«Дети, я вас очень люблю, но...» Манифест матери подростков (это очень смешно)

Вы не одни в этой Вселенной! Просто дайте своим подросткам прочитать этот крик души. Возможно, так они лучше поймут вас (но это не точно).
«Дети, я вас очень люблю, но...» Манифест матери подростков (это очень смешно)

Дорогие дети! Должна сразу сказать, что я вас очень люблю. Кажется, это хорошее начало для всего, что написано ниже. Так вот, есть у меня к вам несколько слов, не обижайтесь, но ...

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Когда вы складываете белье в корзину для стирки (да, аллилуйя, вы научились это делать!), пожалуйста, выворачивайте свои носки из состояния «улитка» в расправленный носок. Не могу сказать, что расправление каждого из них занимает очень много времени, просто это реально неприятно. Почему? Просто понюхайте их!

А еще лучше – запускайте стиралку сразу, как только у вас накопилось некоторое количество грязных вещей. Поверьте, эта машинка не сложнее ваших гаджетов (тем более, что она стоит на одном режиме стирки, как правило). И да. Если в корзине лежат еще какие-то вещи, их тоже можно запулить в космос вместе со своими, а не тщательно сортировать «мое-не мое». Все наше! Свои лифчики и трусы я все равно стираю руками. А ярко-розовое не ношу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Каждый раз, когда вы уносите еду к себе в комнату или к компу, вы, кажется, втайне надеетесь, что посуда сама собой, ночью, вернется на кухню, помоется и поставится на место. Увы, сказки остались в прошлом.

Дети, нет. Посуда остается там, где вы ее оставили. Батарея чашек, дивизион тарелок, рота вилок и ложек так и будут лежать мертвым грузом, укоризненно посматривая на меня, мимокрокодила. А когда я все соберу и понесу на кухню, я услышу крик: Ну зачем ? Я САМ все уберу!!!! Потом!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Так вот – ПОТОМ не катит! Потому что на кухне закончился уже запас чашек, тарелок и ложек с вилками. Сделайте милость: встали из-за компа, отнесите посуду на кухню. И даже можете ее помыть. Она не обидится, в отличие от меня.

Кстати, почему-то вы считаете, что основной мой фан на кухне – мыть кастрюли из-под пельменей. Вероятно, я не самая хорошая мать на свете, потому что не готовлю каждый день обед из трех блюд. С моей точки зрения, покупные пельмени – нормальная еда (нет, я не буду сходить с ума и лепить их каждую неделю по 500 штук). Я и сама регулярно ем эти вот самые пельмешки. Но на нашей кухне периодически ночером возникает загадочный гном, который оставляет после себя загаженную пельменными ошметками кастрюльку. КТО ОН??? Никто не знает... Но мыть приходится мне.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пункт еще один. А где? Где мои штаны? Где флешка? Где второй – третий носок? Где та серебристо-зеленая фигня, о которой я вспомнил ночью, но думал, что ты знаешь, где она лежит? ВОТ ОНА, РЕБЕНОК!!!!

«А, точно, а я и не видел. Спасибо мам. Как ты все замечаешь?» Ну, может просто потому, что я замечательная мать? Или это такое специальное мамское волшебство? Или ты просто откроешь глаза и не будешь заставлять меня бежать из туалета, чтобы найти рубашку, которая висит прямо перед твоим лицом?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вот еще очень часто случается. Я понимаю, что полурослики – существа особенные. Когда они собираются куда-то идти, то тщательно мажут волосы и бороды маслами и дуют на них фенами. Меняют по несколько футболок и штанов. Подбирают цвет шнурков на кедах в тон ремня. Целуют мать в щечку, говорят «Пока, пока» и закрывают дверь. А потом...

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

... Потом дверь открывается и оказывается, что они забыли наушники!!!! И тогда они вприпрыжку бегут по свежевымытому полу с криком «Я потом помою, обещаю» через всю квартиру! Что и как они потом помоют – сами понимаете.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Далее. Свалка за креслом у компа. Да, я тоже когда-то бросала бумажки от конфет за диван. (Черт. Вспомнила, что я все еще это делаю!) Но в таких масштабах, как это проворачиваете вы – у меня никакого здоровья не хватит. Чего я там только не находила: пачки от чипсов, пустые бутылки от лимонада, деньги, медиаторы, череп барсука, колпак Санта-Клауса... Давайте тоже это сразу убирать. Или хотя бы собирать в один мусорный пакет?

Дорогие дети. Когда я лежу полудохликом и втыкаю в тупые видосики или читаю что-то, это не значит, что у меня очень свободного времени.

Это значит, что я, мягко говоря, устала. Вот реально устала. Мыть полы, посуду, готовить, опять мыть посуду и полы, выдумывать, что вам всем приготовить на завтра, купить продукты, думать, когда и как отправить деда в ванную, оплатить счета, поменять батарейки в часах в большой комнате, купить и принять таблетки от давления, чем отравить тараканов в кухне, как съездить в поликлинику, когда ты работаешь... Мама живая, мама человек. И в душе маме тоже семнадцать. И я бы тоже поскакала грязными кедами по помытому. Только вот потом мыть придется все-таки мне, сорокасемилетней. И часы в большой комнате снова остановились. Батарейки же опять забыла купить...

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вы мне очень сильно помогаете. Я ценю все то, что вы мне даете – обнимашки, когда я в соплях, заботу и нежность, наши с вами разговоры и понимание. Я вас, повторюсь снова, очень и очень люблю. Нет ничего ценнее, чем когда вы приходите ко мне секретничать или просто поболтать. Мне с вами повезло, ттт...

Но, черт, когда вы будете сами стирать свои носки???

Люблю целую ваша мать.
Мать ваша.