«Женщина! Почему ты устаешь дома? Ты же ничего не делаешь!»
Мария Васильева, блогер
GettyImagesЯ тут решила заняться своим здоровьем. Ну, знаете, сидячая работа, давленьице, лишний вес, холестерин, гиподинамия...
Конечно, как полагается почти каждой приличной женщине, я начала с диеты и увеличения физических нагрузок. «Пойду в спортзал! Нет, на плавание! Нет, пилатес или йога!» — размышляла вечером, старательно отгоняя видение отбивной с горошком. Реальность внесла коррективы, и я ограничилась бодрой ходьбой. Ну а что? Специалисты утверждают, что надо в день проходить десять тысяч шагов, чтобы организм почувствовал себя в форме. Шагомер в телефоне утверждал, что столько я не прохожу. Но! Не всегда же телефон в кармане, а хотелось бы знать точно, поэтому я немедленно купила фитнес-браслет.
И знаете что? Еще до обеда, просто действуя по привычной схеме"встать-приготовить завтрак-выгнать всех в школу-институт-погулять с собаками-помыть посуду-привести квартиру в легкий божеский вид», я прошла семь тысяч шагов!
Мы вообще не особо задумываемся, сколько всего потихоньку-полегоньку делаем за день и какое расстояние при этом проходим. Казалось бы, что и сделала, а ноги вечером отваливаются. А еще и муж зудит: «С чего ты устала-то? Ты же дома весь день была? Стирала? Так за тебя машинка стирает, не руками же». Ну да, дорогой. Конечно, она сама стирает. Но белье в нее как-то попадает же? Или оно само снимается с кровати и, сортируясь на ходу «белое-цветное-черное», запрыгивает в барабан? А потом, о чудо, еще и развешивается на веревки? Вот то-то и оно.
Разумеется, мужчинам это все трудно понять. Например, моя френдесса в Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), Оксана Николаевская, тоже задумалась над тем, куда уходит время и силы. Цитирую:
«Неделю назад я решила провести эксперимент. Я делала по дому все, что обычно. Только при этом взяла листок А4 и записывала все свои действия и передвижения.
К примеру: «застелила постель» «развесила вчерашнюю стирку» «запустила пылесос» «вымыла полы на 1 м этаже, включая санузел и кладовку» «постирала коврики из санузлов»
В процессе Л. заглянул в ванную, где я оттирала зеркало и заметил — не, ну это ж нечестно! Это же ты сейчас делаешь генеральную уборку?
Дорогой! — сказала я, — лучше твоей тонкой психике не знать, что такое действительно Генеральная Уборка. А то, что делаю я — это, понимаешь ли, ежедневная или еженедельная процедура. И то, что ты видишь себя в зеркале в ванной не через пелену брызг зубной пасты, так это вообще-то не потому, что «оно не пачкается». А потому что я, невидимая фея, его регулярно мою!
В общем, тётьки. Результат моего понедельника: Тридцать шесть. (неприличное слово) Дел.»
Сейчас практически все женщины, читающие этот текст, понимающе вздохнули. Потому что, если перефразировать классика Льва Толстого, то выйдет: «Все счастливые семьи одинаково счастливо заc*рают свой дом. И никто не скажет маме спасибо!».
При этом лично я страдаю от повышенного давления, но не от ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства). Мне, если честно, не страшно, если пыль полежит на своих местах пару дней. Или вот еще жуткое признание: я не глажу постельное белье и детские футболки, потому что смысла нет, а жизнь уходит. Но посуда сама себя не вымоет, паутина будет расти, как сорняки в огороде, а носки не побегут в ванную бодрыми стадами (кстати, это же еще и увлекательнейший квест «найди носки от трех мужчин и спарь их»!).
Спорт, говорите? Ну вот, например, мамины регулярные упражнения.
Силовые нагрузки
- Отодвинуть диван в детской комнате. Вытащить из-за него тщательно спрятанные конфетные бумажки/салфетки/носки/игрушки/дневник с двойками.
- С силой оттереть плиту от накоплений, образовавшихся на ней в результате кулинарных экспериментов детей.
- Дотащить до балкона два-три тазика с чистым бельем. Подпрыгнуть с утяжелением на табуретку и повесить его.
Растяжка
- Дотянуться до паутины на потолке.
- Засунуть одеяло в пододеяльник, расставляю руки во все стороны.
- Медленно вытереть кафель в ванной комнате в самом углу, стараясь при этом не рухнуть в саму ванну.
Йога
- Придерживая темп дыхания, гладить утюгом сто тысяч пятьдесят рубашек. Думать о хорошем
- Практиковать регулярно позу «собака мордой вниз» при поиске заветных носочных заначек под диванами и кроватями.
- Медитировать над капающим смесителем, изгоняя мысли об убийстве мужика в доме.
Так что, если родственники вам говорят, что у вас гиподинамия и недостаток движения, запишите дотошно все дела за утро-день-вечер на бумажке и отдайте им.
Пусть повторят. И не сдохнут при этом.
PS В итоге я поняла, что пойду на йогу. Там есть поза «шавассана» — ты лежишь на спине на полу, думаешь о возвышенном и расслабляешься.
PPS
Не пойду. Буду дома делать, потому что на йоге тебя будят, когда ты в шавассане засыпаешь! И пусть весь мир подождет. Я не сплю на полу. У меня йога! Вы же хотели здоровую мать?