«Зачем старое ворошить, не лучше ли идти в будущее?»: несколько мифов о психотерапии

Ни один хороший психотерапевт не будет так делать, поскольку намеренные манипуляции и плохая работа портят его главный инструмент — себя.
(Сразу договоримся, что мы ведем речь не о шарлатанах. Как выбрать своего психолога, есть например вот такой мануал психотерапевтки Екатерины Сигитовой)

Это сначала снимается до уязвимости. Потом появляется не броня, а умение слушать и слышать себя, и не жить в атмосфере вечного боя. Чувствительность появляется. И возможность не просто или драться, или помереть — а договариваться. Или уходить. Или садиться за руль танка, в конце концов, если уж остальные аргументы закончились. Словом, расширяются способы взаимодействия с жизнью.

Скорее достаточно скучно и уж точно не спонтанно — жить в одном и том же узоре, паттерне, раз за разом повторяющемся, потому что не меняются способы реакций. Но — да, не исключено, что больше вам не будет так уж весело и занимательно наступать на старенькие изученные грабли. Так и пес бы с ними, зачем они сдались.

А не забудешь. Такова особенность психики, что все не прожитое она запирает в «подвал», и тратит на это вытеснение огромное количество энергии, как если бы вы его проживали, день за днем. Как раз пойти разбираться, проживать, испытывать всю гамму чувств от горя до обиды — это и есть дорога к тому, чтоб наконец перевести в прожитый опыт и, да, забыть.

Так бывает, это правда. Обычно на первых этапах, когда человек как будто немного отыгрывает младенческий возраст. И требует, чтобы его, ну, как будто немного носили на ручках. Подождите, вполне вероятно, это скоро пройдет. Впрочем, бывает, что дружба и даже брак заканчивается — если оказывается, что на самом деле они не служили радости обоим участникам.

Вполне возможно, «им» тоже. Но принцип добровольности никто не отменял. А вы можете добровольно жить в ощущении постоянного бешенства, или — все-таки попробовать с этим разобраться со своей стороны.

Вы платите не за то, чтоб вам говорили, что вы хотите услышать. Вы платите за присутствие, внимательное и направленное только на вас, и за все навыки для этого присутствия и умения увидеть вас, которые человек собирал на протяжении всей своей профессиональной жизни.

А вот это, наверное, самая большая иллюзия. Терапия — это по сути перепрописывание каркаса. И оно совершается не по книжкам.

В детстве мы воспринимаем родителей как универсальных информаторов о мире и о себе, и то, как к нам относятся — и ложится в основу восприятия мира и себя самого. И вот когда мы выросли, мы можем знать что угодно — что детей бить не годится, что насилие — это неправильно, что можно жить хорошо, а не плохо, мы все это знаем на уровне мозга... Но при этом на уровне самом глубоком мы помним, что с нами это делали, и значит мы именно этого и заслуживаем. Потому что у маленького ребенка нет оценки «хорошо-плохо», для него родители правы всегда. Как делали мама с папой — это в нас прошито базовой установкой, и это и есть «как правильно».

Именно оттуда вырастает куча несчастливых судеб: самосаботаж («да ты ж разве справишься»), невозможность заработать больше чем на кусок хлеба («мы не можем себе такого позволить»), отношения с абьюзом («это и есть любовь»), то есть — куча-куча-куча историй, которыми нынешний взрослый себе отравляет жизнь, поскольку ребенок внутри него верит, что это — ну, ок. Было ок. Когда-то. Потому что так мама делала и папа.

То есть по отношению к другим — нет, мы вполне можем видеть, что это все ерунда и неправильно. Но по отношению к себе — слепое пятно, нормально.

И вот вывести все это на уровень оценки, чтобы пересмотреть взрослыми глазами — очень важно, потому что это освобождает от привычной схемы. И именно про это и идет, собственно, работа с психотерапевтом. Не про информацию, не про то, что вот тебе сказали, или в книжке ты прочитал, и все, жизнь изменилась. Если бы все работало так просто, все читали бы книжки и счастливые ходили. Нет; дело не в информации, дело в отношениях. И чтобы наработать новый опыт отношений, тоже новых — уважительных, бережных, заботливых, ласковых, поддерживающих — нужно сначала в этих отношениях оказаться. Попасть в зону комфорта. И посидеть в ней как следует, долго, утвердиться, ощупать на вкус, на ощупь, телом своим ощутить и душой: а это все мне — как? Когда комфорт — это как ощущается? Это когда в спине расслабленно, а в голове спокойно, а на сердце радостно, это вот он, да? Хммм, а как его достигают? Нет, это как-то непривычно, я наверное выйти должен! Не должен, точно? И обратно могу зайти?

Зависит, конечно, от личной истории, от того, была ли сильной травма, но если она была сильной, то этот опыт вам придется перевешивать, как тяжелыми гирьками — опытом иным. И терапевт помогает вам научиться к себе иначе относиться и переформировать представления и о себе, и о мире — чтобы потом вы могли заботиться о себе и не оказываться в тех отношениях, в которых вам уже будет неуютно. Жить без привычки быть самому себе насильником — это жить совершенно по-другому.

А судя по нынешней статистике семейного насилия — ситуация у нас с ним катастрофическая. Особенно с насилием в семьях — вещью, которая остается в тени. Годами, десятилетиями. И если сейчас по официальной статистике лишь три процента доходят до судебного разбирательства, то можно представить, что было раньше. «Всех били, человеком выросли».

Вряд ли кого-то в нашей стране насилие не коснулось совсем (а виды насилия мы перечисляли в интервью с психологом Кризисного центра «Инго»).

И с этим наследием и приходится работать. Выводить его из слепой зоны, давая может быть самое главное — осуждение этой истории. Поддержку пережившему ее — и осуждение агрессору. Тогда человеку гораздо легче пережить прошлое — потому что мы социальные существа. По сути терапевт выполняет роль свидетеля: нет, так нельзя было, так с тобой нельзя было, так ни с кем нельзя было и значит с тобой тоже.

Признать это больно, поскольку по факту это означает признать, что с тобой плохо обращались. Это подрывает веру в любовь близких, в каком-то аспекте. Конечно, у них могло не быть навыков, возможностей, и прочего и прочего — но для начала стоит признать, что да: действительно, то, что сделано — плохо.

Как раз-таки исправишь. Не прошлое, конечно, но настоящее и будущее. Потому что сейчас как раз можно и нужно выращивать новые способы отношений с жизнью. Твоя прошивка про любовь — кривенькая-косенькая, она может быть выглядит так: «накормить на убой». Или «не принять подарок, нет и все, не могу я так». Или «убираться перед домработницей». Или «упахаться на четырех работах и в дом купить только нужное, а любимых конфет себе не купить, баловство это». Ну она вот такая. Ты рад бы иначе — но никак, давят огромные рельсы, зовут на них встать и поехать.

И вот в терапии плавно, постепенно учишься себя любить, ухаживать за собой как за детенышем. Как его пеленают, как его укачивают, как играют с ним, как ему поют. Как ему радуются.

Нет, конечно. Принцип «работает — не чини» никто не отменял. Но только если результаты этой работы вам действительно нравятся.