13 самых неловких ситуаций в жизни девушки
Когда сходили, блин, за хлебушком
Представьте себе ситуацию: вчера было очень хорошо и весело, а сегодня легче умереть. Из зеркала на вас смотрит помятая панда с полной пастью мертвых кошек — во всяком случае, вкус во рту примерно такой. И вам очень-очень нужно в магазин, потому что похмелье — это штука посильнее беременности, организм без селедки в шоколаде грозится умереть прямо сейчас. И аспирина, кстати, тоже никогда не оказывается. В общем, вы выбегаете на улицу, набросив ветровку прямо на пижаму, и первым делом встречаете его. Бывшего.
Когда чувствуете себя рабовладелицей
О, вот оно, счастье! Новый, совершенно вам не знакомый магазинчик с прекрасными платьюшками! Или новая коллекция, которая на вешалках выглядит так замечательно, что хочется немедленно купить все. Вы набираете ворох вещей, уединяетесь в примерочной и понимаете, что на вас все сидит еще хуже, чем седло на той несчастной корове. Но барышни так просто не сдаются! Вы подзываете консультанта и просите ее принести другой размер, другой фасон, другой цвет и еще вот тот шарфик, пожалуйста, — и улыбчивая дева бегает за тряпочками примерно 100500 раз. А вам по‑прежнему не подходит ничего. Но вы все равно покупаете кучу вещей, потому что чувствуете себя обязанной. А потом ненавидите себя. И ее. И эти зеленые штаны с покемонами, которые теперь будут жить в шкафу и смотреть на вас укоризненно.
Когда вы в платье с глубоким декольте
В которое падает оливка и, кажется, намеревается там остаться навечно. Достать ее незаметно совершенно невозможно и не достать тоже нельзя: коварная закуска в самый неподходящий момент высунется и кокетливо подмигнет окружающим.
Когда вы проснулись и думаете: было или нет?
Когда просыпаетесь в смутно знакомой квартире на совершенно незнакомой кровати, нервы уже начинают звенеть и лопаться. И если в этот момент повернуть голову и увидеть рядом прекрасного незнакомца (или не прекрасного, что хуже, или хорошего друга, что совсем кошмар) — то можно еще и услышать, как в голове начинают вертеться шестеренки. Было или не было? И если было, то что? В этот момент вы хватаетесь за трусы и, обнаружив их на месте, не успокаиваетесь: вполне возможно, что вы их потом надели. Но как проверить, а? Как?!
Когда вы женщина-гепард
Потому что ты решила, что твоя кожа слишком бледная, и купила автозагар. И он, естественно, пошел пятнами и не оттирается. А свидание уже сегодня, и нет никакой возможности задрапироваться целиком в какое-нибудь платье монашеского вида, потому что за окном +35 и воробьи застревают в расплавленном асфальте.
Когда вы просыпаетесь, берете телефон и видите список исходящих вызовов
И снова здравствуй, дорогой абстинентный синдром! Каждая когда-нибудь напивалась в одиночестве, включала сопливую мелодраму и на самом душещипательном моменте хватала эту чертову трубку и звонила бывшему. И ни одна еще не решилась перезвонить и узнать, о чем, собственно, был разговор. Потому что в общих чертах и так понятно. И ужасно, ужасно стыдно.
Когда бывший вам перезванивает
О боже, нет! Пусть подруга возьмет трубку и скажет, что вы уехали волонтером в Камбоджу, а номер завещала ей. Да, прямо сегодня уехала. Что-что? Сегодня звонила? Из аэропорта звонила, а что такого?
И еще один бывший вам перезванивает
Телефон — злейший враг девушки, определенно. Потому что, стоит его убрать в сумку, как он начинает жить там своей собственной, абсолютно непостижимой жизнью. Звонит кому хочет и рассылает всем сообщения про абырвалг. Хуже всего, когда он звонит какому-нибудь господину Колбасову, которого вы забыли, как страшный сон, еще в 2003 году. И вот Колбасов вам перезванивает и радостным голосом осведомляется, зачем вы звонила и не хотите ли встретиться. А вам нужно вежливо отказаться. Потому что господин Колбасов лыс, пузат и женат, имеет троих детей и трудится менеджером по продаже фаллоимитаторов.
Когда за окном октябрь
И вы пришли на работу в штанах, которые накануне сняли вместе с колготками. И теперь эти самые колготки понуро за вами волочатся.
Когда вы укладывали волосы феном и круглой щеткой
А дома, разумеется, нет никого, кроме кота Василия, который уже битый час наблюдает за тем, как вы бегаете кругами по кухне и затейливо изъясняетесь. В общем, рано или поздно придется идти к соседке и просить, чтобы она выпутала из ваших волос эту щетку и выстригла вот тот красивый колтун, который вы себе навертели.
Когда вы решили себя украсить перед свиданием
Например, наклеить ресницы, чтобы взгляд стал томным и роковым. Или ноготки, потому что любите короткие и квадратные, но думаете, что мужчинам нравятся чуть подлиннее и овальной формы. Есть такой закон: все, что было наклеено, имеет свойство отваливаться в самый неподходящий момент. И будьте уверены — оно отвалится. «У вас ус отклеился», классика жанра.
Когда вы на вечеринке берете в руки бокал с красным вином
Элегантно так подносите к губам, делаете глоток, и в этот самый момент ваш лучший друг подкрадывается к вам сзади и кричит в ухо: «Бу! Ха-ха-ха, испугалась?!» Нет, вы не испугались. Вы стоите и пускаете кроваво-красные сопли и слюни, как новорожденный вампирский младенчик.
Когда вы утром открываете свой Фейсбук (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)
Да, мы опять читаем вам мораль о вреде алкоголя. Пьющая женщина ужасна! Особенно утром. Особенно когда она утром открывает ноутбук и, пока он загружается, успевает нервно сжевать воротник собственной пижамы. Потому что она помнит, что ночью писала пост о том, что жизнь — боль, никто ее не любит, на попе целлюлит, а в душу слоник покакал. Но вот чего она в упор не помнит, так это опубликовала пост или все-таки нет. Страшные, страшные минуты. Фактически катарсис.
