Ссоры и непонимание: как найти общий язык с близкими
«Сдали свой дом в деревне друзьям на полгода, с весны до осени. Дом хороший, со всеми удобствами, с садом. У друзей двое детей и собака, и мы знали, как нам казалось, на что шли. Но теперь они выкладывают в соцсетях фотографии, и мы приходим в ужас. У них постоянно кто-то гостит, толпами, они люди творческие, вечеринки и все такое. Живут их гости с детьми, на фото – и вытоптанный газон, и бардак в доме, и на площадке для машин постоянно несколько машин, хотя на это она не рассчитана. Недавно написали нам, что сломался фильтр в бассейне... Хотим донести до них, что мы не рассчитывали на такое количество гостей, портить юридическими претензиями дружбу не хотим. Как правильно построить разговор?»
Непростая задача, но выполнимая. Это вопрос договоренностей. Ваши чувства понятны, но здесь самое главное – не дать им волю. Когда вы сдавали дом друзьям, то, естественно, вам и в голову не пришло, что будет такое количество гостей, будет вытоптан газон и все, что вы описываете, случится с садом и домом. Здесь есть важный момент: эти люди вам близки и дороги, портить с ними отношения – не лучшая идея. По сути вы столкнулись со скрытым конфликтом интересов, при котором в момент договоренностей не обсудили образ жизни и действий арендаторов. Так бывает, каждый подразумевал свое видение ситуации, и все казалось ясным.
Самое главное – не позволить эмоциям «вести переговоры», уйти от претензий и обвинений. Начать лучше с того, что вам очень жаль и сада, выращенного с любовью, и газона, требовавшего много усилий и внимания. Предложите друзьям обсудить возникшую проблему и спросите их, что они думают по этому поводу. Очевидно, они захотели провести лето в вашем коттедже именно потому, что он им понравился ухоженностью, красотой и удобством территории. Создать такое чудесное пространство можно только большими усилиями, помноженными на любовь.
Если услышите пренебрежительное отношение к вашим переживаниям об утрате красоты, то спросите себя, считаете ли вы этих людей по-прежнему друзьями. Но в любом случае ссориться не стоит. Однако ваши требования могут быть жестче и высказаны в более категоричной форме. Заранее продумайте и запишите ваши пожелания. Если же друзья, будучи творческими людьми, просто не заметили, какой урон они нанесли, а такое случается, то в дружеской форме предложите им восстановить первоначальный вид, обговорив в том числе и парковку, и содержание дома.
Имейте в виду, что в любом случае сложившаяся ситуация конфликтна. Пока конфликт из скрытого не перейдет в фазу открытого, то есть обе стороны не расскажут о своих интересах и не найдут компромисс, конфликт будет продолжаться. Открытый конфликт не значит скандал. Это возможность либо выйти на новый уровень понимания, либо прекратить отношения. Это всегда дорога к благополучному разрешению ситуации.
«У меня есть подруга, которая обычно дает отличные советы, я ей доверяю обсуждение главных событий в моей жизни. Недавно мне предложили очень хорошую работу по моему профилю, но как бы авансом, то есть там компетенций больше требуется, чем у меня есть. Работодатель знает, что мне надо многому учиться, и готов рискнуть. Я сама боюсь, хотя и очень вдохновлена, такой шанс бывает раз в жизни. И вот советуюсь с подругой, и она разумные вещи озвучивает: мне придется бросить давнее место работы, а мне уже 50, и мало ли что не получится, и вообще эта работа не для моего характера. По ее мнению, мне недостает лидерских качеств и в творчестве я не сильна...Так плохо сейчас в душе...»
Вам плохо потому, что вами сейчас управляют страхи, а подруга их подогревает. Вы спорите с собой и подругой одновременно. А ведь жизнь вам преподнесла подарок: не стареть, а развиваться, учиться, принимать новые вызовы. И если хотя бы один человек, будущий руководитель, в вас верит, то это большая жизненная удача. Меня удивило, что 50 лет вы рассматриваете как время подготовки к покою, жизни привычной, рутинной, без взлетов и падений. То есть приближаете своими страхами старение и безразличие к активной интеллектуальной жизни, требующей ментального напряжения.
Вы определяете предложенную работу как работу мечты. И вы готовы отказаться от мечты, даже не попробовав? Напишите на бумаге самый ужасный для вас сценарий развития событий, рассмотрите каждый придуманный факт как уже свершившийся. И к каждому факту придумайте несколько вариантов действий. Уверена, вы увидите, что страхи сильно преувеличены и умножены по крайней мере на два – ваши и подруги. Как только вы примите решение, сама, без чужой помощи, у вас в душе расцветут розы.
«Я замужем, у нас почти взрослые дети. С мужем отношения давно просто дружеские, но крепкие, разводиться не хотим. Несколько лет встречалась с коллегой, муж был в курсе, не возражал, это всех устраивало. Сейчас коллега завел роман, и для меня это оказалось трагедией. Не знаю, как вырулить из этих чувств, голову сносит, не понимаю, как разобраться в себе. Я не собиралась за него замуж, не планировала съезжаться, хотя одно время он это предлагал, а я сейчас чувствую, что теряю большой и важный кусок своей жизни. Чувствую, что была любовь, которую мы не удержали. Возможно, не стоило так полагаться на его верность до конца дней. Или, наоборот, стоило дать отношениям серьезный шанс?»
«Была любовь, и мы ее не удержали» – всего лишь красивая фраза. Да, были чувства, были привязанность и надежды. А теперь спросите себя: какие надежды вы возлагали на этот союз? Что не сбылось? Вы замужем, у вас случилась любовная история, разводиться ни вы, ни муж не собирались. Это значит, семейные отношения для вас важны, вы не готовы были их разрушить. Определите для себя, в чем их важность для вас, чем ценен для вас муж. Когда человек выходит из сложившихся отношений, всегда возникает иллюзия, что что-то могло быть иначе, переписывается сценарий.
Хорошо бы эти чувства – любовь и самооценку – отделить друг от друга. Иначе вы рискуете еще долго жить «коленками назад». Любые отношения могут себя изжить, независимо от того, соединились вы под одной крышей или нет. Они закончились, как это ни жестко звучит. Сейчас для вас наступает непростое время – провести переоценку всего, что у вас есть. В первую очередь речь об отношениях с близкими людьми. Расставить все по местам, определить, кто для вас кем является с точки зрения значимости.
А гадать, как бы могло все сложиться с любовником, бессмысленно. Он и вы сложили все так, как оно есть сейчас. И, наверное, это хорошо для вас обоих, хотя сейчас и больно. Понимание «правильности» придет, когда вы поймете, что логика событий полностью вписывается в вашу жизнь и приоритеты.
«Я всегда была привязана к матери, она нежная и чуткая, всегда была на моей стороне, но в последнее время я чувствую, что злюсь на нее. Всю жизнь она прожила с нашим отцом, который нас с сестрой обижал, высмеивал, и всегда она смягчала его поступки для нас. Заступалась за нас, а потом говорила: "Ну вот такой он, любит и заботится о вас (это правда), но со своими "тараканами", поймите его, у него было тяжелое детство и т. д., ну не самый же плохой он человек". Сейчас внутри себя я как бы обвиняю ее: почему не защитила нас по-настоящему, не ушла от него, как только он первый раз поднял на нас руку? Ремень, углы, насмешки, нотации... Не знаю, смогу ли ее простить когда-нибудь».
Возникает вопрос, почему обиды стали актуальными сейчас, когда уже все позади и вы живете самостоятельной жизнью. Прощение – дело сложное, но оно нужно не родителям, а в первую очередь вам самой, чтобы в душе был мир. Наверное, вы и сами знаете, насколько правила воспитания у людей старшего поколения отличаются от принципов сегодняшнего дня. Знаете и о том, что проявление любви и нежности по огромному количеству причин, которые нет смысла здесь перечислять, было не принято и даже порицалось.
Ваш отец старался воспитывать вас с сестрой так, как ему подсказывал его жизненный опыт. И только. Он, очевидно, очень боялся что-то упустить, где-то просмотреть. И действовал так, как мог. Человек становится взрослым, когда может понять, какие у него родители, со всеми их недостатками и тяжелыми чертами характеров, пережить это понимание на эмоциональном и рациональном уровне, а потом вернуться к ним со взрослой любовью и снисхождением.
Попробуйте сделать упражнение: вспоминайте эпизод за эпизодом, ранящие вас в детстве. И в конце каждого напишите, чему вас это научило, какие качества личности воспитало. На свете нет только черного или белого, каждое событие жизни несет в себе оба этих полюса. Про негативные вы думаете постоянно, но попробуйте оценить положительный результат. А он точно есть!
«Всю жизнь прикрываю брата от его неурядиц, он с особенностями, ему трудно общаться с людьми, то и дело теряет работу, то и дело без денег. Я подкидываю, с работой помогаю. Но силы мои на пределе. Родители пожилые, помогают, как могут, но в основном тащу его я. Вопрос такой: как нащупать баланс? Что себе говорить, когда уже хватит, а когда можно помочь? Семья моя тоже недовольна бывает, что столько времени ему уделяю».
У вашего брата, как следует из письма, есть непреодолимые проблемы в общении. Ему действительно трудно уживаться в коллективе. И это не лень, не желание жить за чужой счет. Очевидно, что без вашей помощи он не справится. А баланс найти нужно. Определите меру помощи, в том числе и количество времени, которое вы можете посвятить брату без ущерба для семьи. Обговорите с ним это честно и открыто.
И еще важный момент: нельзя ли подыскать ему работу, где не требуется общение с людьми? Такие профессии есть. И если необходимо, то убедить его пойти учиться, чтобы овладеть нужными навыками. Таким образом, вы сможете давать ему не рыбу, а удочку. Возможно, придется пережить некоторое напряжение, пока задача будет решаться, но потом все вздохнут свободнее.