Спокойная мама? Это возможно!
Вы легко выходите из себя, срываетесь на детях, а потом не знаете, куда деваться от стыда и раскаяния? Это можно исправить.
«Несколько лет назад мы отправились в идиллическое путешествие на греческий остров Крит. Представьте себе: сентябрь, самый разгар бархатного сезона, теплое море. Мы побывали в аквапарке, от души покричали на аттракционах, скормили сыну килограммы мороженого всех цветов радуги... Однажды мы взяли напрокат машину и поехали любоваться окрестностями. Мы ехали по горному серпантину, когда случилось "это" — я до сих пор не нахожу слов, чтобы описать наше происшествие. Ни с того ни с сего наш шестилетний ребенок, сидевший на заднем сиденье машины, швырнул вперед открытую бутылку с водой. Бутылка стукнула по руке моего мужа, который был за рулем, и ударилась о лобовое стекло, залив его водой и на несколько бесконечных секунд лишив нас видимости. По счастливой случайности мы не свалились в пропасть и не столкнулись со встречной машиной. Некоторое время мы все молчали. А потом я и мой муж накинулись с криками на Антоху. "Ты что, сошел с ума? — дикими голосами орали мы. — Ты хотел нас всех убить?! Мы исполняем каждую твою прихоть, а ты швыряешься бутылками, как какой-то идиот!» Мы выкрикивали жуткие обвинения, которых шестилетний ребенок не заслужил. Из глаз сына покатились слезы, и подбородок задрожал: маленький мужчина пытался сдержать рыдания. В конце концов мы успокоились и поехали дальше. И, конечно, постарались похоронить этот инцидент в глубинах подсознания. Я почти забыла об этом случае, когда через пару недель после возвращения стала переписывать отпускные видео с камеры на компьютер. Когда мы ехали по той горной дороге, я как раз снимала окрестности, а потом с перепугу сунула камеру в карман, забыв ее выключить. Изображения не было, но наши крики прекрасно записались. В этот раз мне самой пришлось бороться с рыданиями. Я и не думала, как жестоко это звучало! Но доказательство было передо мной — доказательство того, какая я ужасная мать. Мне не составило труда удалить ролик из камеры, удалить его из своей памяти я не смогу никогда».
Эту историю прислала Ольга из Ростова, но наверняка в памяти каждой из нас найдется похожий эпизод. Нравится нам это или нет, но большинство родителей выходят из себя и срываются на глазах у детей. Или — еще хуже — срываются на самих детях. Иногда наш гнев направлен на ребенка, иногда — нет, но в любом случае это на редкость неприятная ситуация. К счастью, есть простые и действенные методики, которые помогают научиться умение держать себя в руках.
ЦЕНА НЕРВНОГО СРЫВА
Прежде всего нужно признаться самой себе, что, срываясь на глазах у ребенка, мы вредим не только родительскому авторитету. Мы наносим невосполнимый вред детской психике. Привыкая к крику, ребенок становится менее чувствительным, более агрессивным. Такие дети больше подвержены депрессиям, хуже успевают в школе. И чем младше дети, тем сильнее это печальное влияние. Для дошкольника родители — это практически вся вселенная. И, когда мама и папа выходят из себя, мир малыша рушится. Особенно опасны регулярные срывы, которые заставляют ребенка думать, что это он — причина всех родительских несчастий, и сомневаться в безопасности этого мира.
С другой стороны, пример родителей, которые злятся, но берут себя в руки, крайне полезен. Так дети осознают, что у всех есть свои слабости и эмоции. Мы злимся, но самое важное — уметь совладать с ситуацией.
«Мы с детьми были в Испании и поехали в парк развлечений. Купили билеты, которые действительны три дня. Дети захотели, чтобы каждый сам носил свой билет. На второй день выяснилось, что Маша потеряла билет, который стоил почти сто евро. Я кричала на ребенка: "Дура! О чем ты думала, черт бы тебя побрал?!» Дети замерли: они никогда не слышали от меня таких слов. Все смотрели на меня с явным осуждением. В итоге я сто раз извинилась перед детьми и сама же плакала».
Университет Нью-Гэмпшира в прошлом году обнародовал статистику: 90% американских родителей в течение шести месяцев хотя бы раз срывали свой гнев на детях.
Если вы чувствуете, что готовы сорваться на крик, попробуйте такую хитрость: представьте своего ребенка грудным младенцем. Школьники далеко не так милы и трогательны, как малыши, а подростки могут быть просто невыносимыми. Но, когда вы вспоминаете, какими крошечными и беззащитными они были когда-то, ваше настроение сразу меняется.
Еще один хороший способ — взять тайм-аут. Выйдите в соседнюю комнату на пару минут или хотя бы отойдите на несколько шагов в сторону, чтобы в буквальном смысле отстраниться от ситуации.
Не поддавайтесь искушению свалить всю вину за ваш срыв на ребенка. Скажите примерно так: «Я очень огорчена и разочарована тем, что ты вел себя безответственно. Но мне нельзя было на тебя кричать. Я была не права и хочу за это извиниться». Однако не переусердствуйте с извинениями, чтобы у ребенка не сложилось впечатления, что он стал невинной жертвой жестоких родителей.
Рассказывает Анна: «Три месяца назад моего мужа уволили с работы, и ему пока не удалось найти новое место. Отношения становились все сложнее. На днях мы опять поссорились из-за того, что муж отказывался помогать мне по дому. Я считала, это несправедливо: почему я возвращаюсь с работы и должна убирать, если он целый день провел дома? Конец спорам положила наша семилетняя дочка. Она взяла меня за руку и тихонько сказала: "Мама, пожалуйста, не кричи на папу". У нее в глазах был такой ужас, что у меня сердце оборвалось! Мы кинулись ее обнимать и уверяли, что мама и папа любят друг друга. Я несколько дней не нахожу себе места».
Когда оба родителя кричат друг на друга, это вдвойне тяжело для ребенка. Ведь получается, что два его самых близких человека лишают его чувства стабильности в этом сумасшедшем мире. Разводы стали таким обычным делом, что у ребенка наверняка есть друзья, родители которых разошлись. Первая мысль, которая приходит в голову растерянному малышу: «А что, если мои мама и папа тоже разведутся?» Представляете, какая это катастрофа?
Не пытайтесь объяснять детям, почему вы поссорились: от этого они будут только сильнее волноваться. Лучше всего сказать так: «Мы с папой рассердились друг на друга. Но теперь мы выяснили отношения и поняли, как решить проблему. Люди, которые живут вместе, иногда злятся друг на друга. Нам жаль, что мы кричали. Но не волнуйся: мы любим друг друга, что бы ни случилось». Даже если вы сказали любимому супругу далеко не все, что собирались, постарайтесь сгладить ситуацию. Вы с удивлением заметите: рассказывая детям, что все не так страшно, вы и сами успокоитесь. Что бы ни случилось, не втягивайте ребенка в отношения с мужем.
Лучше всего, если получится убедить ребенка, что в следующий раз вы поступите иначе. Это поможет ему извлечь из ситуации важный жизненный опыт, к примеру: «Я ужасно разозлилась на папу, потому что он не уследил за мясом и оно подгорело. В любом случае мне не стоило так кричать. Дело в том, что я сегодня очень устала на работе и жутко проголодалась. В следующий раз мы включим таймер, чтобы не забыть про духовку. Договорились?»
КОГДА ВЫ ССОРИТЕСЬ С ПОСТОРОННИМИ
Рассказывает Ольга: «Однажды мы с детьми поехали в торговый центр. Сходили в кино, поели в кафе и собрались домой. Разумеется, парковка была переполнена, и машины стояли вплотную друг к другу. Пока я помогала детям пристегнуться, соседний автомобиль стал выезжать. Водитель открыл окно и заорал: "Закрой дверь, корова! Не видишь, что ты перекрыла проезд!» Мне стало так обидно, что я закричала в ответ: «А ты, козел, не видишь, что я пристегиваю ребенка? Не можешь подождать?» Дочки подскочили на месте. Дома мы редко повышаем голос, и они испугались».
Скорее всего, как только вы выпустите пар, первым вашим побуждением будет желание извиниться. Но делать этого как раз не стоит. Все мы живые люди и имеем полное право испытывать гнев — этих эмоций не стоит стыдиться. Это особенно важно, если у вас растут девочки, ведь нас с детства учат, что настоящие женщины должны быть нежными и бесконфликтными, таким образом заставляя держать свои чувства при себе.
Объясните, что именно вывело вас из себя: «Он говорил со мной очень грубо, и я разозлилась». Извинитесь за то, каким образом вы выразили гнев. Объясните детям, что употреблять браные слова не стоит, даже если вы сердитесь. Скажите, что впредь постараетесь вести себя не так эмоционально. А теперь самое трудное: старайтесь действительно не выходить из себя.
КОГДА МАМА ХОЧЕТ СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ
Чтобы научиться держать себя в руках в трудных ситуациях, воспользуйтесь такими приемами:
• Задавайте правильные вопросы. Когда ребенок ведет себя кошмарно и вы вот-вот взорветесь, не спрашивайте себя: «Почему все это происходит?» — а сосредоточьтесь на ребенке. Скорее всего, есть объективная причина, по которой его поведение становится невыносимым. Он голоден? Ему скучно? Он устал или хочет привлечь ваше внимание? Постарайтесь дать ребенку то, что ему нужно, вместо того чтобы давать волю эмоциям.
• Ведите «Журнал гнева». Записывайте в него все случаи, когда не смогли держать себя в руках. Отмечайте обстоятельства, при которых это случилось, и постарайтесь найти закономерности. Как только вам удастся обнаружить свои болевые точки, подумайте о том, как от них избавиться или хотя бы свести их влияние к минимуму. Можно даже привлечь к мозговому штурму самих детей. «Я очень сержусь, когда ты не убираешь в своей комнате. Давай подумаем, как нам с этим разобраться». Давая детям право голоса, вы также предоставляете им шанс участвовать в решении проблемы.
• Сведите к минимуму ущерб от супружеских ссор. Когда вы с мужем спокойны и настроены благодушно, договоритесь о том, как вести себя, когда страсти накаляются. К примеру, разрешите друг другу покидать поле боя, если вот-вот разразится ссора на глазах у детей. Или придумайте кодовое слово, которое сигнализирует, что ваше терпение на пределе и что к обсуждению болезненной темы нужно вернуться позже, когда вы будете наедине.
• Говорите с детьми о ваших чувствах, когда посторонние ведут себя не лучшим образом. К примеру, так: «Ничего себе, как грубо меня толкнула эта девушка! Может быть, у нее что-то случилось и она так торопится, что меня не заметила. Конечно, это неприятно. Но я не буду на нее обижаться — ведь у нас сегодня выходной!» Таким образом, вы подаете ребенку пример, как нужно справляться с мелкими неприятностями и контролировать свой гнев.
ТРЕВОЖНЫЕ СИМПТОМЫ
Если с вами происходит нечто подобное, скорее всего есть смысл обратиться за помощью к специалистам.
Вы теряете контроль над собой и даете волю гневу несколько раз в неделю, а иногда и каждый день.
Ваш гнев создает проблемы в отношениях с мужем и детьми.
Когда вы злитесь, то часто прибегаете к агрессивным методам разрядки (бьете посуду, хлопаете дверьми) или используете алкоголь, чтобы расслабиться.