Так ярко, так больно. 5 вопросов к себе накануне курортного романа

Почему мы так сильно влюбляемся именно в отпуске? Почему так трудно отпускаем? И можно ли обезопасить себя от глубоких душевных ран?
Так ярко, так больно. 5 вопросов к себе накануне курортного романа

Каждый год в конце лета в кабинетах психологов и психотерапевтов разных стран начинает особенно часто звучать тема курортных романов. Заканчивается пора отпусков, а вместе с ней завершается и большинство отпускных отношений, порождая для их участников целый ворох разнообразных последствий — как правило, сильно отличающихся от шаблонов из романтических песен и фильмов.

Большинство людей, решая завести курортный роман, рассчитывают не на серьезные, а именно на краткосрочные отношения, по определению ограниченные временем отпуска или пребывания в определенном месте.

Чаще всего они становятся способом привнести разнообразие в жизнь, поэкспериментировать с новыми проявлениями своей личности, получить яркие эмоции и секс без обязательств. Есть, конечно, некоторая доля случаев, когда курортные романы перерастают не просто в затухающую переписку с редкими созвонами в скайпе, а во вполне серьезные отношения и даже в браки, но все же такое бывает редко.

Как ни прискорбно, намного чаще такие романы заканчиваются интенсивными эмоциональными зависимостями, а порой и полномасштабными неврозами, нарушающими течение жизни и требующими настоящей психологической реабилитации.

Дело в том, что, в отличие от обычных «несерьезных» отношений, у курортных есть несколько специфических особенностей, которые могут многократно усиливать их психологические последствия.

Во-первых, участники таких романов чаще всего находятся в несвойственной для себя среде, вне обычного круга общения и социальных ролей, что само по себе погружает человека в некое подобие измененного состояния сознания, обостряющее восприятие и способствующее возникновению сильных чувств.

Во-вторых, отсутствие привычных ограничений стимулирует людей выходить за рамки привычного, давать волю тем внутренним импульсам и сторонам личности, которые в обычной жизни подавляются или скрываются от окружающих.

И, наконец, в-третьих, жесткие временные рамки в сочетании с ограниченным выбором иногда побуждают людей вступать в отношения с совершенно необычными для себя типажами партнеров. Три этих фактора в сочетании с воздействием алкоголя (который, чего греха таить, нередко становится частью программы) превращают курортный роман в неуправляемый эксперимент над психикой с малопредсказуемым финалом.

И все же мой опыт работы показывает, что примерно 90% неприятных психологических последствий курортных романов можно было бы избежать, если бы участники курортных романов заранее позаботились об экологичности этого опыта. Для этого я предлагаю задуматься над пятью простыми вопросами.

Большинство людей, решая завести курортный роман, рассчитывают на кРаткосРочные и легкие отношения

Реалистичны ли ваши ожидания?

Очень часто люди на поверхности демонстрируют понимание механики курортных романов, но в глубине души продолжают надеяться, что отношения будут продолжаться на расстоянии или даже перерастут во что-то серьезное. Подобный самообман — практически гарантированный рецепт для разочарования и душевных ран. Иногда не очень ответственные партнеры в поисках более острых ощущений осознанно или неосознанно подпитывают такие ожидания, не задумываясь о психологических последствиях, отчего особенно страдают доверчивые и романтичные натуры. Поэтому, если вы не хотите горьких разочарований, во время курортных романов особенно важно сохранять частичку здравомыслия и не позволять фантазиям поднять планку ожиданий до той высоты, с которой потом будет очень болезненно возвращаться на грешную землю.

Подходит ли вам формат краткосрочных отношений?

Существуют люди, которые с легкостью заводят и заканчивают романы, получая удовольствие от разнообразия и не привязываясь к партнерам. На другом конце спектра — люди, быстро формирующие сильную привязанность к партнеру и очень болезненно переживающие прекращение отношений, особенно когда в них присутствует секс.

Большинство глубочайших психологических ран возникают из ситуаций, когда люди первого типа, ищущие легких развлечений и секса без обязательств, вступают в отношения с людьми второго типа.

В моей практике встречались случаи, когда людям требовалось до трех лет, чтобы пережить возникшую в таких обстоятельствах интенсивную невротическую влюбленность (состояние, надо сказать, крайне неприятное, по биологической составляющей больше всего напоминающее невроз навязчивых состояний) и вернуться к нормальной жизни.

Мужчина и женщина гуляют по пляжу

Ирония заключается в том, что даже полное рациональное понимание патологической природы подобных влюбленностей не дает практически никакого облегчения людям, которые от них страдают. поэтому, если вы легко влюбляетесь и с трудом переживаете прекращение отношений, эксперименты с курортным форматом могут быть опасны для вас и несправедливы по отношению к партнерам, не ищущим эмоциональной близости.

Если вы не планируете продолжать отношения за рамками отпуска, лучше сказать об этом сразу, как бы это ни противоречило романтической обстановке

Обладаете ли вы достаточным самоконтролем?

Часто люди начинают отношения в легком формате, но уже в процессе, будучи захваченными сильными чувствами, поддаются искушению и начинают «играть в любовь» — переписываются, устраивают романтические ужины, проводят все свободное время вместе или даже съезжаются в один номер. Постепенно стираются границы между серьезными отношениями и легким флиртом и проблема приближающегося конца временно исчезает из зоны обзора… Что скоро приводит к эмоциональной катастрофе для одной или обеих сторон, поскольку время прощания наступает в любом случае.

Чтобы не причинить ни себе, ни партнеру психологических ран, потребуется ограничивать количество общения, сохранять его в рамках пляжно-развлекательного формата и удерживаться от эмоциональных проявлений, свойственных серьезным романтическим отношениям.

А это, в свою очередь, требует довольно высокого уровня осо- знанности и умения в нужный момент взять себя в руки и воздержаться от импульсивных действий.

Умеете ли вы выстраивать ясные границы?

Залог психологической (и не только психологической) безопасности курортного романа — заранее ясно проговоренные правила игры. если вы не планируете продолжать отношения за рамками отпуска, лучше сказать об этом сразу, как бы это ни противоречило романтической обстановке.

Сразу объясните, в каком режиме, в каком обществе вы готовы общаться, что для вас допустимо и что недопустимо — это поможет избежать ненужных претензий и сцен ревности в том случае, если человек склонен к таким эмоциональным проявлениям.

Также вы должны быть готовы позаботиться о собственной безопасности и при необходимости остановить человека, если он делает что-то, что вам категорически не подходит: ведет себя агрессивно, нарушает ваши телесные границы, злоупотребляет алкоголем, проявляет неуважение к вашим друзьям и т. п. если вы не уверены, что сможете обеспечить свою безопасность в случае неадекватного поведения партнера, если вам тяжело выдерживать эмоциональное давление, имеет смысл дважды задуматься о том, стоит ли вступать в отношения с малознакомым человеком.

Взвесили ли вы возможные последствия для вашей дальнейшей жизни?

Довольно часто настоящие проблемы, связанные с курортными романами, начинаются уже после возвращения домой. Если вы уже находитесь в серьезных отношениях или в браке с другим человеком, имеет смысл заранее задуматься, как роман повлияет на будущее этих отношений.

Планируете ли вы рассказывать партнеру об этом опыте? Если да — каковы будут последствия для партнера и для ваших отношений? Если нет — сможете ли вы скрывать этот опыт и длительное время хранить тайну от близкого человека?

Стоит ли мимолетное развлечение таких последствий? Одни из самых сложных последствий — когда в результате курортного романа происходит необратимое изменение в отношении к существующему партнеру. Например, эмоциональные проявления близкого человека на фоне пережитой яркой влюбленности вдруг начинают казаться какими-то тусклыми и жалкими, по ощущениям он словно превращается в друга или брата. Или, что может быть еще тяжелее, муж, с которым прожили душа в душу 10 лет, вдруг начинает вызывать отвращение в постели, и сама мысль о сексе с ним становится невыносимой.

Иногда такие эффекты курортных романов удается перетерпеть или вылечить, но нередко они приводят к потере отношений, разрушению семей и весьма горьким сожалениям. Нередки ситуации, когда люди вступают в курортные отношения импульсивно, незапланированно, например, под действием алкоголя или за компанию, а потом вынуждены сталкиваться с мощнейшим внутренним конфликтом и длительное время жить с чувствами вины и стыда за произошедшее — потому что этот опыт никак не укладывается в их систему культурных или религиозных ценностей.

Молодая пара на мотоцикле

Разумеется, эти 5 вопросов-рекомендаций не раскрывают все возможные риски и подводные камни курортных романов и не являются панацеей от любых проблем.

Ответ на некоторые из этих вопросов требует наличия подходящего жизненного опыта или глубокого понимания своей психологии, которое есть далеко не у всех читателей. Поэтому на случай, если ответы на какие-то из этих вопросов остались для вас в «серой зоне», мне хочется закончить свои рекомендации цитатой американского клинического психолога и психоаналитика Фрэнка Саммерса, на которую можно смело ориентироваться практически в любых ситуациях неопределенности: «Правильным будет тот выбор, в реализации которого больше уважения к себе. Это главный критерий, когда выбор по какой-то причине сделать сложно».

«Повезло» вернуться из отпуска с острой любовной зависимостью?

Если вы испытываете заметный дискомфорт, важно о себе позаботиться. В зависимости от масштаба переживаемого, я бы разделил виды скорой помощи на три уровня.

  • ЛЕГКИЙ Получение качественной информации о психологии любовной зависимости — чтение тематических книг, статей, разговор с профессиональным психологом-консультантом. В несложных случаях для облегчения состояния часто достаточно избавиться от романтических иллюзий, сформировать реалистичную картину своего состояния и «отлепить»
  • его от кажущегося объекта зависимости.
  • СРЕДНИЙ Бывает, что человек прекрасно понимает механизмы любовной зависимости, но при этом сталкивается с таким объемом переживаний, который трудно переварить в одиночку. В этом случае действует универсальный рецепт «когда плохо — иди к людям»: может помочь рассказ о переживаниях заинтересованному и сочувствующему собеседнику — необязательно психологу, иногда вполне хватает друга или родственника.
  • СИЛЬНЫЙ Если же ваша обычная жизнь существенно нарушена — вы не можете нормально спать, работать, постоянно поглощены фантазиями об объекте зависимости, испытываете сильное отчаяние — словом, если у вас не получается вернуться к обычной докурортной жизни, стоит проконсультироваться с профессионалом — психотерапевтом или психиатром. Во многих случаях для снятия большинства симптомов достаточно сравнительно короткого курса психотерапии, но в редких трудных случаях для снижения уровня страдания может требоваться и медикаментозная поддержка

Фото: Legion Media, Getty Images

Интересно…
Хотелось бы еще почитать, присылайте на почту.
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст