64 признака психологического насилия

Эмоциональное насилие бывает непросто распознать, особенно если годами «вариться» в этой каше. Расскажем, как узнать абьюз «в лицо», и как помочь себе
64 признака психологического насилия

Тема насилия в отношениях, к сожалению, знакома очень многим. И если с физическими проявлениями все довольно очевидно, психологический и эмоциональный абьюз годами могут незаметно разрушать человека, который им подвергается.

Сергей Есенин писал: «Лицом к лицу лица не увидать», и это относится не только к любви, но и к абьюзу. Поток оскорблений, запугиваний, контроля постепенно становится фоном, что подрывает уверенность и мешает выйти из токсичных отношений.

Абьюзером может быть супруг или романтический партнер, начальник, родитель и даже «заклятая подруга». Кем бы ни был обидчик, вашей вины в подобном отношении нет, нельзя «заслужить» подобное. Женщина тоже может быть абьюзером, особенно если речь идет о токсичных родственниках, поэтому в приведенных признаках этот термин стоит рассматривать как гендерно-нейтральный.

Редакторы портала healthline.com собрали 64 признака психологического и эмоционального насилия, а также рекомендации, как с ним бороться.

Унижение, отрицание, критика

Эти действия направлены на то, чтобы подорвать вашу самооценку. Они могут быть большими и малыми, но всегда — жестокими. Вот несколько примеров:

  • Оскорбления. Вас могут называть «дурой», «неудачницей» и иными ужасными словами.
  • Уничижительные клички. Это всего лишь способ немного замаскировать оскорбления, используя псевдо-ласковые прозвища, типа «коровушка» или «дубинушка». 
  • Злостная клевета. Обычно используется со словом «всегда». «Ты всегда опаздываешь/тупишь/все портишь/пилишь/теряешь». Все эти обобщения призваны напомнить вам, как вы плохи.
  • Крики. Повышенный тон, вопли и ругань предназначены для запугивания, чтобы вы почувствовали себя маленькой и незначительной. Крики могут сопровождаться ударами кулаком в стену или метанием предметов.
  • Покровительство. «Не забивай себе голову, тебе все равно не понять». 
  • Публичное унижение. Абьюзеры часто затевают ссоры, раскрывают ваши секреты или высмеивают недостатки именно тогда, когда рядом есть зрители. 
  • Пренебрежительное отношение. Вы говорите о чем-то важном, а вам отвечают, что это глупости и придурь. Обычно оно подкрепляется языком тела — закатыванием глаз, ухмылками, качаниями головой, «тяжелыми» вздохами.  
  • «Шутки». Иногда в них есть доля правды, иногда это полная чепуха. В любом случае — смеются над вами, а не вместе с вами. И вам совсем не смешно.
  • Сарказм. Зачастую это просто способ «докопаться». А если вы начинаете возражать, вам отвечают, что вы все воспринимаете слишком серьезно, и вообще, сколько можно обижаться на невинные подколки?
  • Оскорбления в адрес вашей внешности. Собираетесь выйти из дома вместе? В последний момент вам расскажут, что на голове у вас не прическа, а мочалка, одеты вы как доярка, и макияж просто клоунский.
  • Принижение ваших достижений. Абьюзер может начать рассказывать, что ваши достижения ничего не стоят, или даже попытаться присвоить ваши успехи себе («Если бы не я, ты бы ничего не смогла»). 
  • Подавление ваших интересов. Вы можете услышать, что зря тратите время и деньги, или что ничего не сможете достичь в выбранном деле. На самом деле, основная цель подобного — замкнуть все ваши интересы, усилия и ресурсы на абьюзере.
  • Уколы в больное место. Как только ваш обидчик узнает, что вас что-то раздражает или расстраивает, он начинает поступать так при каждом удобном случае.

Контроль и стыд

Еще одна дорога к власти, которой так жаждет абьюзер — попытка заставить вас стыдиться своих недостатков. Инструменты контроля и стыда могут быть следующими:

  • Угрозы. Вам могут угрожать физическим насилием, уничтожением имущества или еще чем-то важным, например, что при разводе отнимут детей. 
  • Слежка. Абьюзер все время хочет знать, где вы, с кем, и что делаете, он может настраивать, чтобы вы немедленно отвечали на звонки и сообщения. Контролирующий партнер неожиданно появляться на ваших встречах с семьей и друзьями, чтобы проверить, там ли вы («Соскучился, решил заехать и отвезти тебя домой»).
  • Цифровой шпионаж. Обидчик может проверять историю вашего браузера, почту и социальные сети. Он (или она) также может потребовать ваши пароли.
  • Одностороннее принятие решений. Абьюзер может «переиграть» уже согласованные планы, отказаться от обещания или потратить крупную сумму из общих деньги без согласования с вами.
  • Финансовый контроль. От вас могут требовать чеков и отчета за каждую копейку, запрещать работать или распоряжаться вашими же деньгами. 
  • Чтение лекций. Длинные монологи и рассказы о том, что именно вы сделали не так, призванные принизить вас и ваш статус. 
  • Прямые указания. От «Ну-ка метнулась за пивом» до «Бросай работу, сядешь дома, будешь воспитывать детей», причем, в форме, не предполагающей отказа или учета ваших планов. 
  • Внезапные скандалы. Повод может быть совершенно незначительным и никак не соответствовать многочасовому «разбору полетов».
  • Обращение, как с ребенком. Вам могут говорить, что надеть, как много (и что именно есть), и с кем можно дружить.
  • Притворная беспомощность. Мы знаем, как тяжело бывает что-то объяснить, если вас упорно не хотят понимать — проще плюнуть и сделать самой. Многие абьюзеры пользуются этой тактикой.
  • Непредсказуемость. Ваш партнер то осыпает вас похвалами, что взрывается яростью на пустом месте, то сумеречно молчит целыми днями? Это типично для дисфункциональных отношений, так как такое поведение делает вас тревожной и нервной. 
  • Внезапный уход. А вы остаетесь наедине с проблемой, социальными обязательствами или незаконченным делом.
  • Использование окружающих. Абьюзер может говорить что-то вроде «Все думают, что ты чокнутая» или «Все говорят, что ты неправа». 

Осуждение, обвинения, отрицание

Такое поведение возникает из-за неуверенности абьюзера, который хочет сформировать иерархию, где вы находитесь в самом низу. Вот несколько примеров:

  • Ревность. Вас обвиняют в том, что вы флиртуете или изменяете.
  • Смена ролей. Абьюзер говорит, что вы делаете ему (или ей) настолько больно, что он не может справиться с гневом и сохранять контроль.
  • Отрицание того, в чем вы уверены. Это называется газлайтингом — когда абьюзивный партнер убеждает вас, что не было факта ссоры или договоренности. Такое поведение должно заставить вас усомниться в своей памяти и здравомыслии.
  • Использование чувства вины. Вам говорят: «Я так много для тебя сделал», чтобы добиться своего.
  • Подстрекательство с последующим обвинением. Абьюзеры знают на какие кнопки давить, чтобы вывести вас из себя. Но как только вы возмущаетесь, вас саму обвиняют в начале ссоры.
  • Обвинение вас в жестоком обращении. Этот пункт — прямое продолжение предыдущего. Вы можете услышать от абьюзивного партнера, что у вас проблема с контролем гнева, а он — беспомощная жертва. 
  • Отрицание насильственных действий. Если вы начинаете предъявлять претензии в ответ на эмоциональную агрессию, абьюзер может делать вид, что вообще не понимает, о чем вы — «Никогда такого не было, ты придумываешь». 
  • Обесценивание ваших переживаний. Если вы заявляете о том, что какие-то действия обидели вас, получаете обвинения в чрезмерной реакции и раздувании из мухи слона. 
  • Обвинения в отсутствии чувства юмора. Если вы выразите недовольство из-за гадких шуток о вас, абьюзер заявит, что у вас просто нет чувства юмора. 
  • Обвинения вас в его проблемах. Что бы ни случилось в жизни, во всем виноваты вы. «Сидела тут, думала про меня плохое, это из-за тебя я машину разбил!». Вы недостаточно поддерживали, слишком давили, говорили под руку, испортили настроение, слишком контролировали, недостаточно контролировали и так далее. 
  • Порча вещей и отказ от ответственности. Абьюзер может разбить ваш телефон или «потерять» ключи от машины, а потом отрицать какое-либо свое участие в этом. 

Эмоциональное пренебрежение и изоляция

Абьюзеры склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности выше потребностей окружающих. Также они склонны разрушать социальные связи жертв, чтобы сделать из более зависимыми от себя. Вот, какие методы они могут использовать: 

  • Требование уважения. От вас требуют подчинения и пиетета, но никогда не выказывают уважения к вам.
  • Отключение связи. Абьюзер может игнорировать ваши попытки обсудить какие-то важные вещи — лично, по телефону или в переписке.
  • Расчеловечивание. Токсичный партнер может смотреть в сторону во время разговора с вами или игнорировать вас, подчеркивая это языком тела.
  • Препятствия в общении с другими людьми. Всякий раз, когда вы планируете с кем-то встретиться, абьюзер может упрашивать вас остаться дома или пытаться вам помешать.
  • Попытки испортить отношения с членами вашей семьи. Это может выражаться в распускании слухов, скандалах перед семейными мероприятиями и других способах «отсекания» вас от корней.
  • Отказ в привязанности. Чтобы наказать вас за что-то или заставить что-то сделать, абьюзер может отказываться прикасаться к вам, брать за руку, обнимать. Манипуляция может быть и сексом.
  • Игнорирование. Когда вы захотите поговорить об отношениях, от вас отмахнутся или сменят тему.
  • Активное настраивание других людей против вас. Абьюзивный партнер может рассказывать коллегам, друзьям и даже членам семьи, что вы неуравновешенны и склонны к истерикам.
  • Обвинения в прилипчивости. Когда вы станете страдать от подобного отношения и потянетесь за поддержкой, вам скажут, что вы слишком приливчивы и вечно заставляете всех «прыгать вокруг себя». 
  • Перебивание. Если вы разговариваете по телефону, пишете сообщение или даже работаете, абьюзер может всячески привлекать ваше внимание, чтобы вы оставались сфокусированной только на нем. 
  • Безразличие. Абьюзер видит ваши страдания и слезы, но остается равнодушным.
  • Оспаривание ваших чувств. Что бы вы ни чувствовали, вам скажут, что вы неправы в своих ощущения, или не чувствуете этого вовсе («Ничего тебе не больно, не придумывай»).

Созависимость

В созависимых отношениях почти все, что вы делаете, является реакцией на поступки и поведение абьюзивного партнера. Он нуждается в вас, чтобы повысить самооценку, а вы уже забыли, что бывает по‑другому. Это замкнутый круг нездорового поведения.

Вы можете быть созависимы, если вы:

  • Несчастливы в отношениях, но боитесь альтернатив.
  • Постоянно пренебрегайте своими потребностями ради потребностей партнера.
  • Бросаете друзей и семью, чтобы угодить партнеру.
  • Часто ищете одобрения партнера.
  • Критикуйте себя словами вашего обидчика, игнорируя собственные инстинкты.
  • Идете на множество жертв, чтобы угодить другому человеку, но вам не отвечают взаимностью.
  • Предпочли бы жить в нынешнем состоянии хаоса, чем быть одинокой.
  • Прикусываете язык и подавляете чувства, чтобы сохранить мир.
  • Чувствуете ответственность и берете на себя вину за поступки партнера.
  • Защищайте своего абьюзера, когда другие указывают на то, что происходит.
  • Пытаетесь «спасти» его от самого себя.
  • Чувствуйте себя виноватой, когда отстаиваете свои интересы.
  • Думаете, что заслуживаете такого обращения.
  • Верите, что никто другой никогда не захочет быть с вами.
  • Изменяете свое поведение, поддаваясь чувству вины; ваш абьюзер говорит, что не может жить без вас, поэтому вы остаетесь.

Что с этим можно сделать?

Если вы подвергаетесь психическому и эмоциональному насилию, доверяйте своим инстинктам. Это неправильно, и вы не обязаны так жить. 

В тех случаях, когда вы опасаетесь физического насилия, обратитесь за помощью на горячую линию или в шелтер (правда, они есть даже не во всех крупных городах). Вам стоит приложить все усилия, чтобы разъехаться с абьюзивным партнером и получить поддержку от семьи и друзей.

Если речь идет только о психологическом абьюзе, вот, что еще можно сделать:

  1. Признайте, что вы не несете ответственности за происходящее в абьюзивных отношениях. Не пытайтесь вразумить своего обидчика или воззвать к его совести. 
  2. Отключитесь эмоционально и установите личные границы. Решите, что вы не будете реагировать на оскорбления или втягиваться в споры. Придерживайтесь этой стратегии и ограничьте общение с абьюзером, насколько это возможно. 
  3. Выйдите из отношений или обстоятельств. Если это возможно, обрежьте все связи. Дайте понять, что все кончено, и не оглядывайтесь назад. Возможно, вы решите обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы получить поддержку в своем решении.
  4. Дайте себе время исцелиться. Обратитесь к тем, кто вас поддерживает — семье и друзьям (и временно приостановите контакты с теми, кто поддерживает вашего партнера и будет уговаривать вас «сохранить семью» или «вернуться ради детей»). 

Куда можно обратиться, если вам нужна помощь?

Полиция — 112, 102

Телефон горячей линии по вопросам домашнего насилия «Зоны права» +7 (917) 897-60-55 (WhatsApp, Telegram)

Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия +7 800 7 000 600

Телефон доверия центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» +7 (499) 901 02 01

Телефон доверия Московского кризисного центра помощи женщинам и детям +7 (499) 977 20 10

Центр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»

Сеть взаимопомощи женщин «Ты не одна»

Московский кризисный центр для женщин «АННА»

Вы сталкивались с психологическим насилием?
Да
Нет