Настоящая любовь всегда без условий

Думаете, настоящую любовь необходимо заслужить? Семейный психолог Михаил Лабковский напоминает: истинной является именно та любовь, которая рождается и живет просто так, основываясь лишь на факте существования дорогого нам человека.
Татьяна Разумкова
Настоящая любовь всегда без условий

Перевоспитать любимого

Далеко не каждый способен принимать близких «как есть», не выдвигая им требований измениться в соответствии с нашими ожиданиями, не пытаясь так или иначе их улучшить, перевоспитать, «доработать». Именно поэтому безусловную любовь психологи считают идеальным, но зачастую недостижимым вариантом развития взаимоотношений. Тем не менее, к идеалу можно и нужно стремиться.

«Многие женщины считают, что мужчину не только можно, но и нужно перевоспитывать», — говорит Михаил Лабковский. — Образно выражаясь, выходя замуж, они берут кусок необработанной породы и начинают формировать из него нечто по своему вкусу — стремятся переделать своего партнера, выясняют с ним отношения, ссорятся. Что при этом чувствует мужчина? Что его не любят. Даже если критикующая сторона в сути своих претензий абсолютно права, партнер «считывает» только одно — вы его не принимаете, и это становится поводом для затяжных конфликтов.

Выход из этой ситуации один — вы или проводите работу над собой и стараетесь принимать своего супруга таким, какой он есть, или как можно скорее оставляете его в покое и ищете того, кто вас устраивает по всем пунктам. Контактировать с человеком, быть с ним рядом и при этом находиться в постоянном внутреннем конфликте из-за того, что многое в поведении партнера вас раздражает, обижает, бесит, — разрушительно".

Любовь или жертва?

Ни в коем случае не следует путать безусловное принятие другого человека с самопожертвованием — «у мужа множество недостатков, но я это всегда терпела и посвятила ему всю себя, поставив крест на карьере и своих интересах».

Лабковский говорит: «Не надо выстраивать собственную жизнь, ориентируясь на желания другого человека, такое поведение чревато развитием невроза, и к любви это отношения не имеет. Кроме того, слово «самопожертвование» несет в себе корень «жертва». По‑настоящему любить кого-то еще способен только тот, кто любит и принимает самого себя. А если ты — жертва, ты себя заведомо не любишь.

Вот три признака любящего себя человека: он старается делать только то, что хочет, не делать того, чего не хочет, и, наконец, он сразу же заявляет о том, что ему не нравится. Как видите, слова «терпеть» не прозвучало. Если вас что-то не устраивает, но ваш партнер не хочет меняться, возможно, стоит поискать себе другого спутника жизни?»

Как принять своего ребенка

Как принять ребенка

Казалось бы, что может быть естественнее безусловной любви к собственному ребенку? Очень часто — да что уж там, практически всегда — взрослые воспринимают детей в буквальном смысле частицей самих себя. Но чем он старше, тем больше заметно, что он часто не похож на маму с папой, обладает своими собственными желаниями. «

Классический пример — ребенок медлительный, а мама у него, наоборот, шустрая и быстрая, — рассказывает Михаил Лабковский. — Малыш буквально все на свете делает по три часа, и женщину это безумно раздражает. Она начинает нервничать, поторапливать копушу, прикрикивать на него и в конце концов принимается одевать ребенка самостоятельно — лучше уж так, чем ждать, пока он раскачается. Так вот, ни того, ни другого, ни третьего делать не нужно!

Необходимо набраться терпения и постараться договориться с собой: у меня вот такой ребенок, и у него именно такой темперамент, малыш — совсем другой, отдельный от меня человек, он вовсе не обязан вести себя точно так же, как я. Это и называется «принимать ребенка таким, какой он есть».

Думаем о будущем

Очень часто родители маскируют свою неспособность или нежелание безусловно принимать собственного ребенка заботой о нем и его благополучии — в настоящий момент или отдаленной перспективе. «Ты должна учиться на одни пятерки!» — категорично заявляет дочери мать, и школьница прикладывает массу усилий, чтобы разобраться в ненавистном предмете. Но спросите у мамы, а что же такого ужасного может случиться, если из дочки все-таки не выйдет круглой отличницы? Внятного ответа, скорее всего, не дождетесь. «

На самом деле нормальные родители должны рассуждать примерно так: хочешь — учись хорошо, хочешь — плохо, это твое дело, тебе жить и именно тебе потом зарабатывать деньги, — считает Михаил Лабковский. — Я много лет проработал в школе, это было еще в советские времена. 1 сентября на торжественной линейке большинство учителей произносили традиционные речи о том, что необходимо усердно учиться, чтобы в будущем приносить пользу стране. Я же всегда говорил ребятам: от того, как вы сейчас учитесь, зависит, получится ли у вас делать то, что вам нравится, и станут ли вам за это хорошо платить. Вот и все!

И, кстати, одни пятерки приносят из школы в основном тревожные дети — они способны десять раз переписать домашнюю работу, лишь бы там не было ни одной помарки, и заставить себя выучить несколько параграфов из учебника. Ценность таких пятерок не слишком высока, а ущерб для психики ребенка, напротив, весьма ощутим. Наиболее здоровые в психологическом отношении дети могут получать разные оценки, и ничего страшного в этом нет».

Что ни в коем случае нельзя говорить детям

Критиковать — с любовью

В детстве малыш смотрит на себя глазами мамы и папы — и это совершенно естественно. Важно помнить, что именно родительский взгляд (в терминах психологии — принятие или непринятие) формирует поведение наших взрослеющих детей.

«Если малыш постоянно слышит: «Вынь руки из карманов! Не горбись! Сколько ты будешь копаться?» — он чувствует, что раздражает родителей и чем-то их не устраивает, что его не очень-то и любят — ведь от него все время чего-то хотят, — говорит психолог Лабковский. — Ребенок поступает в школу, и нагрузка увеличивается, уровень ответственности растет. Наступает сложный подростковый возраст. Дети либо подавлены, либо бунтуют: «Взрослые ничего не понимают, отстали от жизни». А некоторые, когда вырастают, вообще теряют интерес к общению с мамой и папой — возвращают им таким образом нелюбовь, которую ощущали в детстве».

Получается, чтобы вырастить счастливого и успешного ребенка, безусловно любящие его родители должны просто-напросто пустить процесс воспитания на самотек? Вовсе нет. Вы имеете полное право указывать ребенку на его промахи, ругать за плохие поступки или говорить, что вы недовольны его поведением. Все дело в том, каким образом вы будете это делать.

Такова особенность человеческой психики: любую критику, будь она трижды справедлива, мы воспринимаем как проявление нелюбви, — говорит Михаил Лабковский. — Именно поэтому важно научиться правильно критиковать ребенка. Вместо «ты плохой» говорите «ты-то сам хороший, но вот сейчас поступил неважно». Услышав «ты хороший», ребенок понимает, что родители его любят, что он обязательно сможет исправиться и сделать все верно. А когда выносится приговор «ты плохой», выбора у ребенка не остается — получается, что не стоит и пытаться что-либо изменить в себе или своем поведении.

Родители, запомните: вы всегда должны говорить детям, что они у вас самые лучшие, умные, красивые и что у них обязательно все получится!»

Конфликт по регламенту

  1. Не дуйтесь и не отмалчивайтесь в ответ на вопрос «Что стряслось?». Старайтесь обсуждать возникающие проблемы: вполне может статься, что муж даже неподозревает, какие именно его действия илислова стали причиной вашей обиды и глубоких переживаний.
  2. Старайтесь сообщать партнеру о своих болезненных эмоциях сразу же. Копить обиды, чтобы затем выложить их все скопом, — плохой вариант. Только представьте, какую разрушительную работу эти отрицательные «накопления» успеют произвести в вашей душе.
  3. Избегайте обвинений и оценочных суждений, которые вызовут предсказуемую оборонительную реакцию. Вместо «ты плохой/грубый/невнимательный…», скажите «мне неприятно/больно оттого, что…» — иными словами, используйте так называемые «я-сообщения».
  4. Будьте честны ссобой. Вполне возможно, что причина ваших приступов раздражения или тревоги — вовсе не «плохое поведение» супруга, а ваши собственные нерешенные психологические проблемы, неуверенность, глубинный страх одиночества.

Понравилась статья?
Узнавайте первыми о новостях звезд, лайфхаках и классных рецептах!
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст