«Я сталкивалась с этим»: Яна Гладких о домогательстве, взятках и страхе за жизнь

Сериал, в котором вы снимаетесь, актуален для российского зрителя, потому что коррупция в системе здравоохранения — обсуждаемая тема. Вам приходилось сталкиваться с коррупцией лично?

Слава Богу, моя жизнь так организована, что я не сталкиваюсь с необходимостью кому-то давать взятку. Этому рада, потому что мне это трудно дается, и я бы не хотела обладать этим умением. Помню, что до появления камер на дорогах водители постоянно решали проблемы на месте, это даже не обсуждалось. Поэтому очень рада, что наша система меняется.

Но нужны глобальные перемены. Недавно мне показалось, впервые за долгое время, что у меня вымогают взятку в поликлинике, когда я оформляла инвалидность для младшего сына (Степан родился с врожденным пороком сердца — Прим. ред.) В какой-то момент появилось стойкое ощущение, что все время придумывались несуществующие препятствия для нашего оформления.

Я задумалась, а не ждут ли они, что я дам им денег, потому что все время нам говорили: «Вообще вы должны понимать, что это практически невозможно. И это вообще так сложно. И вам, наверное, не дадут». Когда я в очередной раз подавала документы и медицинскую карту, то ее пролистали, потрясли и сказали, что там нет ничего интересного. Проанализировав это потом, подумала, что, наверное, человек ожидал там увидеть деньги. Я не могу ничего утверждать, потому что прямо мне никто ничего не сказал, но остался довольно поганый осадок после этого. Мне кажется, что это было вымогательство.

Что заставило вас бороться за жизнь Степана? Как вы справлялись с мрачными мыслями и с ощущением беспомощности — и были ли они у вас?

Не знаю, как ответить на вопрос. Во-первых, ребенок был желанным. Мне кажется, что это основополагающая вещь. Во-вторых, как такового выбора я не делала. Мне всегда говорят: «Ты молодец. Ты выбрала трудный, но правильный путь». Нет правильного решения, как мне кажется, все очень индивидуально. Но теперь, исходя из своего позитивного опыта, могу дать соответствующие полезные советы. Те, кто прошел другой путь, может быть, сказали бы что-то иное.

Не было такого момента, что я сидела на диване и думала: «Как же мне поступить? Оставить ребенка, не оставить?». Этот выбор уже был предвосхищен всей моей предыдущей недолгой жизнью, моим воспитанием, опытом, мировоззрением, окружением и так далее. Просто приняла эту ситуацию, как она есть, вопрос вообще не стоял: мы сделаем все возможное и от нас зависящее, а дальше уже как судьба распорядится.

Ваш муж Иван Ширшов принимает участие в воспитании детей? Делите ли вы с ним обязанности по дому?

Да, Ваня принимает очень активное участие и в воспитании детей. Мы делим с ним абсолютно все обязанности по детям и дому. Интересно, что мы с ним никогда не договаривались об этом устно: как-то органично произошло. Сами собой у нас сложились и утренние дежурства: у нас дети очень рано встают. Когда они были помладше, то в 4 утра, сейчас попозже — в 6. Но все равно это очень рано для нас, мы дежурим по очереди через день. Даже смеемся, что нет такой вещи, за которую можно было бы купить дежурство — как раз возвращаясь к нашей теме о взятках.

Иногда кто-то пытается другого подкупить, чтобы пропустить свое дежурство на день, но это невозможно. Еще ни разу никто из нас на это не согласился. Зато бывали случаи, когда Ваня сам предлагал подежурить два дня подряд, потому что у меня были съемки, какой-то тяжелый вечер, или же мне нужно было на следующее утро идти рано на работу, и понятно, что я потом не посплю вообще.

Как вы считаете, на формирование характера ребенка влияет то, что родители не живут вместе? Стоит ли пытаться удержать брак ради детей?

Я считаю, что на формирование ребенка влияет абсолютно все: его воспитательницы в детском саду, первая влюбленность, друзья, среда, дом, родители, с которыми он существует. Я не думаю, что неполная семья как-то негативно влияет на формирование ребенка, если ребенка любят. А вот если он живет в полной семье, где идет постоянная конфронтация, ссоры, крики, оскорбления, и все, что связано с семейным кризисом — вот это реально, думаю, самое губительное, что может быть.

Поэтому никогда в жизни не буду пытаться удержать брак только ради детей. Знаю такие истории своих друзей, когда родители жили вместе и не разговаривали друг с другом несколько лет. Ребенок не понимал в чем дело — вроде бы они живут вместе, но при этом просто не общаются. Это тягостное ощущение дома, самых родных людей, это уже какая-то ложь.

Некоторые люди в семейной жизни идут по сценарию, заложенному их родителями, и наступают на одни и те же грабли. Можно ли этого избежать и как?

Могу сказать, что это касается и меня. Была такая же история, когда я сознательно или бессознательно переняла парадигму отношений и их восприятие от мамы. А это оказалось совершенно не моя история, что трагически отразилось на некоторых моих отношениях. Можно ли этого избежать? Не знаю. Возможно, нужно постоянно заниматься с психотерапевтом, и если много лет над проблемой работать, то можно выскочить из паттерна. Склоняюсь к тому, что без анализа своих действий и опыта, ничего не получится поменять.

Как вы считаете, с возрастом становитесь мудрее или, напротив, легкомысленнее? Можете ли вы отпустить вожжи и перестать все контролировать?

Могу сказать, что с возрастом становлюсь осторожнее в отношениях с людьми. В какой-то момент понимаешь, что твое восприятие любви и дружбы может отражаться совершенно противоположным образом на другом человеке: ведь другой человек иначе понимает дружбу, приятный комплимент, оскорбление. И ты начинаешь настраиваться на людей, больше задумываться перед тем, как что-то говорить, чтобы ненароком не оттолкнуть от себя. В отношениях то же самое.

Когда начинаешь разговаривать со своим партнером, то может выясниться, что твои ожидания от отношений совсем не совпадают с его мнением. Раньше я говорила совершенно не задумываясь, и мне казалось, что если мои слова от чистого сердца, от души, то это очевидно, что я по-настоящему желаю только добра. Но человек твои добрые намерения может считать совершенно иначе. Нужно быть очень чутким в отношениях с людьми. Особенно с теми, кто, как тебе кажется, понимает тебя без слов.

По поводу отпустить вожжи: это то, что я стараюсь практиковать каждый день как можно чаще, потому что у меня обостренное чувство ответственности с детства. Повышенное чувство ответственности очень часто мешает жить, поэтому пытаюсь, не перегружать себя по поводу каких-то слов, задач на работе и обязанностей. Иногда оказывается, что дело того не стоит, оно рассасывается, а проблемы улетучиваются. Для себя я выявила такую формулу — появилась проблема, не торопись ее решать, подожди денечек.

Вы боретесь с несправедливостью или все прощаете обидчикам? Сталкивались ли вы со случаями домогательства на работе?

Я не могу сказать, что я ежедневно борюсь с несправедливостью — это такие громкие слова. Но мне хотелось бы верить, что если со мной рядом будет твориться беспредел и очевидная несправедливость, то я не промолчу и вступлюсь. Думаю, нужно поступать по совести. Если она мне подсказывает — скорее всего я вступлюсь, даже если это неблагоразумно.

Была история, когда на моих глазах одна женщина другую зарубила топориком для мяса. Я бросилась их разнимать, хотя была на первом месяце беременности первым ребенком. Чудом как-то не пострадала. В тот момент у меня не стоял вопрос надо ли бежать их разнимать или нет, выбор делаешь бессознательно. В таких случаях у человека часто нет выбора, срабатывают установки глубинные. Не нужно молчать и сносить несправедливость и прощать все, если с вами как-то плохо обходятся. Я думаю, что это неправильно, нужно уметь постоять за себя и прекратить любые неправильные вещи, которые в вашу сторону случаются.

Я сталкивалась с домогательством на работе в агрессивной форме много раз. Как ни ужасно, только недавно осознала весь кошмар. Недавно я обсудила это со своими подругами, и мы сошлись на том, что знаем нескольких людей, которые домогались до нас. Вдруг поняла, насколько это вопиюще неправильно молчать. Когда ты молчишь, то становишься пособником, покрываешь насильника.

В таких ситуациях думаешь, что если пойдешь сейчас и скажешь, что коллега трогал за грудь без моего разрешения, и попросишь его выгнать из театра, то в ответ получишь: «Да она больная». Особенно, если обвиняешь человека статусом выше тебя. Прекрасно понимаю, насколько тяжело вынести домогательства на всеобщее обсуждение, ведь я сама была бы этим человеком, который бы сказал: «А ты что? Почему ты это позволила?».

Я говорила подобное, хотя сама проходила через тоже самое. Молчать точно нельзя, нельзя ничего бояться, нужно обращаться за помощью. Когда попыталась старшему товарищу об этом рассказать, мне он ответил: «Перестань, ты же умнее его. Не обращай внимание, он дурак. А тебе еще с ним работать». Вот такие фразы. Это отвратительно, нельзя этого допускать.

Можете ли вы сказать, что чувствуете себя защищенной? И если да, то кто или что дает вам это ощущение?

Да, могу сказать, что чувствую себя защищенной. Но не благодаря законам Российской Федерации, а благодаря своим силам. Сейчас достигла такого возраста, когда разложила по полочкам какие-то свои ценности и поняла, что я сама себе помогу в тяжелой ситуации, не брошу себя, не предам. Вот это самое главное. Конечно, у меня есть тыл (друзья и семья), но человек должен знать, что он сам за себя, а не против.

Вы можете назвать себя сильной женщиной?

Понятие сильной женщины довольно относительное. Я бы назвала себя человеком со стержнем. Когда в Германии оперировали моего младшего сына, то жила в клинике первое время и смотрела на женщин вокруг себя. Мне казалось, что я плохо справлялась. Была тем человеком, который плачет ночами в подушку, а в реанимации могла потерять самообладание. Вокруг меня были люди собранные, спокойные, более позитивно настроенные, владеющие собой.

Мне казалось, что я какой-то слабак, было так стыдно, хотя никто меня не осуждал. У них в культуре зашито, что не может быть никакого осуждения, но мне казалось, что я очень плохо справляюсь. А какие-то мои знакомые или мой муж, наоборот, говорили мне, что я молодец, держалась, смотрели на меня и становилось как-то спокойнее.

Фото: Личный архив Яны Гладких