Скелеты в шкафу и «генетическая память»: как наши предки влияют на наше будущее

То, как складывались семейные истории наших родителей, самым непосредственным образом влияет на наши поступки. Почему мы так часто повторяем судьбу предков? Можно ли «переписать» не подходящий вам семейный сценарий?
Скелеты в шкафу и «генетическая память»: как наши предки влияют на наше будущее

Законы рода

Семейным сценарием или семейной системой психологи называют явление, которое на первый взгляд может показаться немного мистическим: дети повторяют судьбу родителей, бабушек и дедушек (а иногда и дядь, и теть), и такое совпадение событий и фактов — иногда до самых мелких подробностей, устойчивые модели поведения можно проследить в течение нескольких поколений. На самом деле никакой мистики в этом нет — исключительно законы психологии.

Первую информацию о том, как устроен мир, каждый ребенок получает от мамы, от других близких в процессе общения в семье.

И эта информация, принятые в семье «правила жизни», совсем не обязательно передаются в виде слов. Психолог Катерина Демина говорит: «Детское бессознательное впитывает, усваивает нормы поведения, принятые в доме, в явной или неявной форме присутствующие в жизни, в «информационном поле» семьи. Ребенок легко считывает слова близких, невербальные сигналы мамы и ее эмоции, переживания, реакцию на события; замечает обрывки разговоров, особенности поведения членов семьи. Это процесс насыщения информацией о мире, ответы на первые и очень важные вопросы: кто я, как должна быть устроена моя жизнь, чтобы быть правильной, чтобы близкие меня любили?»

Получается, что мы вырастаем, принимаем собственные решения, строим свою семью и воспитываем детей — а наше бессознательное продолжает нести за нами систему семейных ценностей, усвоенных еще в детстве. В итоге мы все равно сталкиваемся с теми же трудностями, которые переживали наши мамы, бабушки и прабабушки.

Но главное — то, что эти установки могут входить в конфликт с нашими истинными желаниями и потребностями, мешают нам быть счастливыми. А если мы действуем наперекор сценарию — немедленно возникает тревога: как же так, получается, что мы предаем память предков, становимся той самой «паршивой овцой», которую отторгает семейная система. Страшно остаться в одиночестве, ведь родители, род — это огромная поддержка и надежный тыл, позволяющий нам справляться с вызовами судьбы.

У нас так принято

Даже если несколько поколений в семье живут совершенно по‑разному, обладают разными представлениями о жизни, как правило, можно проследить историю их очень похожих переживаний, повторяющихся событий и, на первый взгляд, совершенно нелепых мелких совпадений. И, если постараться, для большинства привычных установок можно найти вполне объективные причины.

Катерина Демина отмечает: «Семейный сценарий — это, по сути, невроз. Когда-то давно для семьи это был хороший способ справиться с ситуацией, некая правильная на тот момент реакция. Она сработала, закрепилась — и ее начинают применять везде, уже без связи с исходной ситуацией.

Есть шутливая история, прекрасно описывающая идею семейного сценария. Девушка вышла замуж, и скоро муж заметил, что когда она жарит мясо, то обрезает кусочки. Он удивился и спросил — зачем? А молодая жена ответила, что ее мама всегда так делала, а ее научила бабушка. Муж решил спросить у бабушки — в чем же причина? А бабушка ответила: «Потому что у меня была маленькая сковородка и целые куски мяса на нее никогда не помещались». Получается, что следование сценарию — это то, как мы привыкли вести себя в определенных ситуациях, но при этом совершенно не задумываемся о причинах такого поведения, даже если оно выглядит странным или нелогичным.

Я все изменю

Казалось бы, изменить сценарий просто — достаточно действовать наоборот, не так, как родители. Но, даже если вы будете действовать ровно наоборот, «от противного», тщательно планировать свою жизнь и ставить иные цели, прежний сценарий все равно будет влиять на нашу жизнь, ведь его «пишет» наше бессознательное.

Психолог Катерина Демина: «В норме, в здоровых функциональных семьях у ребенка есть выбор — с кем идентифицироваться, какой путь выбирать. Роли в функциональной семье гибкие, а не распределены раз и навсегда.

Иногда сценарий — это прямое предписание, высказанное вам родителями или другими старшими родственниками. Например, умирая, бабушка, которая всегда была главой семьи, может напрямую передать одной из внучек функцию старшей, сказав ей: «Заботься о младших вместо меня». И внучка будет это делать — в ущерб своей собственной жизни, даже тогда, когда «младшие» будут уже вполне взрослыми и самостоятельными людьми. Или, например, решит этого не делать — и полностью порвет отношения с семьей, что тоже не здорово. А девочка, выросшая в семье с папой-алкоголиком, с большой вероятностью выйдет замуж не за алкоголика — потому что будет сознательно избегать таких знакомств. Но, скорее всего, она выберет далеко не самого надежного мужчину, например, того, кто бросит ее с детьми: ведь мужчины в ее сценарии ненадежны, опасны».

С чистого листа

Как же можно опознать сценарий, который не приносит вам ни пользы, ни счастья? Критерий здоровых отношений в семье очень простой — ведут ли эти отношения к росту и развитию, благополучию или нет. Если вы часто отмечаете ощущение «я живу не своей жизнью», чувствуете, что энергия утекает не в ту сторону и ситуация не меняется, возможно, вы действуете по сценарию, который вам не подходит.

Единственный надежный способ «переписать» свой сценарий — поближе познакомиться с самой собой, со своими страхами, желаниями, истинными потребностями, внимательно прислушаться к себе и найти те бессознательно усвоенные «не ваши» установки. Лучше сделать это с помощью психолога и психотерапии, так как процесс это непростой.

Катерина Демина предлагает: «Попробуйте найти источник ваших «правил жизни». Спросите себя: кто говорит со мной, когда я выбираю поступать именно так, а не иначе? Как звучит его голос, с какими интонациями? Что он говорит, какие слова выбирает? Возможно, это будет голос мамы, папы, бабушки. Нашли его? Попробуйте поговорить с ним. Скажите ему, например, вот что: «Я не ты, ты не я. Ты уже прожил свою жизнь, а я живу и буду жить свою».

Как изменить свой сценарий

Можно ли изменить свой жизненный сценарий? Да, если внимательно относиться к своим потребностям.

«Не умею быть ласковой с детьми»

«Мне очень нравится современная традиция почаще говорить мужу и детям «я люблю тебя», обнимать, хвалить — в общем, любить «без условий». Но у меня совершенно не получается внедрить ее в жизнь нашей семьи — я часто ругаю, не могу говорить о своей любви, меня что-то останавливает. И не умею — у нас в семье никогда не было это принято, обычно говорили что-то вроде «да за что тебя хвалить?». И муж считает, что с детьми «нечего сюсюкаться», все эти нежности не нужны». Анна, 35 лет

РЕШЕНИЕ Часто сложности в выражении любых чувств (не только любви и нежности, но и печали или агрессии) отмечаются у тех людей, чьи родители делали упор на недостатках и слабостях ребенка, а не на его сильных сторонах, предпочитали не замечать проявлений его чувств. Другая причина сдержанности, трудностей в выражении любви к близким — если вы сами себя не очень-то любите, не поддерживаете, чаще критикуете, чем хвалите, — вам не хватает «внутренней мамы». Для начала придется принять себя: научиться осознавать и признавать свои чувства — в том числе и негативные, правильно выражать их, давать себе право на ошибки, ценить себя за то, что вы есть. Не сравнивайте себя с другими, не оценивайте себя слишком строго: позвольте вашему собственному голосу звучать вместо голосов «критиков». Примете себя — сможете и делиться своей любовью с детьми. Наверняка и муж в ней нуждается: вместе вы сможете построить собственную модель семейных отношений.

«Я не хочу замуж»

«Мои мама и бабушка в 20 лет вышли замуж, сразу же родили и были вполне счастливы в роли матери семейства. Мне уже за 30, я не замужем и очень люблю свою работу — я юрист. Вся семья считает, что мой поезд вот-вот уйдет: срочно замуж, а то все пропало. Мы ссоримся. Я и сама начала сомневаться, все ли со мной в порядке?» Светлана, 32 года

РЕШЕНИЕ Установка «пора рожать» весьма популярная: социум в лице старшего поколения уверен, что женщина должна соответствовать определенным рамкам, не выделяться, чтобы не вызвать осуждения. Для начала стоит понять свои цели и желания, отделить их от чужих ожиданий. Подумайте: ведь вы уже выросли, и мамино одобрение — это необязательное условие для того, чтобы действовать. Вы сами вполне способны определить, что именно сделает вас счастливой. И, конечно, придется помнить, что счастье у каждого свое. Ну, а с родственниками можно выстроить «взрослые» отношения — основанные на взаимном уважении.

«Не могу тратить деньги»

«У нас с мужем свой бизнес, мы неплохо зарабатываем. Я ежемесячно помогаю маме деньгами, но она их не тратит! Живет скромно, при этом очень порицает наш образ жизни: говорит, «богатенькие», «вам хорошо — у вас денег куры не клюют». А я легко трачу деньги на детей, но почти не трачу на себя — вроде как обойдусь…» Юлия, 40 лет

РЕШЕНИЕ Для наших предков деньги, достаток имели иное значение. История нашей страны сложилась так, что порой было просто опасно быть состоятельным — легко было навлечь беду не только на себя, но и на семью, все потерять. Эти события навсегда оставили свой отпечаток на тысячах семей, и это выражается в разных, но одинаково деструктивных способах отношения с деньгами: «Хорошо не жили — нечего и начинать», «Не в богатстве счастье». Определитесь, зачем вам на самом деле нужны деньги. Что это для вас — энергия, инструмент достижения цели, награда за тяжкий труд, символ безопасной жизни? Скорее всего, вам трудно тратить заработанные деньги на себя из-за чувства вины: вдруг что-то произойдет и не останется на нужды семьи? Пересмотрите подход к тратам и сбережениям, создайте «подушку безопасности». Составьте список того, чем вы могли бы порадовать себя — что для этого сделать, увидеть, купить. Убедитесь, что эти траты не подорвут бюджет семьи, и считайте их проявлением вашего внимания к себе.

«Я не ценю своих достижений»

«Все говорят, что я отличный специалист, а я всегда чувствую себя странно: мне кажется, я не делаю ничего особенного, и боюсь, что люди просто ошиблись в своих высоких оценках, приняли меня за кого-то другого. Мама говорит, я вся в дедушку: он был прекрасным врачом, но всю жизнь проработал в сельском медпункте…» Елена, 42 года

РЕШЕНИЕ Психологи называют это явление «синдромом самозванца»: человек привыкает относиться к своим достижениям как к чему-то неважному, несерьезному и, главное, незаслуженному. Иногда это связано с бессознательным страхом поколений, что успех отдаляет от других, оставляет в одиночестве, или идеей, что быть «на виду» — опасно. Попробуйте составить подробный список своих достижений и неудач. Важно вносить в него не только крупные победы, а действительно все достижения, даже самые небольшие. Таким образом, вы создадите «макет» собст- венной ценности, увидите связь между своими заслугами и затраченными на них усилиями и поймете, какие стороны вашей личности особенно сильны. Это поможет вам научиться меньше зависеть от чужих оценок и почувствовать себя достойной собственной жизни.

Я ни о чем не рассказываю близким

«Мне было уже за тридцать, когда я узнала, что у моей мамы, единственного ребенка в семье, мог быть старший брат. Бабушка потеряла первенца — он умер сразу после рождения. И никто никогда не упоминал о нем! Заметила, что никогда не делюсь с родителями своими проблемами, даже если мне очень плохо». Мария, 38 лет

РЕШЕНИЕ «Скелет в шкафу», наверное, найдется в любой семье. Пока ребенок маленький, он чувствует лишь напряжение, возникающее при затрагивании определенных тем, а вырастая, усвоит этот сценарий: есть вещи, которые не подлежат обсуждению. Во взрослой жизни это будет только мешать: диалога с партнером не сложится. А бывает, что взрослые отмахиваются от проблем малыша или реагируют на них гневом, и он привыкает сам со всем справляться, быть «удобным». Позиция «Нам плохо, но мы не говорим об этом, забыли» — психологически опасная: вытеснение травматичного опыта ведет к неврозам. Попробуйте признать: вы имеете право быть слабой, можете просить о помощи. Возможно, вас пугает возможный отказ или вы ожидаете, что близкие сами догадаются и предложат помощь? Определите, какой вид поддержки вам нужен: дельный совет, ободрение или вам просто достаточно знать, что вы не одна со своей проблемой.

Читайте также: Краткий гид по семейному насилию: кто виноват и что делать

Счастье любит тишину: как спасти отношения, говоря о них в соцсетях

Интересно…
Хотелось бы еще почитать, присылайте на почту.
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст
Интересное на сайте