Это моя бабушка! Как наладить отношения со старшим поколением

Когда-то старшее поколение в семье было хранителем мудрости и бесценного опыта. Как в новой реальности наладить интересные обеим сторонам отношения, советует психолог Наталья Чудина.
Мария Васильева

Наталья Чудина психолог

Зачем нам бабушки?

Семейные связи, даже если поколения одной семьи живут отдельно, сложны и интересны, а бабушки и дедушки играют в этих связях существенную роль. Обычно старшее поколение воспринимается нами как опора, фундамент семьи. Они собирают всех на семейных торжествах, не забывают звонить и рассказывать, что у кого происходит.

Детям именно старшее поколение семьи дает ощущение стабильности и постоянства, ведь мамы и папы часто живут на бегу, торопятся и суетятся.

Бабушки своей размеренностью, жизненными ритуалами наглядно демонстрируют малышам, что жизнь — это не хаос, что в ней есть упорядоченность и постоянство. Бабушки и дедушки оказываются как раз теми людьми, у которых больше свободного времени, а значит, они не торопятся. Могут послушать ребенка, когда ему нужно, спокойно собраться на прогулку, не спеша сыграть в настольные игры, рассказать о делах «давно минувших дней». Именно в заботе, хранении и передаче семейных ценностей и есть одна из сверхзадач пожилого возраста.

А еще пожилые люди в силу большого жизненного опыта обладают обычно богатым воображением, умеют придумывать истории, делают внутреннюю, духовную жизнь внуков наполненной. Наконец, когда у ребенка случается что-то плохое, ему трудно разрешить конфликт, справиться со страхом, разобраться в ситуации, именно бабушки, как носители мудрых жизненных оценок, могут дать разумный совет или внушить уверенность в том, что все будет хорошо.

Мария (46 лет) дочка и мама, уже почти бабушка

У меня была очень сильная эмоциональная связь с бабушкой. С ней было настолько солнечно, тепло — так, что вспоминаешь даже не события или разговоры, а общее, разлитое в теле, чувство. Такое чувство, когда от воспоминаний хочется улыбаться. У бабушки всегда было на меня время, она потрясающе могла выслушать, даже вроде бы самую несущественную ерунду, даже про самую мелкую обиду и отнестись серьезно, по‑настоящему. Мне кажется, ее секрет был в том, что она чутко выбирала правильный тон — не поучающее-назидательный, а мудрый и глубокий.

Скоро у меня родится внук. Я уверена, что стану именно такой бабушкой для него, потому что когдато моя бабушка передала мне заряд любви. Конечно, описанная выше идиллия встречается далеко не во всех семьях, ведь семья — одно из самых противоречивых человеческих сообществ. Почему именно отношения со старшим поколением становятся иногда самой болевой точкой в семье?

Безнадежно устарели?

Современный мир очень быстрый, скорость изменений в нем огромна, так что опыт старшего поколения часто оказывается просто неактуальным, а потому — невостребованным. Бабушки обижаются на то, что их советы не нужны, внуки раздражаются, а взрослые дети мечутся между ними в поисках способов налаживания отношений. Конечно, пока дети маленькие, им нужны сказки, простые знания о людях, о природе, незыблемые жизненные истины — в это время опыт бабушек незаменим.

Но, когда внуки взрослеют, ситуация меняется. Современные дети, информационно подкованные, быстрые, увлекающиеся, хотят видеть рядом не менее современных родственников. Бабушкам и дедушкам, которые хотят поддерживать контакт с внуками, оставаться для них в любом возрасте близкими людьми, приходится осваивать новые технологии, слушать современную музыку, знать «новых» героев — в общем, как-то постараться быть модными и молодыми. И это совсем не плохо, ведь именно такая необходимость быть в тренде, поддерживать разговор о робототехнике, Гарри Поттере и компьютерных играх дает стареющим людям импульс к жизни, обновляет и заставляет чувствовать себя бодрым. Однако для того, чтобы развиваться, у самого пожилого человека должно быть такое желание.

Жизнь не удалась

Очень часто натянутые, а иногда и откровенно плохие отношения поколений в семье могут возникать из-за тех внутренних, личностных неурядиц, которые живут в душе стареющего человека. Психотерапевт Эрик Эриксон писал, что пожилые люди могут оказаться на двух «полюсах» развития. Один полюс — позитивный, когда пожилой человек принимает себя, свой жизненный путь, зрелость. Такие люди довольны собой, буквально светятся теплом и заботой, любят детей и внуков, стараются быть поближе к молодежи. Именно мудрость пожилого возраста понимает и принимает, что жизненный опыт, накопленный в одном поколении, может не пригодиться в другом, и смысл — не в навязывании своих решений, а в поддержке.

Те же, кто оценивает прожитую жизнь негативно, начинают чувствовать разочарование и отчаяние, ведь времени что-то изменить не остается. Собственная жизнь воспринимается в этом случае как серия упущенных возможностей и роковых ошибок. Такие бабушки и дедушки непрерывно поучают, читают нотации, уверены, что мир изменился к худшему.

Стереотипы ожиданий

Иногда пожилые склонны ворчать и критиковать родителей внуков, пытаться снизить их авторитет, тем самым повысив свой. У взрослых начинается соперничество, припоминание старых обид. А малыши все замечают и запоминают — и чаще встают на сторону родителей, а не бабушки с дедушкой. Тогда ребенок может начать воспринимать бабушку как врага мамы, грубит, не слушается, в общем, протестует. Бывает и обратная ситуация, когда бабушки не соответствуют ожиданиям своих детей именно потому, что они молоды, энергичны и не желают посвящать свою жизнь внукам. С такими бабушками детям интересно, ведь их внутренняя наполненность мотивирует и дарит радость. Но внуками заниматься такая бабушка вряд ли будет.

Застрявшие в детстве

Одна из ключевых родительских компетенций — гибкость. Благодаря умению чутко уловить момент, когда ребенок перешел на новый виток развития и нуждается в изменении отношений с родителями, например, на более независимые, гибким родителям удается поддерживать дружеские отношения с детьми, а затем и с внуками. Однако бывает, что пожилые люди не могут принять тот факт, что дети уже сами стали родителями. Они продолжают выстраивать с ними отношения, похожие на симбиоз, примерно такие, как были даже не с подростками, а с дошкольниками: опекают, чрезмерно заботятся, контролируют все области их жизни — разумеется, из лучших побуждений, считая это заботой.

Но такое поведение вызывает разные, всегда негативные, последствия. Например, такие:

  • Приводит к «синдрому выученной беспомощности»: по сути, великовозрастный сын или дочка с появлением детей сами родителями не становятся, они по‑прежнему полагаются на маму и папу, перекладывают на их плечи заботу о потомстве. Поскольку семья — это система с очень сильными взаимосвязями, такая ситуация в отношениях старшего и среднего поколений бумерангом бьет и по младшему. В лучшем случае, если дедушки и бабушки, подменившие собой родителей, еще здоровы, позитивны и активны, ребенок принимает это как данность — да, мама и папа всегда заняты, зато есть бабушка и дедушка — именно они и становятся для него самыми близкими людьми. Взрослея, ребенок наверняка задаст себе вопрос «Почему со мной всегда только бабушка, а не мама и папа? Может быть, они меня не любят?» Кстати, родители часто спохватываются, когда ребенок подрос, ждут от него привязанности и близких отношений, обижаются, почему их не возникает. В худшем случае малыш почувствует себя отвергнутым, ненужным, забытым. Иногда полжизни уходит на то, чтобы простить родителей, «бросивших» его на бабушек.
  • Вызывает состояние постоянной революции. Бунт становится привычным делом для уже взрослого человека. Даже тогда, когда старшее поколение, например, в силу возраста, усталости, болезней снижает контроль, выросшие в такой обстановке дети словно не замечают этого, продолжая автоматически сопротивляться любому, даже разумному совету. Малыши, живущие в ситуации постоянной борьбы близких взрослых, видя отсутствие поддержки друг друга в семье, начинают испытывать тревогу, чувствовать себя незащищенно и неуверенно.

ДАВАЙТЕ ДОГОВОРИМСЯ

Многие бабушки отличаются высокой тревожностью, их любовь к внукам может приобретать причудливые, подчас разрушительные формы. Например, бабушки могут закармливать или залечивать ребенка — из заботы и любви, разумеется. В таких ситуациях родителям нужно мягко установить границы, поговорить со старшим поколением о том, что важно для вас и ваших детей, и попросить поддержки, чтобы следовать общей линии в уходе и воспитании.

Как наладить отношения?

Подрастающим внукам приятно находиться не только в позиции ведомого и маленького, но и чувствовать себя в каких-то областях знающим и умеющим больше взрослых, человеком, который может чему-то научить — да хотя бы «экспертом по гаджетам», например. Если бабушки готовы иногда оказываться в ситуации незнающих, спрашивающих и слушающих, такая «подстройка снизу» может оказаться полезной для отношений.

Повзрослевшие дети обязаны заботиться о пожилых близких, именно забота не только о себе — показатель зрелости. А ваши дети должны это видеть — и учиться делать так же. Взваливать половину своих обязанностей на бабушек и дедушек как минимум не благородно, а уж требовать при этом, чтобы они не проявляли своей воли, а лишь четко выполняли ваши ценные указания в отношении внуков, совсем странно. Но если вы доверяете заботу о внуках своим родителям, значит, доверяете и ответственность за ребенка, и право принимать решения, особенно в неожиданных или критичных ситуациях. Сложно? Но подумайте: ваши родители все же как-то справились с тем, чтобы вырастить из вас хорошего человека, значит, вреда внукам они, скорее всего, не причинят.

Уважение и внимание к старшим не где-то в глубине души, а проявляющееся в поступках, помогает сохранять отличные отношения. Например, если ребенок видит, что родители ежедневно созваниваются с бабушкой, интересуются ее делами, радуют — он запомнит это как норму поведения. Ко дню рождения бабушки можно вместе с детьми сделать родословную семьи. Иногда стоит вместе посмотреть фото, чтобы старшее поколение могло вспомнить прошлое и рассказать о нем. Сближают и совместные походы в театр, кино. При этом важно подстраиваться под ритм пожилых, приглашать их заранее — с возрастом способность быстро менять планы снижается.

Важно для поддержания общения стариков и детей наличие у пожилых собственных увлечений. Возможно, на них не хватало времени, пока человек работал, зато на пенсии можно заняться любимым делом. Если бабушка или дедушка ненавязчиво подключают к нему и внуков, образуется не только тема для разговоров, но отдельный от всех, общий мир, в котором им хорошо вместе. Так, традиционные рыбалки с дедушкой или ежемесячные походы в театр с бабушкой могут стать не только традицией, но и одним из самых светлых воспоминаний о детстве.

Екатерина Климова актриса

Бабушки — это незаменимые члены семьи, так же как и дедушки, — у кого они есть. Это те люди, которые дают абсолютную любовь нашим детям, такую же, какую мы получали в детстве. И они должны быть в детстве у каждого человека. Это, конечно, большое везение — тем, кто живет рядом со своими бабушками, дедушками, кто может проводить рядом с ними детство, потому что родители все время куда-то спешат, они молоды, у них амбиции, работа, дела. Няня — это такая необходимость. В моем детстве это были все-таки чаще детские сады, сейчас тенденция такова, что многие могут позволить себе няню, хотя бы на несколько часов пригласить. И это правильно, потому что это позволяет ребенку жить в каком-то предсказуемом ритме, независимо от родителей, дает возможность не таскать его с собой на работу, например. У ребенка должен быть тихий час, обед горячий вовремя — свой устойчивый распорядок дня. Поэтому, конечно же, бабушки — это для души, а няни, детские сады — это необходимость. Если есть такая возможность, конечно, лучше сидеть самой со своим ребенком, и заниматься с ним, и пестовать его. Но не всегда это возможно, многим мамам все же важно состояться как личность. По‑моему, самая замечательная роль — это роль матери, для любой женщины.

Мария Куликова актриса

Моей мамы, к сожалению, уже нет в живых. Но бабушка — особая фигура в жизни любого ребенка. Недавно был такой случай: у моего сына Вани сейчас такая тема любимая — бандиты, ограбления банков. Дома есть сейф, и он очень переживал, что его туда не допускают, потому что маленький. И ему подарили свой сейф — самая простая модель, с ключиком. Он его забил какой-то ерундой, машинками, эксклюзивными фигурками «Лего», монетками, камушками, палочками — и целый день ходил и гордился, что у него такой невероятный склад, и все это надежно хранится, и он теперь такой большой молодец. А потом к вечеру спохватился, засуетился, стал выгребать из сейфа все свои сокровища, и сказал: «Мама, я такой… ой, такой я глупый! Я же самую-самую драгоценную вещь туда не положил — самую, понимаешь?»

Я думаю — что же он имеет в виду? Что же такое драгоценное? А он хватает фотографию моей мамы — своей бабушки — и тащит в этот сейф. Вот тут я, конечно, удивилось — мне казалось, что и время прошло, и он ее не настолько хорошо помнит. А на самом деле, видимо, генетически важно, что взрослый пожилой человек рядом с маленьким ребенком. Что у них такой большой разрыв во времени, но все равно очень тесная связь.

Но нам и с няней тоже очень повезло. Ване скоро уже семь лет, а няня с нами с его полутора. Это уже член семьи, друг, и это крайне важно. Потому что ты должен доверять человеку, и сам с ним находить общий язык — а это лотерея невероятная. Одно дело хорошо управляться с ребенком, нужно же еще, чтобы не было недомолвок, обид. Нам повезло. Классно, когда у бабушек есть возможность помогать с ребенком, заниматься им, бабушкино внимание, понятно, ничем не заменишь. Но и здорово, что бабушку можно не напрягать по полной программе, чтоб ей это общение было в удовольствие. А для этого существуют помощники — няни. Вообще уникальная профессия, колоссальную роль сыграла в русской культуре. Я бы на одни весы не ставила таких двух важных для ребенка людей.

Фото: Getty images Russia

Понравилась статья?
Узнавайте первыми о новостях звезд, лайфхаках и классных рецептах!
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст