Никогда не поздно. Новые отношения после 40

Когда двое юных влюблённых счастливы вместе, все кажется простым, ярким и многообещающим. Когда встречаются зрелые люди, уже пережившие ошибки, разочарования и расставания, получается совсем другая история. «Взрослый» роман – как это?
Никогда не поздно. Новые отношения после 40
Getty Images

Анна, 41 год:

«Я в разводе уже 10 лет, у меня две взрослые дочки, за это время были только краткосрочные романы, и вроде бы меня все устраивало. Но в последнее время я задумалась: почему я так избегаю долгосрочных, "настоящих" отношений? Один поклонник замуж звал, но даже всерьез не восприняла это предложение. Думаю о возможном повторном замужестве или хотя бы длинном романе — и грызут сплошные опасения, просто "умной Эльзой" себя чувствую. Столько будущих проблем сразу вижу: а вдруг у дочерей не сложатся с ним отношения? Где жить — у меня или у него? Или покупать квартиру или дом на двоих — а как тогда с наследством? А если не уживемся — что же, опять развод? Не хочется новых переживаний... Хотя, может, все эти вопросы преждевременны, потому что кажется, все хорошие мужчины уже давно заняты».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сплошные сомнения

И правда, зачем вам вообще начинать новые отношения, когда ваша нынешняя жизнь вас вполне устраивает? Есть близкие люди, интересная работа. Дети выросли — появилось, наконец, время заняться собой: кто-то поменял профессию, кто-то освоил новое хобби, занялся спортом, похудел, имеет возможность путешествовать и с удовольствием это делает — даже маршрут ни с кем сверять не нужно! Прекрасная жизнь!

Или все наоборот: предыдущие отношения были такими сложными и выматывающими, что забрали все силы, и теперь просто хочется, наконец, побыть наедине с собой. А заодно и узнать себя получше: что нам нравится делать, что дарит силы и вдохновение. И вообще, не рваться в новые отношения — даже если рядом уже есть человек, который совершенно не против стать ближе. Потому что очень страшно, что все снова закончится — и снова будет больно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В обоих этих вариантах мы можем искренне хотеть новой любви, но реально готовы мы к ней лишь тогда, когда по настоящему приняли себя, когда нам комфортно и интересно с собой. Тогда действительно есть чем поделиться. В этот момент на первый план выйдет поиск единомышленника и друга, а не романтической любви, как в юности.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему не получается? Возможно, вы...

  • Скептически относитесь к процессу поиска любви в целом. Может быть, считаете, что вам уже все поздно, или что «любовь и за печкой найдет», сервисы знакомств не вызывают у вас доверия и вообще непонятно, откуда может появиться свободный мужчина.

  • Не готовы продолжать или даже начинать отношения, потому что хотите гарантий, что это «оно самое», так что не даете шанса ни себе, ни возможному партнеру. Все-таки люди раскрываются в процессе общения, отношения развиваются постепенно, и шансов мгновенно опознать свою половинку, скажем так, не много. Зато если встречаться с людьми просто так, общаться, потому что это интересно обоим — общение может перерасти в дружбу, а дружба — во что-то большее.

  • РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
  • Не понимаете, кто именно вам нужен. Хозяин в доме? Друг, с которым можно весело проводить время? Тот, кто возьмет за вас ответственность, в том числе и финансовую? Или просто короткая, но яркая романтическая история — что тоже очень даже неплохо? Пока вы примерно не определитесь, зачем вам вообще пара, вряд ли вы сможете «узнать» того, кого встретите.

  • Слишком критично относитесь к выбору: у вас в голове уже сложилась максимально подробная картинка того идеального мужчины, с которым вы готовы вступить в отношения. Вряд ли в эту картину кто-то сможет вписаться полностью!

  • Вы боитесь ошибиться и поэтому не готовы ни быть искренней, ни показывать свою симпатию, ни чувствовать уязвимость. Но любые отношения — это уязвимость, и страх расставания, новой потери, боли, которую вы после этого почувствуете. Не стоит позволять страху лишить ваш возможности даже попытаться.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Что нас пугает

    • Как его примут родственники? Скорее всего, с сомнением. Ваши близкие желают вам счастья, так что будут волноваться за то, как все сложится.

    • Как познакомить его с друзьями? Так же, как вы знакомили бы хорошего друга: «Знакомьтесь, это Андрей, он архитектор и увлекается бегом». Нет необходимости докладывать о степени вашей близости.

    • Как не выглядеть глупо, кокетничая и пытаясь понравиться? Женщина, которой нравится мужчина, никогда не выглядит глупо! Потому что искренний человек всегда выглядит очень привлекательно. Конечно, показать свою симпатию страшно и в 15 лет, и в 45, но вас никто не оценивает, вы просто получаете удовольствие!

    • Как понять, что нам хорошо вместе? Прислушаться к себе. Есть сомнения? Тогда не спешите. Как решиться жить вместе и договориться об этом? Не торопиться, получать удовольствие от общения, хорошо проводить время. Съездить в отпуск — и оценить: нравится ли вам видеть этого человека каждый день?

    • Достаточно ли личного пространства? И задать ему те же вопросы. Как договориться о финансах? И о финансах, и о любых вопросах договариваться одинаково: открыто говорить о том, что вас беспокоит, слушать, что беспокоит партнера, искать компромисс. Кстати, ничего дурного в раздельном бюджете нет.

    • Стоит ли оформлять отношения официально? Брак или свобода — решать только вам. И уж теперь-то вам точно можно не прислушиваться к мнению окружающих и самой решить, хотите ли вы свадьбу, и если да, то в каком платье.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Юлия, 41 год:

    «Ты почему до сих пор не женился-то?» — спросила я однажды у мужа. Мы женаты около года, знакомы на полгода дольше, нам обоим чуть за сорок, и у каждого это первый брак. Счастливый брак, по крайней мере, за себя могу поручиться с легкостью. «К появлению семьи нужно быть готовым, — ответил супруг, — и раньше я себя таким просто не чувствовал». В его понимании настоящие отношения — это прежде всего ответственность: за самого себя, за женщину, за ребенка. Мы далеко не во всем соглашаемся друг с другом, но под этими словами и я бы подписалась.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Мне кажется, что позитивные, гармоничные, конструктивные отношения у тех, кому «хорошо за», получаются все-таки чаще, чем у молодых. Когда ты уже хорошо себя знаешь и можешь точно сказать: «Нет, вот это мне не подходит, с этим я, наверное, смогу мириться, а вот это мне ужасно нравится»; когда потемки чужой души принимаются спокойно и с уважением; когда уже не хочется сливаться с человеком в одно целое, потому что слишком важна собственная отдельность (и чужая не вызывает протестов) — вот тогда общаться, жить вместе, идти на компромиссы и смотреть в одном направлении становится гораздо проще».

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Наталья, 50 лет:

    «Никаких матримониальных планов я не строила — официально ни разу не была замужем, зато у меня взрослый прекрасный сын в качестве главного жизненного достижения и четыре гражданских брака в анамнезе. На сайте знакомств искала тепла и новых хороших людей. Он мне написал первым — собирался посетить что-то экзотическое, типа Южной Африки или России, и хотел завязать знакомство с кем-нибудь из аборигенов, желательно, говорящих по-французски. Мы полгода переписывались, становясь все ближе, мой французский стал похож на французский, мы уже все знали друг про друга, и оба называли это дружбой.

    А потом я оправилась к школьным друзьям в Париж, и он пригласил меня на пару дней к себе: «Приезжай, я покажу тебе Прованс». И это было одним из самых солнечных путешествий в моей жизни. И нарастающее притяжение, и почти невыносимое предвкушение счастья. Он снял дом с двумя спальнями — чтобы мы оба имели путь к отступлению. Одна спальня так и осталась нетронутой. С первой минуты знакомства, с первой встречи нам было вместе легко и смешно — несмотря на языковой барьер и совершенно разный бэкграунд.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Когда людям по пятьдесят лет, у них неизбежно много общего. Нам нравится вместе есть и готовить — не важно, борщ или лягушачьи лапки; ходить в лес за грибами или каштанами, учить друг друга языку, читать одну и ту же книжку — он на французском, я на русском. И вот уже второй год мы постоянно летаем друг к другу или ездим вместе куда-нибудь, болтаем по телефону по десять раз на дню. Жизнь вдруг стала другой, и я уже не могу себе представить, как жила до него. Мы скучаем друг по другу — ведь в разлуке мы все равно больше, чем вместе. Частые разлуки учат ценить каждую минутку вместе. Так что пока наша история — это бесконечный медовый месяц».

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Инесса Астахова, психолог:

    Если вы хотите действительно зрелых, здоровых и счастливых отношений, а до этого они у вас не очень получались, то сначала стоит разобраться в своей голове — и хорошо бы с помощью психолога. Пока внутри вас живут неразрешенные конфликты, старые травмы, незавершенные отношения и обиды, то ваши новые отношения будут лишь бессознательным воспроизведением старых сценариев.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Никакие новые отношения не избавят вас от проблем и не спасут от одиночества. Отношения — это новый этап жизни, они принесут новые эмоциональные потрясения, конфликты, перемены и сложности, радость, вдохновение, секс. Поэтому сначала наводим гармонию и уют сами!

    Избавьтесь от эйджизма — мнений и штампов, основанных на возрасте и дискредитирующих одни стадии жизни человека по отношению к другим стадиям. Например, «подростки ничего не понимают в отношениях», «выйти замуж после 50-ти невозможно». Они выражают лишь попытку обесценить наши страхи перед отношениями в любом возрасте.

    Человек — социальное существо, и нам трудно жить в одиночестве. Но не надо делать навязчивую идею из необходимости найти себе пару. Кто сказал, что жизнь в паре не бывает сложной и одинокой? И кто сказал, что жить одному обязательно плохо? В отношениях взрослому человеку нужно больше пространства, личных границ, а не попыток менять другого — если он сам вас об этом не попросит.