10 радикальных решений для уборки в доме. Измените свою жизнь раз и навсегда

Ваша жизнь проходит в вашем доме. Беспорядок показывает, насколько вы ужасная хозяйка, мать и жена. Разве не так?
10 радикальных решений для уборки в доме. Измените свою жизнь раз и навсегда
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Столетия патриархального воспитания твердят нам это. Хорошо, они просили, они получат.

Смелее, женщина. Сегодня тот день, когда вы сможете стать идеальной хозяйкой, матерью и женой. Просто воспользуйтесь одним из наших радикальных советов:

1. Разделите все вещи на три большие кучи:

— то, что нужно перестирать

— то, что нужно выбросить

— то, что нужно отдать нуждающимся

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сделали? Теперь вынесите все три кучи во двор, облейте бензином и сожгите.

2. Клининговая компания. Профессионалы уберут ваш дом лучше, чем вы. Но это стоит денег.

Нет, рачительная хозяйка себе такие расходы позволить не может. Просто поручите кому-нибудь ограбить ваш дом.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Это бесплатно.

3. Встаньте среди ночи, возьмите бутылку водки, детей и уезжайте в другой город.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Начните жизнь заново.

Можно мужчинам — можно и нам!

4. Выбросьте все, что не приносит вам радость.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Включая диван, мужа на нем, детей-подростков и штаны, в которые вы не влезаете.

5. Соберите все вещи в доме в одну большую лодку, подожгите и оттолкните лодку от берега.

Так всегда делали викинги, а они не могли ошибаться.

6. Перестаньте убираться в доме. Подайте заявку в какое-нибудь реалити-шоу вроде «Школа ремонта» или «Учимся убирать».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пусть они придут и заплатят вам за удовольствие навести порядок в вашем доме.

7. На самом деле проблема не в беспорядке. Проблема в том, что вы его видите.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Решение? Удаляем глаза хирургическим путем и проблема решена!

8. Хорошо, с операцией мы погорячились. Да и дорого это.

Решение? Выпивка! Напейтесь так, чтобы не видеть бардака. Повторите. Оставайтесь в этом состоянии как можно дольше.

9. Вы смотрели мультик «Вверх»?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы не уверены, что это сработает, но купить четыре миллиона шариков с гелием и привязать к дому — очевидно проще, чем навести порядок в детской.

10. Не чистите ничего.

Объясните семье, что курганы из нестиранного белья, шахтные отвалы из «Лего» и наскальные рисунки кашей на стенах — это арт-объекты. Когда семья начнет закатывать глаза, разревитесь и закричите: «Я художник, я так вижу!»

По материалам mom.me