Лучше промолчать: 10 фраз, которые не стоит говорить детям

Многие вещи мы говорим детям машинально, по привычке, не задумываясь о том, как они их воспримут. Но некоторые, на первый взгляд, безобидные слова могут ранить ребенка, лишить его уверенности в себе и подорвать доверие к нам.
Лучше промолчать: 10 фраз, которые не стоит говорить детям

Photo by Benjamin Manley on Unsplash

1. Вы говорите: «Ты можешь и лучше. Постарайся!»

Ребенок слышит: «У тебя опять ничего не получилось». В общем-то, любой комментарий, указывающий на ваше недовольство результатом, будет не мотивировать ребенка что-то делать лучше, а совсем наоборот. Позитивное же подкрепление работает всегда: обязательно отметьте то, что в этот раз удалось, ну, а то, что требует критики, оцените в мягких выражениях. И не забудьте сказать что-то вроде «В следующий раз обязательно получится!»

2. Вы говорите: «Ты всегда…» или «Ты никогда…»

Ребенок слышит: «Ты плохой». Эта фраза, сказанная машинально, действует как мина замедленного действия. Сообщая ребенку, что он «всегда» тормозит и копается, собираясь в школу, и «никогда» не убирает за собой, вы, фактически, вешаете на него соответствующий ярлык и программируете и правда стать таким. Ведь любой ребенок искренне верит своим родителям, и раз уж вы так говорите — значит, не просто так оно и есть, но и еще и придется почаще соответствовать вашим ожиданиям. Гораздо эффективнее вместо этого отмечать положительные изменения: «Вижу, сегодня ты повесил форму в шкаф. Молодец!»

3. Вы говорите: «Ну почему ты не можешь быть таким, как твой брат?»

Ребенок слышит: «Твоего брата я люблю больше». В целом идея сравнивать детей между собой не приведет ни к чему хорошему: наоборот, этим вы усугубляете и так имеющуюся ревность и соперничество между братьями и сестрами. А вот для того, чтобы улучшить семейный климат, важно находить способы отметить и поощрить индивидуальные особенности и способности каждого из детей. Ведь важно не то, что дети должны быть одинаково послушными или талантливыми, а то, что они разные, но у каждого есть свои сильные стороны.

4. Вы говорите: «Я же говорила!»

Ребенок слышит: «Я всегда права!» Конечно, тяжело видеть, как школьник регулярно «наступает на одни и те же грабли»: не кладет вещи на место — а потом не может их найти, не ложится вовремя спать и опаздывает в школу, а также делает еще сотню вещей, о которых вы, разумеется, говорили и не раз. Но вместо очередного «я же говорила» лучше помогите ребенку подумать и оценить ситуацию, сделать выводы из ошибок и понять, как их не повторить. Спросите, например: «Как ты думаешь, почему тебе было так тяжело вставать сегодня утром? Давай вместе подумаем, что можно сделать?»

 Photo by Caleb Woods on Unsplash
Photo by Caleb Woods on Unsplash

5. Вы говорите: «Ты гениальный футболист!»

Ребенок слышит: «Я не вникаю в подробности твоей жизни». Конечно, фраза «ты ужасный футболист» звучит (и влияет на самооценку ребенка) гораздо более негативно, но и похвала в такой форме пользы не принесет. Замечать успехи ребенка и хвалить его просто необходимо, но лучше делать это не мимоходом и не машинально, а отмечая реальные достижения и выражая свое отношение к ним. Например, так: «Мне показалось, ты сегодня очень уверенно держался на поле. И гол забил! Горжусь тобой».

6. Вы говорите: «Не волнуйся, в новой школе тебе понравится». Или «Не плачь». Или «Это совсем не страшно»

Ребенок слышит: «Твои чувства не имеют значения». Важно помнить: несмотря на вашу тесную связь, вы и ребенок — совершенно отдельные люди. Это значит, что то, насколько ему на самом деле больно, обидно и страшно, может определить только он сам. И, разумеется, он имеет полное право испытывать эти чувства с любой интенсивностью! А вы просто дайте понять, что вы всегда рядом, всегда на его стороне и всегда поддержите. Уместнее будет сказать что-то вроде «Ты, наверное, волнуешься? Я бы тоже волновалась — новое место, новые люди…»

7. Вы говорите: «Потому что я так сказала!»

Ребенок слышит: «У меня нет убедительных аргументов». Этими словами вы ставите под угрозу развитие самостоятельности ребенка — ведь через некоторое время он становится уверен, что мама все знает и умеет лучше него, так зачем стараться, если все равно ничего из этого не выйдет? Пожалуйста, потратьте пару минут и все-таки объясните, зачем именно вы просите ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) — этим вы продемонстрируете, что в вашей семье принято уважать друг друга и прислушиваться к мнению близких.

8. Вы говорите: «Мне не нравится этот мальчик, не дружи с ним!»

Ребенок слышит: «Ты не разбираешься в людях». Для большинства школьников те приятели, которых вы по каким-либо причинам недолюбливаете, становятся, наоборот, привлекательнее — просто потому, что запретный плод слаще. Во‑первых, постаратесь объективно оценить друга, которого вы не одобряете: действительно ли в нем есть те качества, которых вы опасаетесь? Может ли их общение принести вред вашему ребенку? Если ответ положительный — тогда придется помочь ребенку найти какое-то новое увлечение — например, записать его в интересный кружок. Важно сохранять контакт с ребенком, открыто обсуждать с ним такие понятия, как дружба и привязанность, выяснить, что ждет он от общения со сверстниками. Вы также можете мимоходом отмечать те черты характера или поведение приятеля, которое вас не устраивает: «Жаль, что Петя так много времени проводит за компьютером — мы могли бы пригласить его с нами на фестиваль науки».

9. Вы говорите: «Нет, ты делаешь не так, дай-ка я»

Ребенок слышит: «У тебя ничего не получится». Вы попросили ребенка накрыть на стол или вытереть пролитую воду, но немедленно все переделываете — ведь он делает недостаточно хорошо и быстро? Ну что ж, сложно будет ожидать инициативы в дальнейшем — ведь, похоже, вы задаете слишком высокий уровень качества. Быть перфекционистом и правда нелегко, но высокие требования придется немного снизить — ребенок еще просто не обладает ни достаточной координацией движений, ни жизненным опытом, чтобы оценить сделанное и понять, что и как можно исправить. Но если нет действий — нет и возможности получить этот опыт. Конечно, вы можете вмешаться в процесс, но исключительно в дружелюбной или даже игровой форме: «Капитан Америка спешит на помощь и несет большую тряпку!»

10. Вы говорите: «Ты уверен, что хочешь еще одно пирожное?»

Ребенок слышит: «Ты слишком толстый». Конечно, вы говорите это из лучших побуждений — например, полноватая девочка-подросток должна следить за свои весом, нужно ей помочь. Но если вы беспокоитесь по поводу веса ребенка — просто исключите из вашего общения все указания на особенности фигуры, иначе есть риск превратить это в настоящую психологическую проблему. Вместо этого убедитесь, что увлечение ребенка сладостями не связано со скукой или неуверенностью в себе, а также обеспечьте максимально здоровое питание для всей семьи, доступность занятий спортом и активного досуга на свежем воздухе.

Читайте также: «Ребенку не нужна идеальная мать». Людмила Петрановская о родительских ловушках

Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст