Почему необходимо рассказывать о своих трудностях близким и друзьям
Зачем это нужно вам?
Первая и лежащая на поверхности причина — поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что вы не одиноки в своих переживаниях: у подруги вашей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.
Вторая причина — желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.
В худшем варианте это превращается в игру «Да, но...» — когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае — укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие — оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.
Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.
Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые — рассказывают другим взрослым.
Как бы хуже не стало
Бывает, что поделились с близким — и стало только хуже. Вроде бы вас и выслушали, и участие проявили — а все не так.
Отчего так происходит?
Когда человек делится переживаниями, сильнее всего его задевает обесценивание проблемы — мол, ерунда, расслабьтесь, дело житейское. В такой момент кажется, что вас просто не воспринимают всерьез. Получив в ответ очередное «просто перестань заморачиваться», вы чувствуете, что ваши трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.
Не меньше обижает и предложение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, но пообещай, что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит, если советчик больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает за вас.
В трудную минуту не хочется слышать, что вы — сильная, умная, храбрая и все преодолеете. Подсознательно это воспринимается как «вы в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка — слова «я с тобой» и «можешь на меня положиться».
Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником. Прежде чем обижаться на равнодушие, подумайте: понял ли человек, что вы имели в виду? Объяснили ли вы важность проблемы или за самоиронией скрыли боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом.
Зачем это нужно им?
Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться — предложить человеку часть чего-то, что у вас есть. Чего-то ему необходимого, полезного или хотя бы приятного. У меня много — бери, не стесняйся. И ладно, если это веселая история или радостное событие. А история вашего увольнения, повышения или развода — как пригодится вашей подруге?
Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно, «не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо, но я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?
Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях, а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том, что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас, наше состояние, настроение, обиду или печаль. Но не находя им подтверждения, начинают волноваться. Вы отмахиваетесь: «Все хорошо, ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может, он не заслуживает вашего доверия? Или обидел, сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «У меня все плохо, я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется, что «подруга, которой я доверяю, совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном, а вам рассмеялись в лицо.
Да, просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает, что с этим человеком вы можете быть любой, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие — необходимая база для крепких отношений. Разумеется, если оно не превращается в манипуляцию. И скажите честно, что бы вы предпочли сами: выслушать подругу сейчас или узнать потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать вашим доверенным лицом. И если не решить проблему, то помочь вам решиться.