«Да, дорогая»: Как правильно просить, чтобы вам не отказали

Что заставляет нас так поступать? Проситель — довольно уязвимый персонаж, поэтому говорить партнеру о том, что вам что-то нужно от него, страшновато. Но отношения отчасти в том и состоят, чтобы удовлетворять потребности друг друга. Просьбу действительно опутывает целый клубочек других вещей. Насколько мы уверены в собственной значимости? Какова история наших отношений? Существует ли доверие в нашей паре?

Эстер рассказывает, что дает своим пациентам такое упражнение. Они должны раз за разом озвучивать свою просьбу, но с разной интонацией, выделяя то одно, то другое слово. Например, фраза «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» может означать: «Не мог бы ты со мной пойти, я буду рада?», — если произнести ее как: «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» Или «Ну конечно, ты не пойдешь, зачем я вообще спрашиваю», если сказать: «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» Во втором случае вы как бы сообщаете собеседнику: «Я и так знаю, что ты откажешься».

Если хотите, чтобы партнер шел вам навстречу, не вкладывайте в просьбу никаких подтекстов. Говорите напрямую о том, о чем просьба.

Задайте себе вопрос: зачем вы просите? Чтобы получить то, чего хотите, или чтобы от души поскандалить? Если вы скажете: «Мы никогда никуда не ходим! Я в кино сто лет не была!» — то какова ваша истинная цель: уговорить партнера весело провести выходные или обвинить его в том, что он никудышный муж или бойфренд? Если на самом деле хотите именно посмотреть фильм, то лучше сказать: «Давай посмотрим, в каких кинотеатрах он идет и во сколько — может быть, найдем удобный сеанс?»

Просьба может звучать как утверждение: «Мне будет гораздо спокойнее, если ты станешь предупреждать меня, когда задерживаешься, чтобы я не волновалась». «Я буду так рада, если ты съездишь со мной на юбилей к моим родителям». Так вы даете партнеру понять, как он важен для вас и что он может сделать вас счастливой. Такие просьбы люди любят: это заставляет их чувствовать себя нужными и любимыми.

Нередко партнер негативно реагирует на просьбы как раз потому, что в них кроется упрек: он все делает неправильно, не делает того, что должен, и т. д. И отказывают просто потому, что начинают обороняться. Нередко парень, который говорит: «Я хочу найти себе другую женщину, без запросов», — на самом деле имеет в виду, что хочет найти женщину, которая не пытается заставить его «все время чувствовать себя ни на что не способным ничтожеством». Никто не хочет чувствовать себя кругом виноватым. То же самое касается и зеркальной ситуации, когда скрытые упреки постоянно слышит женщина от мужчины.

Важная часть просьбы — умение показать партнеру, что вы на самом деле благодарны ему за то, что он для вас делает, и не воспринимаете это как должное. «Ой, как ты мне здорово молнию на сумке починил! Спасибо огромное! А на сапоге сможешь починить?» — это совсем не то же самое, что «Сапоги любимые уже полгода валяются, починить не можешь, а в мастерской хотят больше денег, чем они стоили. Что мне, зимой в босоножках ходить?»

Да, просьба — это искусство, которому надо учиться. Когда вы научитесь свободно формулировать, что вам нужно, просьба перестанет звучать так, словно от этого зависит вся ваша жизнь.

Конечно, мы должны быть готовыми и к тому, что не все наши просьбы будут выполняться. Вы попросили, он отказал, вы немного расстроились — ну и ладно, забудьте, проехали. Это нормально в здоровых отношениях: когда каждый может спокойно о чем-то попросить, второй может согласиться или отказать, и в следующий раз вы снова о чем-то спокойно просите. «Давай съездим к Петровым? — Нет, извини, я устал за неделю, в субботу хочу отлежаться. — А, ну ладно, а я съезжу. Привезу тебе кусочек их фирменного пирога. — Хорошо. Передавай им привет!»

И никаких обид. Именно по такой схеме, уверена Эстер Перель, и должны строиться просьбы в хороших, крепких отношениях.