«Муж не принимает переходный возраст сына». Отвечает психолог

Конфликтные ситуации, трудности в общении с родными, поиск взаимопонимания. Советы читателям дает Елена Новосёлова. Сегодня разбираем несколько вопросов.
«Муж не принимает переходный возраст сына». Отвечает психолог

«Муж не принимает переходный возраст сына. Дергает, придирается к мелочам, хотя есть и не мелочи, а серьезные проступки — но кто из нас не был подростком? Со мной у сына очень хорошие отношения, проблем вообще нет. С мужем стычки каждый день. Почему пришел поздно, почему лазишь ночью в холодильник, почему не вытер пол за собой в ванной — и все это озлобленным тоном, и постоянные жалобы, что я сына разбаловала, он дерзкий, наглый, А как ему не быть дерзким, если с ним так же по‑хамски разговаривает отец? Я устала от их стычек, уже боюсь, что однажды сцепятся всерьез. Как это разрулить? Уже готова развестись с мужем и разъехаться».

Как бы банально ни звучало, но подросток в семье — это землетрясение и наводнение в одном флаконе. Очень сложный период для всей семьи, но особенно для ребенка. Очень важно в вашей ситуации, что у него есть поддержка и принятие одним из родителей, мамой.

В подростковом возрасте человека раздирают два противоположных чувства: с одной стороны, бунт, заявка за взрослость и независимость, а с другой — жажда поддержки и безусловной любви.

А бунтуют обычно через непослушание в самых простых, бытовых мелочах. Вроде бы ребенок вырос и уже можно ждать от него осознанности и уважения к правилам родительского дома, а все идет не так, все наперекор. Понять и вытерпеть это очень сложно, хотя бы потому, что в глубине души родители надеются, что с подросшим ребенком станет попроще, поспокойнее. Эти подспудные ожидания усугубляют ситуацию, делают ее еще более непереносимой. И никто не помнит золотое правило: агрессия вызывает в любом человеке только одну реакцию — встречную агрессию.

Что происходит в вашей семье с мужем? Скорее всего, он крайне раздражен, но не на сына, а на себя. Поведение сына «кричит» ему о том, что он плохой отец, не справился с воспитанием сына, у него ничего не получилось… Это вызывает ярость и поиск бесконечных поводов, чтобы ее излить.

Если вы сможете с ним спокойно поговорить, объяснить ему, что он прекрасный отец и муж, что этот сложный период взросления сына пройдет, как прошел и у него самого. Хорошо бы еще убедить его в том, что пока он срывается на сыне, мальчик ни о чем не задумывается всерьез, он втянут в конфликт и ведет себя соответственно. А если перестать обращать внимание на него, хотя бы временно, то ребенок начнет волноваться и изумляться.

Подростки очень чувствительны к таким изменениям. И посмотреть, что будет, как изменится поведение сына. Не в один день, конечно. Но вопросы у него возникнут. И, конечно же, самый надежный способ — уговорить отца обратиться к психологу.

«Наша мама, 68 лет, привела домой мужчину. Познакомились в клубе для пенсионеров, встречались год, и хоп — в один день его вещи приехали к нам. Мы давно живем вместе с мамой, привыкли считать квартиру своим местом (собственники я, муж и она). Но меня даже не прописка этого деда беспокоит, а то, что в налаженной жизни, в нашей чистой квартире появился чужой престарелый мужик, с кашлем, со своими штанами в ванной, с дебильными шуточками и — самое противное — выходит в трусах на кухню, в туалете сидит по три часа. Нас с мужем и детьми просто физически тошнит от него! А мама счастлива, ничего слышать не хочет».

Ваша мама, конечно же, имеет право на личную жизнь. И любить она может кого угодно, не ориентируясь на ваши с мужем предпочтения. Но решение о переселении своего возлюбленного в общий с вами дом не должно быть спонтанным. Подобные судьбоносные решения обсуждаются всей семьей, всеми участниками события.

Мама грубо нарушила негласные договоренности и изменила образ жизни всей семьи. Это не может не приводить к конфликтам и недовольству.

Причем без серьезного и честного разговора напряжение будет только нарастать, а конфликт усугубляться. Пока все не взорвется. Неплохо бы было обсудить со всеми членами семьи не только недовольство и претензии друг к другу, но и выходы из этой ситуации. Идеально сделать так, чтобы обе семьи жили на разных территориях. В любом их варианте. Продумайте все возможные варианты, даже такие, которые сейчас вам представляются совсем нереальными. И выход обязательно найдется.

«Я замужем второй раз, у нас маленький ребенок. И сама не верю, но недавно у меня начался роман с первым мужем. Он приезжает навещать старшего сына, и незаметно мы с ним снова сблизились. Сначала гуляли вместе, потом начались поцелуи, дошло до секса. Не думала, что смогу влюбиться в него заново, влечет безумно, как в первый раз. Он меня понимает, поддерживает, дает советы, когда жалуюсь на жизнь. Разошлись мы по глупости, наверное. Сейчас оба жалеем, скучаем друг по другу. В текущем браке у меня все нервно, отношения между мужем и сыном от первого брака напряженные, вообще, если честно, любовь прошла. Задумалась о том, чтобы вернуться к первому мужу — боюсь только, можно ли войти в одну реку дважды. Да еще и с ребенком от другого. Бывают ли случаи счастливых, возвращений,?»

В этой жизни бывает абсолютно все. В том числе и вспыхнувшее с новой силой чувство к бывшему мужу. Попробуйте продумать свою ситуацию с другой точки зрения. Выбирать между двумя мужчинами — не самая лучшая идея. Сначала спросите себя: станете ли вы жить долго и счастливо со вторым мужем? Или отношения уже настолько испорчены, что вряд ли вы горите желанием остаться с ним навсегда? Даже если на земле не останется ни одного мужчины.

А потом уже решайте вопрос, соединять ли вам свою жизнь с первым мужем. Да и неплохо бы с ним обсудить все то, что вас смущает и волнует.

Самые честные и правильные ответы вы услышите не от посторонних людей, а от человека, который в этой истории играет ведущую роль. Самое худшее, что вы можете сделать, это гадать и выгадывать, с кем будет лучше и удобнее. Лучшее, что вы можете сделать, это решить для себя сначала вопрос со вторым супругом, а потом уже идти в новую историю с первым.