Просить или требовать? Как научиться общаться без агрессии

Множество конфликтов между близкими людьми происходит из-за непонимания и невозможности услышать, что говорит другой. Принцип ненасильственного общения точно поможет лучше понять друг друга.
Просить или требовать? Как научиться общаться без агрессии

Американский клинический психолог, писатель и преподаватель Маршалл Розенберг разработал способ общения между близкими людьми, позволяющий мирно разрешать разногласия и конфликты — так, чтобы довольными и услышанными оказались обе стороны.

Оценочные суждения, требования и обвинения (то есть очень привычные во многих семьях действия) не способствуют диалогу: вы можете, конечно, с помощью давления добиться от человека того, что вам нужно, но на ваших отношениях это отразится не лучшим образом, и напряжение будет только копиться.

Да, многие просто не видят другого способа получать что-то от близких, с детства мы привыкли, что нами командуют, не интересуясь особенно нашим мнением, а мы сопротивляемся и защищаемся.

В таком положении очень трудно не то что пытаться понять чувства и потребности других людей, но для начала разобраться со своими. Из этих двух шагов по сути и состоит метод ненасильственного общения: выразить свои чувства и потребности, правильно услышать чувства и потребности другого, договориться. Перестроиться с привычной схемы поведения непросто, но важно помнить вот что.

У всех людей примерно одинаковые потребности — в принятии, сочувствии, внимании, близости.

Чувства, которые мы все испытываем, сигналят о неудовлетворенной (или удовлетворенной) потребности.

Мы слишком часто пытаемся немедленно сделать вывод из действий или поведения близкого, выбирая худший для себя вариант. В реальности близкий человек может иметь в виду совершенно другое. У нас есть возможность договориться с другими, если мы научимся понимать, что происходит с нами.

Правила ненасильственного общения

Наблюдение

Важно, чтобы это было именно наблюдение, а не оценивание — непредвзятый взгляд на то, что происходит с вами или что делает ваш партнер. Вот, например, муж стал поздно возвращаться с работы домой, хотя обещал приходить пораньше и помогать с ребенком.

Если вы уверены, что он поздно приходит потому, что вы ему надоели, дома ему грустно, у него где-то есть более приятная компания или вообще он явно издевается, это сложно назвать беспристрастным наблюдением, ведь тут довольно много как ваших личных фантазий, так и осуждения, и обвинения.

Если вы начнете разговор с этих собственных выводов, в ответ муж немедленно начнет защищаться. На этом этапе важно придерживаться фактов: уже неделю муж возвращается домой на 2 часа позже обычного. Когда вы можете объективно описать то, что происходит, вам гораздо легче будет и разобраться в том, как вы на это реагируете. (Розенберг советует представлять, что вы смотрите запись с видеокамеры: «Ага, он вошел в квартиру в десять вечера».) А если вы скажете об этом мужу именно в форме наблюдения, ему не придется сразу защищаться — и тогда ситуацию можно будет спокойно обсудить.

Определение своих чувств

Если вы попробуете быстро разобраться в том, что вы чувствуете, скорее всего, сначала вы заметите злость. Вы злитесь за мужа — ведь вы хотите, чтобы вечерами он был дома, вы могли отдохнуть, а он вам этого не дает. Если вы пойдете привычным путем и будете требовать, чтобы он для вас изменил свое поведение, он, скорее всего, будет испытывать вину или стыд, а не желание пойти вам навстречу.

Гнев — понятный и удобный для распознавания сигнал, помогающий понять, что именно вам нужно. Но сам по себе он ни о чем не говорит — лишь о том, что пора разобраться, какие у вас возникают эмоции и на какие из ваших потребностей, которые удовлетворяются или не удовлетворяются, эти эмоции указывают.

Так что, когда вы в следующий раз ощутите вспышку ярости, вызванную «неправильными» действиями другого, попробуйте временно ее отложить и сознательно не относиться к другому как к врагу. Пусть целью будет не война, а поиск решения, которое удовлетворит всех. И задайте себе вопрос: какие именно чувства вызывают у вас поздние приходы мужа с работы? Почему вас это задевает? Важно помнить, что действия других людей и ваши чувства — совершенно отдельные явления! Никто не может своими действиями «заставить» вас радоваться, грустить или злиться, вы сами это выбираете.

Выражение потребности

Если у вас получилось временно отодвинуть злость и прислушаться к своим чувствам, вы уже можете сформулировать, почему вас так задели действия мужа. Возможно, вы чувствуете себя разочарованной — ведь он много раз обещал по вечерам помогать с ребенком. Или покинутой — ведь муж там, в большом мире, где есть другие люди, а вы — дома, в четырех стенах, и вам не хватает общения.

Почему вы думаете, что он так легко забыл о вас или увлекся кем-то другим?

Возможно, дело в вашей неуверенности в себе, которая появилась давно, еще в детстве? Сказать о своих потребностях можно с помощью «я-сообщений»: «Я чувствую себя одинокой, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься», «Я боюсь, что больше не занимаю в твоей жизни важного места, и мне хотелось бы, чтобы мы смогли об этом поговорить».

Формулирование просьбы

Главное отличие просьбы от требования — ваша готовность услышать «нет» в ответ. Сложность еще и в том, что мы росли в культуре, где было не очень здорово и с просьбами, и с отказами. Мало кому из родителей приходило в голову, что ребенок тоже имеет право заниматься чем-то, не отвлекаясь, не делать чего-то, если не хочет или ему это не подходит, просто отказаться от чего-то — безо всяких причин. Но есть и другие признаки просьбы.

Вот какие слова подтверждают, что ваша просьба — это именно просьба, и делают ее более эффективной.

Конкретное, а не общее сообщение: в нашем случае это будет не «Приходи с работы пораньше» или «Прошу тебя не задерживаться так надолго» — потому что «пораньше» и «надолго» могут быть у каждого свои. Лучше сразу уточнить, что вы имеете в виду, например, на два часа раньше.

Если вы просите мужа «прекратить быть таким трудоголиком» — это и непонятно, и трудновыполнимо — может, он вообще себя не считает перетрудившимся, а уж как перестать таким «быть» — вопрос.

Вместо «быть» лучше использовать конкретные глаголы. Пусть просьба касается настоящего времени. Не «приходи всегда пораньше», а «я бы хотела сегодня рассчитывать, что ты будешь дома к семи».

Меньше общих слов. Вариант «ты совершенно не уделяешь мне внимания» неудачный, потому что, во‑первых, проявление заботы, внимания, уважения и прочих прекрасных вещей у всех разное, а во-вторых, насчет «совершенно» вы тоже наверняка слегка загнули. Хорошо, если в просьбе содержится описание того, что вы хотели бы увидеть, а не того, что вам не нравится.

В нашем случае это будет не «перестань меня игнорировать» или «я хочу, чтобы ты не задерживался так надолго», а «Я хотела бы, чтобы ты был дома до восьми вечера, чтобы искупать Ваню и почитать ему на ночь». Чем больше в ваших словах приглашения к дальнейшему обсуждению, тем больше шансов, что диалог и правда сложится. Не «Будешь приходить с работы на два часа раньше?» — слишком похоже на ультиматум. А например, к предыдущему варианту фразы про купание Вани можно добавить: «Как ты думаешь, получится так?» или «Скажи, пожалуйста, мог бы ты два раза в неделю приходить с работы раньше? Могу я как-то тебе с этим помочь? Напоминать, например, или обеспечить час отдыха после прихода?»

И, наконец, поставьте себя на место мужа и оцените, слышит ли он требование (которому, может, проще подчиниться, но останется неприятный осадок и ощущение давления) или и правда просьбу, в которой есть уважение к другому?

Чтобы убедиться в этом, лучше спросить. И, конечно, прислушаться к его словам. Если вам обоим не страшно быть искренними и открытыми и вы точно знаете, что «наказания» за это от близкого не последует, вы сможете очень о многом договориться.

Какие у нас потребности?

  • Потребность в благополучии: безопасности, возможности наслаждаться жизнью, наблюдать красоту мира.
  • Потребность в самоуважении: принятии себя, сохранении достоинства, полноценного развития личности.
  • Потребность в самовыражении: возможностях для творчества, вдохновении, обучении.
  • Потребность в самостоятельности: выбирать то, что соответствует нашим ценностям, потребностям и целям.
  • Потребность в социальных связях: принадлежности к группе людей, заботе, поддержке близости, нежности, понимании, эмпатии.

Что почитать про семейные отношения:

Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
Джон Готтман «Карта любви»
Джон Готтман «Карта любви»

Гери Чепмен «Пять языков любви»
Гери Чепмен «Пять языков любви»
Маршалл Розенберг «Язык жизни. ненасильственное общение»
Маршалл Розенберг «Язык жизни. ненасильственное общение»

Интересно…
Хотелось бы еще почитать, присылайте на почту.
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст