Разлука. Одна из составляющих нашей жизни

«Само по себе это событие нейтрально, а вот то, каким отношением мы наделяем это событие, окрашивает его в определённые тона (цвета). Как бы это не звучало странно, но „тона“ мы выбираем сами». На тему разлуки и ее принятия Рассуждает колумнист «Домашнего Очага», психолог Людмила Салоид.
Мария Васильева
Разлука. Одна из составляющих нашей жизни

Людмила Салоид Психолог, счастливая мама и жена, основатель Центра Психологии «WhoAmI»

Разлука — это всегда проверка: тебя и твоей внутренней зрелости, его и его внутренней зрелости, проверка отношений, истинности чувств и внутренней самодостаточности каждого.

Говорят, настоящую любовь она укрепляет, псевдо- чувства «развеивает». Я согласна. Ибо знаю это не понаслышке. Наши отношения разлука периодически укрепляет вот уже 16 лет. И за этот период я многое поняла про это слово: разлука. Что она даёт, зачем нужна, почему случается и к чему приводит.

За это время я убедилась:

Что любовь бывает разной, точнее то, что люди понимают под этим словом

Каждый вносит свой смысл, но не всегда это имеет отношение к любви настоящей.

На мой взгляд, истинная любовь — это прежде всего, ПРИНЯТИЕ, СЛУЖЕНИЕ, БЛАГОДАРНОСТЬ, ДОВЕРИЕ. Эти слова для многих малопонятны и поэтому могут спутать, например, с самопожертвованием и ожиданием за это «награды» от того, ради которого жертвуют. Это ярко видно у матерей, которые говорят: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты такой неблагодарный».

Однако, я чётко усвоила, что настоящая любовь всегда без условий, а любое ожидание уже ставит тебя в позицию «ты мне, я тебе» и это совсем не про любовь.

Как можно любить и не принимать что-то в человеке? Если мы ставим условия: «вот будешь таким и я буду тебя любить," «принесёшь 5, буду любить», «будешь со мной, буду любить» — это уж не любовь.

Настоящая любовь всегда безусловная (без условий). С этим бывает трудно согласиться, осознать, принять и понять, но это единственный путь к настоящей любви. Это мое субъективное мнение.

Что разлука заставляет тебя развиваться

Однажды, на одном очень грустном событии в церкви, батюшка сказал: «Когда человек плачет по ушедшим, он плачет не о нем, человеку жалко себя в этот момент». Меня это заставило задуматься. И ведь действительно, когда мы плачем, грустим, переживаем, мы жалеем себя в этот момент. С одной стороны, оно и понятно. Ибо именно с этим человеком нам было хорошо, мы были счастливы, или нам было удобно рядом с ним. С другой стороны, получается, что мы становимся зависимыми от этого человека и сильно ограничиваем свою жизнь и своё счастье конкретным человеком.

С тех пор, я стала внимательно исследовать, а что делает меня счастливой, кроме присутствия моих любимых рядом. Позже поняла, что быть наедине с самой собой также важно, как кушать каждый день. Именно благодаря таким моментам, когда я стала оставаться одна с самой собой, я начала себя исследовать, понимать и взращивать внутреннюю зрелость.

Теперь я просто убеждена, что человек, который скучает с самим собой, просто себя не знает.

Что разлука помогает укреплять отношения на уровне «партнерства»

Если в паре состоят две зрелые личности, тогда абсолютно нормально, что у каждого из них есть своя жизнь, так сказать своё личное пространство, свои интересы, желания, потребности. Каждый принимает партнёра, без желания переделать его, давая ему право на реализацию и удовлетворение своих потребностей.

Например, я могу не любить определённый стиль музыки, но если я знаю, что его любит мой партнер, я не буду заставлять его слушать классику. Мы найдём варианты и договоримся, как организовать быт таким образом, чтобы всем было комфортно и каждый слушал то, что хочет. Более того, зная, что для него это важно, я отпущу его на концерт его любимой группы и не буду устраивать «шантажа»: «Я не хочу, а ты меня бросаешь». Или пойду с ним, если он меня попросит, чтобы сделать ему приятное. Это будет мой осознанный выбор в пользу чувств близкого мне человека.

Также отношения на уровне партнерства способствуют созданию условий, при которых хочется приезжать домой. Вынос мозга, бесконечные истерики, требования, условия — это все про «зависимые отношения», или не «зрелость» человека. P. S. Заранее прошу меня простить за мою прямоту, я никого не хочу задеть или обидеть. Опять же это лишь мое субъективное мнение.

Я благодарна таким периодам, которые помогли мне и нашим отношениям выйти на качественно новый уровень.

Я давно уловила, что любая ситуация даётся «ДЛЯ ЧЕГО-ТО», а не «почему» или «за что». Поэтому сейчас просто хочу лишь сказать: «Мы очень ждём тебя и скучаем»

Фото: Getty images Russia

На эту тему: Главный наставник в вашей жизни — это вы сами

Понравилась статья?
Узнавайте первыми о новостях звезд, лайфхаках и классных рецептах!
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст