Это моя бабушка! Как наладить отношения со старшим поколением

Когда-то старшее поколение в семье было хранителем мудрости и бесценного опыта. Как в новой реальности наладить интересные обеим сторонам отношения, советует психолог Наталья Чудина.
Мария Васильева
Это моя бабушка! Как наладить отношения со старшим поколением

Наталья Чудина психолог

Зачем нам бабушки?

Семейные связи, даже если поколения одной семьи живут отдельно, сложны и интересны, а бабушки и дедушки играют в этих связях существенную роль. Обычно старшее поколение воспринимается нами как опора, фундамент семьи. Они собирают всех на семейных торжествах, не забывают звонить и рассказывать, что у кого происходит.

Детям именно старшее поколение семьи дает ощущение стабильности и постоянства, ведь мамы и папы часто живут на бегу, торопятся и суетятся.

Бабушки своей размеренностью, жизненными ритуалами наглядно демонстрируют малышам, что жизнь — это не хаос, что в ней есть упорядоченность и постоянство. Бабушки и дедушки оказываются как раз теми людьми, у которых больше свободного времени, а значит, они не торопятся. Могут послушать ребенка, когда ему нужно, спокойно собраться на прогулку, не спеша сыграть в настольные игры, рассказать о делах «давно минувших дней». Именно в заботе, хранении и передаче семейных ценностей и есть одна из сверхзадач пожилого возраста.

А еще пожилые люди в силу большого жизненного опыта обладают обычно богатым воображением, умеют придумывать истории, делают внутреннюю, духовную жизнь внуков наполненной. Наконец, когда у ребенка случается что-то плохое, ему трудно разрешить конфликт, справиться со страхом, разобраться в ситуации, именно бабушки, как носители мудрых жизненных оценок, могут дать разумный совет или внушить уверенность в том, что все будет хорошо.

Мария (46 лет) дочка и мама, уже почти бабушка

У меня была очень сильная эмоциональная связь с бабушкой. С ней было настолько солнечно, тепло — так, что вспоминаешь даже не события или разговоры, а общее, разлитое в теле, чувство. Такое чувство, когда от воспоминаний хочется улыбаться. У бабушки всегда было на меня время, она потрясающе могла выслушать, даже вроде бы самую несущественную ерунду, даже про самую мелкую обиду и отнестись серьезно, по‑настоящему. Мне кажется, ее секрет был в том, что она чутко выбирала правильный тон — не поучающее-назидательный, а мудрый и глубокий.

Скоро у меня родится внук. Я уверена, что стану именно такой бабушкой для него, потому что когдато моя бабушка передала мне заряд любви. Конечно, описанная выше идиллия встречается далеко не во всех семьях, ведь семья — одно из самых противоречивых человеческих сообществ. Почему именно отношения со старшим поколением становятся иногда самой болевой точкой в семье?

Безнадежно устарели?

Современный мир очень быстрый, скорость изменений в нем огромна, так что опыт старшего поколения часто оказывается просто неактуальным, а потому — невостребованным. Бабушки обижаются на то, что их советы не нужны, внуки раздражаются, а взрослые дети мечутся между ними в поисках способов налаживания отношений. Конечно, пока дети маленькие, им нужны сказки, простые знания о людях, о природе, незыблемые жизненные истины — в это время опыт бабушек незаменим.

Но, когда внуки взрослеют, ситуация меняется. Современные дети, информационно подкованные, быстрые, увлекающиеся, хотят видеть рядом не менее современных родственников. Бабушкам и дедушкам, которые хотят поддерживать контакт с внуками, оставаться для них в любом возрасте близкими людьми, приходится осваивать новые технологии, слушать современную музыку, знать «новых» героев — в общем, как-то постараться быть модными и молодыми. И это совсем не плохо, ведь именно такая необходимость быть в тренде, поддерживать разговор о робототехнике, Гарри Поттере и компьютерных играх дает стареющим людям импульс к жизни, обновляет и заставляет чувствовать себя бодрым. Однако для того, чтобы развиваться, у самого пожилого человека должно быть такое желание.

Жизнь не удалась

Очень часто натянутые, а иногда и откровенно плохие отношения поколений в семье могут возникать из-за тех внутренних, личностных неурядиц, которые живут в душе стареющего человека. Психотерапевт Эрик Эриксон писал, что пожилые люди могут оказаться на двух «полюсах» развития. Один полюс — позитивный, когда пожилой человек принимает себя, свой жизненный путь, зрелость. Такие люди довольны собой, буквально светятся теплом и заботой, любят детей и внуков, стараются быть поближе к молодежи. Именно мудрость пожилого возраста понимает и принимает, что жизненный опыт, накопленный в одном поколении, может не пригодиться в другом, и смысл — не в навязывании своих решений, а в поддержке.

Те же, кто оценивает прожитую жизнь негативно, начинают чувствовать разочарование и отчаяние, ведь времени что-то изменить не остается. Собственная жизнь воспринимается в этом случае как серия упущенных возможностей и роковых ошибок. Такие бабушки и дедушки непрерывно поучают, читают нотации, уверены, что мир изменился к худшему.

Стереотипы ожиданий

Иногда пожилые склонны ворчать и критиковать родителей внуков, пытаться снизить их авторитет, тем самым повысив свой. У взрослых начинается соперничество, припоминание старых обид. А малыши все замечают и запоминают — и чаще встают на сторону родителей, а не бабушки с дедушкой. Тогда ребенок может начать воспринимать бабушку как врага мамы, грубит, не слушается, в общем, протестует. Бывает и обратная ситуация, когда бабушки не соответствуют ожиданиям своих детей именно потому, что они молоды, энергичны и не желают посвящать свою жизнь внукам. С такими бабушками детям интересно, ведь их внутренняя наполненность мотивирует и дарит радость. Но внуками заниматься такая бабушка вряд ли будет.

Застрявшие в детстве

Одна из ключевых родительских компетенций — гибкость. Благодаря умению чутко уловить момент, когда ребенок перешел на новый виток развития и нуждается в изменении отношений с родителями, например, на более независимые, гибким родителям удается поддерживать дружеские отношения с детьми, а затем и с внуками. Однако бывает, что пожилые люди не могут принять тот факт, что дети уже сами стали родителями. Они продолжают выстраивать с ними отношения, похожие на симбиоз, примерно такие, как были даже не с подростками, а с дошкольниками: опекают, чрезмерно заботятся, контролируют все области их жизни — разумеется, из лучших побуждений, считая это заботой.

Но такое поведение вызывает разные, всегда негативные, последствия. Например, такие:

  • Приводит к «синдрому выученной беспомощности»: по сути, великовозрастный сын или дочка с появлением детей сами родителями не становятся, они по‑прежнему полагаются на маму и папу, перекладывают на их плечи заботу о потомстве. Поскольку семья — это система с очень сильными взаимосвязями, такая ситуация в отношениях старшего и среднего поколений бумерангом бьет и по младшему. В лучшем случае, если дедушки и бабушки, подменившие собой родителей, еще здоровы, позитивны и активны, ребенок принимает это как данность — да, мама и папа всегда заняты, зато есть бабушка и дедушка — именно они и становятся для него самыми близкими людьми. Взрослея, ребенок наверняка задаст себе вопрос «Почему со мной всегда только бабушка, а не мама и папа? Может быть, они меня не любят?» Кстати, родители часто спохватываются, когда ребенок подрос, ждут от него привязанности и близких отношений, обижаются, почему их не возникает. В худшем случае малыш почувствует себя отвергнутым, ненужным, забытым. Иногда полжизни уходит на то, чтобы простить родителей, «бросивших» его на бабушек.
  • Вызывает состояние постоянной революции. Бунт становится привычным делом для уже взрослого человека. Даже тогда, когда старшее поколение, например, в силу возраста, усталости, болезней снижает контроль, выросшие в такой обстановке дети словно не замечают этого, продолжая автоматически сопротивляться любому, даже разумному совету. Малыши, живущие в ситуации постоянной борьбы близких взрослых, видя отсутствие поддержки друг друга в семье, начинают испытывать тревогу, чувствовать себя незащищенно и неуверенно.

ДАВАЙТЕ ДОГОВОРИМСЯ

Многие бабушки отличаются высокой тревожностью, их любовь к внукам может приобретать причудливые, подчас разрушительные формы. Например, бабушки могут закармливать или залечивать ребенка — из заботы и любви, разумеется. В таких ситуациях родителям нужно мягко установить границы, поговорить со старшим поколением о том, что важно для вас и ваших детей, и попросить поддержки, чтобы следовать общей линии в уходе и воспитании.

Как наладить отношения?

Подрастающим внукам приятно находиться не только в позиции ведомого и маленького, но и чувствовать себя в каких-то областях знающим и умеющим больше взрослых, человеком, который может чему-то научить — да хотя бы «экспертом по гаджетам», например. Если бабушки готовы иногда оказываться в ситуации незнающих, спрашивающих и слушающих, такая «подстройка снизу» может оказаться полезной для отношений.

Повзрослевшие дети обязаны заботиться о пожилых близких, именно забота не только о себе — показатель зрелости. А ваши дети должны это видеть — и учиться делать так же. Взваливать половину своих обязанностей на бабушек и дедушек как минимум не благородно, а уж требовать при этом, чтобы они не проявляли своей воли, а лишь четко выполняли ваши ценные указания в отношении внуков, совсем странно. Но если вы доверяете заботу о внуках своим родителям, значит, доверяете и ответственность за ребенка, и право принимать решения, особенно в неожиданных или критичных ситуациях. Сложно? Но подумайте: ваши родители все же как-то справились с тем, чтобы вырастить из вас хорошего человека, значит, вреда внукам они, скорее всего, не причинят.

Уважение и внимание к старшим не где-то в глубине души, а проявляющееся в поступках, помогает сохранять отличные отношения. Например, если ребенок видит, что родители ежедневно созваниваются с бабушкой, интересуются ее делами, радуют — он запомнит это как норму поведения. Ко дню рождения бабушки можно вместе с детьми сделать родословную семьи. Иногда стоит вместе посмотреть фото, чтобы старшее поколение могло вспомнить прошлое и рассказать о нем. Сближают и совместные походы в театр, кино. При этом важно подстраиваться под ритм пожилых, приглашать их заранее — с возрастом способность быстро менять планы снижается.

Важно для поддержания общения стариков и детей наличие у пожилых собственных увлечений. Возможно, на них не хватало времени, пока человек работал, зато на пенсии можно заняться любимым делом. Если бабушка или дедушка ненавязчиво подключают к нему и внуков, образуется не только тема для разговоров, но отдельный от всех, общий мир, в котором им хорошо вместе. Так, традиционные рыбалки с дедушкой или ежемесячные походы в театр с бабушкой могут стать не только традицией, но и одним из самых светлых воспоминаний о детстве.

Екатерина Климова актриса

Бабушки — это незаменимые члены семьи, так же как и дедушки, — у кого они есть. Это те люди, которые дают абсолютную любовь нашим детям, такую же, какую мы получали в детстве. И они должны быть в детстве у каждого человека. Это, конечно, большое везение — тем, кто живет рядом со своими бабушками, дедушками, кто может проводить рядом с ними детство, потому что родители все время куда-то спешат, они молоды, у них амбиции, работа, дела. Няня — это такая необходимость. В моем детстве это были все-таки чаще детские сады, сейчас тенденция такова, что многие могут позволить себе няню, хотя бы на несколько часов пригласить. И это правильно, потому что это позволяет ребенку жить в каком-то предсказуемом ритме, независимо от родителей, дает возможность не таскать его с собой на работу, например. У ребенка должен быть тихий час, обед горячий вовремя — свой устойчивый распорядок дня. Поэтому, конечно же, бабушки — это для души, а няни, детские сады — это необходимость. Если есть такая возможность, конечно, лучше сидеть самой со своим ребенком, и заниматься с ним, и пестовать его. Но не всегда это возможно, многим мамам все же важно состояться как личность. По‑моему, самая замечательная роль — это роль матери, для любой женщины.

Мария Куликова актриса

Моей мамы, к сожалению, уже нет в живых. Но бабушка — особая фигура в жизни любого ребенка. Недавно был такой случай: у моего сына Вани сейчас такая тема любимая — бандиты, ограбления банков. Дома есть сейф, и он очень переживал, что его туда не допускают, потому что маленький. И ему подарили свой сейф — самая простая модель, с ключиком. Он его забил какой-то ерундой, машинками, эксклюзивными фигурками «Лего», монетками, камушками, палочками — и целый день ходил и гордился, что у него такой невероятный склад, и все это надежно хранится, и он теперь такой большой молодец. А потом к вечеру спохватился, засуетился, стал выгребать из сейфа все свои сокровища, и сказал: «Мама, я такой… ой, такой я глупый! Я же самую-самую драгоценную вещь туда не положил — самую, понимаешь?»

Я думаю — что же он имеет в виду? Что же такое драгоценное? А он хватает фотографию моей мамы — своей бабушки — и тащит в этот сейф. Вот тут я, конечно, удивилось — мне казалось, что и время прошло, и он ее не настолько хорошо помнит. А на самом деле, видимо, генетически важно, что взрослый пожилой человек рядом с маленьким ребенком. Что у них такой большой разрыв во времени, но все равно очень тесная связь.

Но нам и с няней тоже очень повезло. Ване скоро уже семь лет, а няня с нами с его полутора. Это уже член семьи, друг, и это крайне важно. Потому что ты должен доверять человеку, и сам с ним находить общий язык — а это лотерея невероятная. Одно дело хорошо управляться с ребенком, нужно же еще, чтобы не было недомолвок, обид. Нам повезло. Классно, когда у бабушек есть возможность помогать с ребенком, заниматься им, бабушкино внимание, понятно, ничем не заменишь. Но и здорово, что бабушку можно не напрягать по полной программе, чтоб ей это общение было в удовольствие. А для этого существуют помощники — няни. Вообще уникальная профессия, колоссальную роль сыграла в русской культуре. Я бы на одни весы не ставила таких двух важных для ребенка людей.

Фото: Getty images Russia

Интересно…
Хотелось бы еще почитать, присылайте на почту.
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст