Бой с тенью: ты против его бывшей

Конкурируя с его бывшей, вы заранее обрекаете себя на поражение. И вовсе не потому, что его бывшая была лучше. И не потому, что она не участвует в борьбе, и на самом деле вы воюете с тенью. А потому, что настоящий противник совсем не там, где вам кажется.
Бой с тенью: ты против его бывшей
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Марта Кетро

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По‑моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось — у «той»

  • была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
  • редкая доброта
  • грудь невероятной красоты
  • оглушительный успех в бизнесе
  • рот волнующей формы
  • потрясающая способность к языкам
  • глаза разного цвета
  • и отличные булочки (в смысле, пирожки).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, вы внезапно узнаёте про её идеальные сиськи — а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза — если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском — вы знаете, что услышите. Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент, и подготовиться к этому невозможно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае — силиконовые импланты и разноцветные линзы.

Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре «Крокодила Гены и Чебурашки» тихо спросит: что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней — благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? Я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но Катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше — мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И да, та много деликатней.

Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. «Просто я любил её больше». Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.

Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для «отношений» женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё... Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя — из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас — из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога).

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить"ту» всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный. Просто бросить его.

Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной «наначкой» и не догадается его бросить.

Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину — полноценным. Он всё равно всё испортит.