Чего ты хочешь на самом деле?
Один из наиболее часто встречающихся советов в психологической литературе звучит следующим образом: «Чтобы сбылось самое заветное желание, нужно представлять его себе как можно более ярко и отчетливо». Однако многие люди при ответе на вопрос: «Чего ты хочешь на самом деле?» — впадают в настоящий ступор. Они могут рассказать, чего они не хотят, что они должны и чего они не могут сделать. Но услышать свои желания они не способны. О том, как разобраться в причинах такой проблемы и найти возможные пути ее решения, рассказывает психолог Наталья Фомичева.
Из потребностей. Условно все потребности можно разделить на две группы: физиологические и психологические. Ребенок рождается на свет уже с набором потребностей и о своих желаниях заявляет громко и требовательно. Правда, желания эти, в основном, связаны с физиологией (хотя некоторые психологические потребности присутствуют даже у младенца). Но ребенок растет вместе с желаниями. И вот в какой-то момент отчетливо заявляет маме: «Я хочу». Мамина реакция может быть разной. Она может удовлетворить желание, может сказать: «Нельзя этого делать», — а может сказать: «Нет, ты не хочешь» или «Нет, этого нельзя хотеть». Последние два варианта — бомба замедленного действия для детской психики. В силу того, что ребенок очень привязан к маме, очень ее любит, он не до конца отделяет себя от нее и чувствует себя с мамой единым целым. Когда мама говорит: «Ты этого не хочешь», в сознании ребенка наступает путаница: с одной стороны, желание есть и ребенок его чувствует. С другой стороны, мама говорит, что желания нет. Вырастая, такой ребенок не может осознавать свои желания, он всегда в них сомневается. Если же мама запрещает ребенку хотеть, то с возрастом у него появляется ощущение, что желать чего-либо плохо и опасно. Впоследствии психике такого человека будет легче блокировать желания, чем прислушиваться к ним, так как все желания априори являются пугающими и неприличными. У таких людей часто возникают серьезные нарушения в сексуальной сфере, так как практически все желания в этой области не проходят цензуру сознания.
Другая причина того, что человек не знает, чего хочет, — алекситимия. Этим сложным словом психологи называют затруднения в определении и описании своих эмоций и эмоций других людей. Довольно часто алекситимия развивается у детей доминантных родителей, которые подавляют ребенка, воспитывают его в атмосфере строгости. Как правило, этим расстройством страдают мужчины, которым в детстве запрещали плакать, обижаться или злиться. Так как желание состоит из двух компонентов (эмоции и воли), человек, не слышащий свои чувства и не способный их распознать, будет глух и к своим желаниям.
Иногда причиной того, что человек не может сформулировать, чего он хочет, становится непоследовательное родительское воспитание. Мама воспитывает ребенка, исходя не из его потребностей, а из своего настроения: когда ей хорошо — ребенку все разрешается, когда ей плохо — ребенку запрещается все, в том числе то, что еще вчера было можно. У такого человека постепенно формируется т. н. «выученная беспомощность» — ощущение своего бессилия и невозможности изменить окружающий мир. Желания у такого человека есть, но ответственность за их выполнение переносится на других людей. И тогда женщина будет хотеть, чтобы муж перестал пить, а ребенок капризничать, совершенно не чувствуя своей ответственности за происходящее в ее жизни.
Однако не всегда неспособность услышать свои желания формируется в детстве. На протяжении своей жизни человек проходит через ряд возрастных кризисов. В эти периоды происходит перестройка ценностей, поиск нового смысла жизни. Если кризис не разрешен до конца, человек не может определиться со своими желаниями. Ведь если нет смысла жизни, то непонятно, чего хотеть. Одним из наиболее значимых кризисов является кризис среднего возраста, когда человек подводит промежуточные итоги своей жизни и ставит перед собой новые цели. Если прожитые годы не вызывают чувства удовлетворения, то желания исчезают.
Некоторые люди отказываются от своих желаний, пережив какую-то психологическую травму, например, развод или предательство близкого друга. Человек решает, что желания делают его уязвимым, поэтому, чтобы выглядеть сильным, лучше не хотеть ничего. Другие люди решают, что, если они больше никогда не будут желать, то никто не сможет их отвергнуть или разочаровать.
Какой бы ни была причина отсутствия желаний, во взрослой жизни, как правило, такой человек сталкивается с ощущением бессмысленности собственной жизни, начинает чувствовать себя роботом, действующим по заданной схеме, а слово «хочу» вообще исчезает из его лексикона, заменяясь на «должен», «обязан» и «необходимо».
Практика.
Что же делать тем, кто не слышит своих желаний и не понимает, чего он хочет? Важно помнить, что осознание проблемы уже является шагом к ее решению. Существует ряд упражнений, выполняя которые, можно получить доступ к заблокированным чувствам и научиться осознавать свои желания.
Упражнение «12 желаний».
Это упражнение необходимо выполнять ежедневно, а первый эффект можно ощутить уже через неделю.
Итак, каждое утро вы выбираете время и в специально заведенном блокноте записываете 12 или больше желаний — того, что вы хотите сделать в данный момент или в течение дня. Желания могут быть как «крупными» (например, съездить в гости к дедушке, купить занавески), так и «мелкими» (например, почесать нос или попить воды). Если ничего в голову не приходит, нужно подождать, пока изнутри придет еще одно желание. Не надо придумывать желания специально, лишь бы выполнить упражнение, например: «Можно захотеть еще позвонить подруге, все равно ей обещала». Записывайте только те желания, которые вы чувствуете настоящими.
Затем в течение всего дня вы выполняете эти желания (а может быть, не выполняете, откладываете некоторые, осознавая при этом свои чувства) и наблюдаете, что происходит с вами, когда вы делаете то, что действительно хотите, а когда выполняете что-то другое.
Упражнение «Стоп».
Заведите будильник, чтобы он звонил один-два раза в час. И в момент звонка обращайтесь к себе с вопросом: «Что я сейчас хочу?»
Вы можете обнаружить, что делаете то, чего вовсе не хотите на самом деле, и — более того — что делать это вовсе не обязательно! Или вы отметите какие-то мелочи, изменение которых сделает вашу жизнь значительно комфортнее.
Упражнение «Слежу за языком».
В русском языке есть масса конструкций для описания желаний. И наряду с простым и понятным «я хочу» существуют такие выражения, как «было бы неплохо», «хочется» и «хотелось бы». Отличие этих выражений от «хочу» заключается в том, что в них не содержится энергии для достижения поставленной цели. Фраза «было бы неплохо похудеть на 10 килограммов» означает, что в голове есть привлекательный образ стройной женщины, но готовности тратить силы на перемену собственного образа жизни нет.
Упражнение заключается в том, что вы начинаете обращать внимание на те формулировки, в которые вы заключаете свои желания. И, когда в вашей речи появляется частицы «бы» или обезличенное «хочется», смело заменяете эти фразы на «я хочу». Те ощущения, которые при этом возникают, желательно записывать. Через некоторое время вы привыкнете прислушиваться к себе и точно понимать, что именно происходит с вами, когда вы действительно чего-то хотите.
Упражнение «Резиновая кукла».
Сторонники телесно-ориентированной психотерапии считают, что самый быстрый способ осознать свои желания — это работа с телом. Человек, который ничего не хочет, страдает от сниженного мышечного тонуса. Он вял, гипотоничен и излишне расслаблен. Для того чтобы достичь внутренней гармонии, ему нужно научиться напрягаться и расслабляться по собственному желанию, а главное — научиться отличать тонизированное состояние от расслабленного.
Это упражнение можно выполнять в одиночку, а можно и с партнером. Один участник представляет себя огромной резиновой куклой, второй изображает насос. «Кукла» ложится на пол и пробует ощутить себя так, как будто из нее полностью выпустили весь воздух и она превратилась в безжизненную резиновую тряпочку. «Насос» устраивается рядом и начинает в прямом смысле слова надувать куклу,
Когда ваша «кукла» достигнет своего максимального объема, «насос» отсоединяется и «кукла» постепенно сдувается до исходного состояния. Повторять это упражнение рекомендуется до тех пор, пока «кукла» не научится сама регулировать свой мышечный тонус.
Путь к себе через осознание своих желаний непростой и небыстрый. Но, как писал экзистенциальный психолог Ролло Мэй: «Желание стать самим собой — подлинное призвание человека». Наверное, поэтому, несмотря на все сложности, этот путь приносит радость и счастье.