Учитесь мыслить позитивно

Сейчас непростое время. Эту фразу в течение последних нескольких недель я повторяла бесчисленное количество раз — на работе, дома, на даче, в гостях у друзей. И каждый раз эти слова оказывались началом длинного разговора о том, что наш мир катится в никуда, что нужно менять свою жизнь, что тревоги и страхи буквально разлиты в воздухе. Поэтому предложение перестать жаловаться хотя бы в течение одной недели, привело меня в растерянность: о чем же тогда говорить? Но в глубине души я и сама была согласна с тем, что жизнь человека во многом зависит от него самого. А попытка отказаться от негативных мыслей и слов — это в общем-то безболезненный и, что немаловажно, бесплатный способ изменить свою жизнь.

Исходим из распространенной психологической теории о том, что когда мы говорим о неприятном, то наполняем пространство вокруг себя отрицательной энергией. Конечно, каждой из нас хочется поговорить о наболевшем, но это приносит больше вреда, чем пользы. А жизнь, в конечном счете, зависит от наших мыслей. Так что старайтесь прогнать неприятные мысли, и вам станет легче. А первый шаг к тому, чтобы контролировать свои мысли, — это следить за тем, что и как мы говорим. Перестаньте жаловаться на тяжелую жизнь, и постепенно все наладится — что может быть проще? Откровенно говоря, именно эта простота всегда казалась мне подозрительной. Допустим, я перестану жаловаться на экономический кризис — разве квартплата от этого уменьшится? Или, может быть, подешевеют колготки, которые мои дочки рвут чуть ли не каждый день? Но тем не менее я решила попробовать.

День первый 50 жалоб в час Два раза я пожаловалась, еще не успев подняться с кровати: погода на улице отвратительная, и я опять не выспалась. Четыре раза пожаловалась, пока готовила завтрак для мужа и дочек, и еще раз пятнадцать, пока собирала девчонок в школу. И это не считая горестных стенаний, когда я бегала по квартире, пытаясь найти ключи, а деточки, уже в плащиках и сапожках, ждали меня у дверей и между делом подрались. Психолог из университета Луисвилля, чью статью я читала накануне вечером в Интернете, говорит, что жалобы на тяжелую жизнь — один из самых лучших способов для того, чтобы сблизиться с незнакомыми людьми. Причем чем больше людей собирается вместе, тем чаще они жалуются. К примеру, на автобусной остановке можно услышать до 50 жалоб в час, то есть по одной жалобе каждую минуту. Что ж, в первое утро эксперимента я жаловалась так же часто, как толпа людей на автобусной остановке. Прекрасное начало! Девочек пришлось подкупить. Я обещала им тысячу рублей в конце недели, но за каждое негативное высказывание обещала вычитать из этой суммы по рублю. Поскольку деточки ноют даже чаще, чем я, то не было никаких сомнений, что в конце недели это они окажутся мне должны. Тот же психолог написал о том, что негативные высказывания могут оказаться не только поводом для сближения, но и с тем же успехом испортить отношения людей. Когда утром вы стонете, что не выспались, устали и хотите в отпуск, близкие частенько принимают все это на свой счет. И думают, что это из-за них вы устаете и слишком поздно ложитесь. Не слишком приятно, правда? То есть дело, по всей видимости, не только в словах, которые мы произносим, но и в том, зачем мы это делаем. Фраза «Что-то опять похолодало», произнесенная, чтобы познакомиться с новыми соседями, — прекрасный вариант. А «Ну вот, опять похолодало. Что мы будем делать в выходные?» — может оказаться обидной для мужа: значит, вам с ним скучно и вы не знаете, что делать? Вечером мне звонит подруга с потрясающей новостью: нашу общую знакомую, которая славится своим умением поесть и выпить за чужой счет, уволили с работы! В другое время я бы с удовольствием поговорила обо всех гадостях, которые нам пришлось вытерпеть из-за уволенной знакомой, но тут просто говорю: «Надеюсь, она скоро куда-нибудь устроится». Подруга волнуется: «Ты не заболела? У тебя что-то случилось? Не можешь говорить?» Узнав про начало эксперимента, удивляется и пытается говорить о чем-нибудь приятном. Минуты через две разговор заканчивается.

Вывод: если так пойдет и дальше, мои друзья начнут считать меня занудой, ведь говорить друг другу одни приятности — это ужасно скучно.

День второй Негативные треугольники Девочки поднялись в 7.30 и начали субботнее утро с самостоятельного приготовления оладий. За этим последовала бурная ссора из-за того, кто должен мыть посуду, пол, раковину, стол и стулья, которые были испачканы в процессе приготовления. Из своей комнаты я слушала их крики: «Вредина!» — «Это ты во всем виновата!» — «Ты всегда заставляешь меня убирать!» — «Дура!» Но не вмешивалась. Потому что когда вмешиваешься в разговор людей, которые выясняют отношения, то создаешь «негативный треугольник». То есть создаешь ситуацию, когда два ссорящихся человека начинают тебе жаловаться и привлекают тебя в качестве судьи. Минут через десять девочки помирились и пошли в свою комнату смотреть телевизор, вот тогда кошмарные последствия невмешательства предстали передо мной во всей красе. Полная раковина грязной посуды, разбитое яйцо на плите, в небольших дозах размазанное по всем горизонтальным поверхностям. Разумеется, я не могла не высказаться. После того как я перестала возмущаться и посуда была вымыта, моя 11-летняя дочка Даша ушла в комнату, закрылась изнутри и полчаса отправляла гневные эсэмэски школьным подругам. А 8-летняя Ксюша жалобно скреблась под дверью. Наверняка психолог и автор теории о «негативных треугольниках» был бы недоволен, но я-то прекрасно понимаю: если бы девочки не жаловались подругам на своих родителей, то выросли бы пациентками этого самого психолога. К слову, и мамы, которые никогда не жалуются подругам на девочек и их пап, прямиком отправятся к тому же доктору.

Вывод: наверное, иногда все-таки лучше своевременно создать «негативный треугольник», чтобы предотвратить еще более негативные последствия.

День третий Теплый холодильник В воскресенье я проснулась в прекрасном настроении и с оптимистичным намерением провести день без негативных разговоров. Но меня ждал сюрприз — теплый холодильник. За ночь молоко в нем скисло, и, когда муж налил молока в горячий кофе, получилась отвратительная жидкость с белыми комочками. Результат — сразу несколько негативных высказываний, на которые я изо всех сил старалась не отвечать. Но дальше предстояло самое сложное: три месяца назад мы уже чинили холодильник, который точно так же к утру стал теплым. И теперь мне предстояло звонить в компанию по ремонту и требовать, чтобы в этот раз наш холодильник починили бесплатно. А как можно договориться о повторном ремонте и при этом не жаловаться? Мне и тут помогли психологи, которые считают, что если ты высказываешь свои соображения без нервов и в дружелюбной форме, то разговор не считается негативным. Удивительно, но компания по ремонту холодильников работала в воскресенье. Оператор меня выслушала и подозрительно легко согласилась прислать мастера, который определит, в чем причина поломки. И если причина та же самая, то ремонт будет бесплатным. Единственная плохая новость: мастера она могла прислать к нам только в четверг. В обычном состоянии я бы, конечно, возмущалась и обвиняла оператора в отвратительной организации работы. Но тут я вежливо спросила, как можно ускорить процесс. И вот чудо — девушка посоветовала мне прислать по факсу письменную претензию на имя директора компании. Мы сделали это в тот же день, и в понедельник утром мне обещали прислать мастера в течение дня. Вывод: не знаю, что тут помогло (позитивный подход к разговору с оператором или стечение обстоятельств), но можно считать, что с холодильником мы разобрались относительно легко. И бесплатно!

День четвертый Молчание — золото Психологи говорят, что нужно не меньше трех недель, чтобы привыкнуть к позитивным разговорам и мыслям. Но кажется, что в моем случае единственный способ обойтись без негативных высказываний — это просто держать рот на замке. Я промолчала, когда Ксюша в последнюю минуту перед выходом в школу вспомнила, что у нее сегодня физкультура. И ничего не ответила Даше, когда в лифте она обрадовала меня тем, что завтра на английском ей нужен маленький оксфордский словарь. А это значит, что после работы мне нужно успеть в книжный магазин. Я только кивнула, и все. Когда я доехала до офиса, позвонил муж. У его мамы заболел кот, и вечером ему нужно везти маму с котом к ветеринару, и муж не сможет к половине седьмого отвезти девчонок в бассейн. Но, может быть, успеет их забрать. Позитивная психология говорит, что если отпустить ситуацию и надеяться на лучшее, то непременно появится какая-нибудь возможность. Поскольку мои шансы отвезти девчонок в бассейн почти равнялись нулю, я решила именно так и поступить. В обед мне позвонила мама Дашиной одноклассницы и спросила, не буду ли я возражать, если они с Дашей пригласят девчонок к себе после школы, а потом все вместе поедут в бассейн? Боже мой, какое счастье! Разумеется, я не буду возражать! Муж не успел за деточками в бассейн, и мне пришлось поехать туда самой. В дверях я встретила маму Дашиной одноклассницы. «Вы заметили, какие сегодня ужасные пробки?» — спросила она. Пробки в Москве — это даже не жалоба, это просто любимая тема для обсуждения. В городе нет ни одного человека, который отказался бы эту тему поддержать. Кроме меня. Вместо того чтобы горячо включиться в обсуждение, я безразлично говорю: «По-моему, все, как обычно». Моя собеседница явно огорчилась, а я уехала совершенно расстроенная. Она меня так выручила, а я ее обидела, не захотев поддержать разговор о пробках. Муж приехал в 11 часов, усталый и злой. Он улегся в кровать, накрылся одеялом и захрапел. А я лежала рядом, слушала его храп и мучилась: разбудить его или нет? Если разбудить, то я наверняка скажу что-нибудь негативное, а если молчать, то вряд ли получится быстро заснуть. И на душе у меня было так тоскливо, что очень хотелось послать позитивные теории ко всем чертям. Вывод: не знаю, портят ли жизнь высказанные негативные мысли. Но то, что невысказанные негативные мысли портят жизнь, — это факт.

День пятый А как же деньги? Вечером мы с мужем и дочками смотрели кино. Мы заказали домой пиццу, приготовили попкорн и запивали все это самыми вредными газированными напитками. Фильм был продолжением прекрасной семейной комедии, которая нам очень нравится. Вторая часть оказалась настолько дурацкой, что даже девочки предложили ее выключить минут через тридцать. Муж сказал: «Полный отстой! Выброшенные деньги!» Разумеется, я посмотрела на него очень сурово (ведь негативные разговоры запрещены!), но ничего не сказала (ведь негативные разговоры запрещены). В результате мы молча сидели за столом, жевали пиццу, пили колу, которую забыли закрыть крышкой и из которой за время просмотра вышли пузырьки, и молчали. И знаете что? Тут моему терпению пришел конец. Я прекрасно отношусь к науке психологии вообще и к отдельным психологам в частности, но почему я не могу вслух сказать то, что думаю? Даже если я думаю о чем-то не слишком позитивном? Когда несколько лет назад тяжело болела и буквально умирала на руках моя бабушка, я ни разу не пожаловалась. Девчонки были еще совсем маленькими, мы жили все вместе в обычной трехкомнатной квартире, и весь дом держался на мне. Тогда мне было ясно, что надеяться не на кого, и, закусив губы, я делала то, что нужно было сделать. Никто от меня не слышал за это время ни одной жалобы, потому что это жизнь, и с ней надо было справляться. То есть мой собственный опыт показывает, что в критических ситуациях я беру себя в руки и не ною. Так, может быть, когда я жалуюсь в некритических ситуациях, это просто необходимая для меня разрядка? И еще неизвестно, что хуже — беспрестанно жаловаться на тяжелую жизнь или молчать о том, что тебя беспокоит, и думать об этом целый день? В конце концов, что плохого в том, чтобы признать: да, фильм ужасный?! Холодильник сломался, потому что его недобросовестно отремонтировали? У вас есть все основания быть недовольной. 11-летняя дочка забыла о том, что завтра ей нужен словарь? Может быть, один раз стоит не купить то, что ей нужно, чтобы она получила замечание от учителя и в будущем не забывала о важных вещах. Поговорить о пробках? А почему бы и нет! Я поставила стакан на стол и заявила: «Фильм дерьмовый! И кола без пузырьков на вкус ужасная, давайте ее выльем». Мне кажется, вся моя семья вздохнула с облегчением. Деточки спросили: «А как же деньги?» Посовещавшись с мужем, мы решили, что дети участием в эксперименте честно заработали свою тысячу рублей.

День шестой С возвращением! Я проснулась и высказала все, что думаю о необходимости вставать по будильнику. Ругалась на девчонок за то, что они, как обычно, все делают в последнюю минуту. Прокомментировала безупречный вкус мужа, который надел коричневый костюм с синими носками. И, наконец-то, почувствовала себя самой собой. Извините меня, дорогие читатели и сотрудники редакции, я провалила эксперимент! Я предпочитаю свободно говорить о том, что мне нравится и не нравится. Я предпочитаю смеяться, плакать, ругаться и радоваться жизни — словом, выражать эмоции, которые меня переполняют, без оглядки на психологов. Чего и вам желаю.

У вас все получится! Хотя в целом теория о позитивных и негативных разговорах не выдержала у меня проверки на практике, некоторые идеи я буду использовать. 1. Когда возникла проблема, нужно говорить спокойно и доброжелательно. И тогда люди будут готовы пойти вам навстречу. 2. По возможности не вмешиваться в чужие конфликты и не создавать «негативных треугольников». Но, если сама ситуация требует вашего вмешательства, это нужно сделать. 3. Фразы: «Ну и погода!» или «Сегодня ужасные пробки» — это совсем не жалобы на жизнь, а просто возможность завязать разговор с окружающими. Ведь эти темы волнуют всех, разве нет? 4. Не нужно заставлять себя молчать, когда происходит что-то неприятное. Но можно искать в событиях позитивные моменты. Например, так: мне придется после работы бежать в магазин за словарем для дочки, но одновременно можно купить интересную книжку для себя. А иначе когда бы я еще выбралась в книжный!