Гороскоп свадебных гостей: узнай заранее, кто будет танцевать на столе

Козерог дарит действительно нужный подарок (обычно деньги, а если это вещь – то самая дорогая из виш-листа), строго следует заявленному дресс-коду, тосты произносит, не смущаясь и не растекаясь мыслью по древу, пьет умеренно и не шипит на тамаду матом, потому что нет необходимости: тот сам соображает, от кого нужно держаться подальше. Однако мы не рекомендуем включать в список гостей больше трех Козерогов. Если, конечно, у вас не свадьба в стиле отвязного детсадовского утренника.

Опасный гость. Водолеи приходят на свадьбу, чтобы как следует повеселиться, а веселье – самое любимое занятие Водолеев. Проблема в том, что получить все положенные эмоции от свадебного переполоха Водолеи успевают на пятой минуте действа, а дальше им становиться смертельно скучно. Есть им тоже смертельно скучно, как и пить за здоровье молодых, так что не рассчитывайте заткнуть фонтан кипучей водолейской энергии, забрасывая в его непостижимые недра оливье прямо с лопаты. Не поможет. Водолей все равно улучит момент, чтобы устроить какую-нибудь мелкую пакость и выдать ее за розыгрыш. С другой стороны, Водолею всегда можно поручить выполнять традиционные свадебные пакости – кражу невесты, например. Не факт, правда, что жених потом не найдет ее в Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), где она спустя пять лет похвастается новым домом в Калифорнии и новорожденными тройняшками, но... Кто не рискует – тот не веселится как следует!

Романтичный гость. Посещать свадьбы – самое любимое занятие Рыбок: это единственное мероприятие, на котором люди, наконец, ведут себя нормально («нормально» с точки зрения Рыбки – это как в болливудском фильме). Поэтому наш Магический шар горячо рекомендует сразу, еще возле ЗАГСа, приставить к Рыбке какого-нибудь Козерога – в качестве хлопотливой гувернантки с пуританскими взглядами и замашками Цербера. Потому что сексапильные пляски Рыбки в наряде, затмевающем платье невесты, еще как-то можно терпеть, но вот когда на этот крючок клюнет свидетель – тушите свет, зовите полицию нравов. После пятого бокала на Рыбок, как правило, накатывает непреодолимое желание нереститься и метать икру прямо здесь и сейчас, не дожидаясь выноса торта. Оргию заказывали? Нет? Ну, тогда это в подарок.

Лихой гость. Овен приходит повеселиться и покушать, а кушают, как известно, водочку. А Овны, как известно, все делают, дерзко, вдохновенно и фантастически быстро – в том числе кушают, да. По этой причине приглашать Овна рекомендуется сразу в ресторан, иначе он быстро переоборудует вашу гостевую «Газель» в инфернальный пати-бас, из которого своими ногами выйдут не все. Сам Овен, что характерно, выйдет еще не раз, причем в какой-то момент – на предмет теплого лампового мордобоя. Тут все веселиться собрались или что?

Гость Шрёдингера. Который вроде бы и пришел, но в то же время как бы и нет. При этом Телец обязательно притащит на свадьбу свою дражайшую половину (ну как-то некрасиво не позвать!), детишек (ой, совершенно не с кем оставить!) и, возможно, какую-нибудь дальнюю родственницу (девочка приехала поступать, пусть развеется!). При этом все спутники Тельца тоже будут гостями Шрёдингера: исполнительно прожуют все предложенные закуски, будут стройным хором кричать «Горько!», а в финале вечера с удовольствием заберут остатки торта, еще раз пожелают счастья молодым и тихо растворятся в вечернем тумане. А потом никто и никогда не вспомнит, что именно они делали на свадьбе, кроме как «создавали собой видимость толпы гостей». Что ж, и на том спасибо!

Тамада-баянист 80 левела. Собственно говоря, на тамаде можно и сэкономить, если позвать на свадьбу Близнецов, поскольку они и без того постоянно выполняют обязанности придворного шута бесплатно и без просьб окружающих. С другой стороны, никогда заранее не угадаешь, какая именно субличность Близнецов сегодня выступает на арене их внутреннего цирка, так что тут возможны некоторые сюрпризы. Не исключено, что свой первый танец молодым придется исполнять под «Проклятый старый дом», а в графинах с компотом окажется фирменный близнецовский коктейль «Санаторий сатаны» (водка, абсент, гренадин). А с другой стороны, Близнецы запросто устроят конкурс в духе «Отличи цитату из Кьеркегора от высказывания Хайдеггера и выиграй немного тщетности бытия». И лишь одно остается неизменным: если уж Близнецы решили вас развлекать – развлекаться придется. Не умеешь – научат, не хочешь – заставят.

Сентиментальный гость. Рака непременно следует пригласить, если вы уже зачем-то пригласили троюродную тетю Зину из Алупки, которую последний раз видели никогда. Нет Раку равных в произнесении прочувствованных тостов, и редкая птица долетит до середины его монолога. Зато на старшее поколение Рак действует гипнотически: от его поздравительных речей в сердцах пожилых родственников расцветают пионы и начинают порхать бабочки, так что если вам нужно нейтрализовать столик, из-за которого вам уже желают «детишек побольше» – смело зовите Рака. Учтите только, что спиртовые растворы имеют очень нехорошее действие на внутренний мир Раков: после пятого бокала они на глазах превращаются в типичную тетю Зину из Алупки и бегут трепать жениха за щечки, приговаривая «Ути какие мы стали большие, а ведь только вчера мы тебя в кожвендиспансер за ручку вели с букетом!»

Главный гость. Лев – единственный знак зодиака, который искренне считает свадьбу самым главным в жизни событием (все остальные знаки, понятно, считают это поводом бесплатно поесть салатиков). Потому и вести себя старается соответствующе: так, чтобы молодожены надолго запомнили этот знаменательный день. И знаменательное появление Льва, который, ясное дело, просто обязан стать центральной фигурой вечера, а иначе он не играет. Впрочем, надо отдать должное – самый шикарный подарок подарит именно Лев. Правда, и самый шикарный скандал закатит именно Лев. Повод? Так подождите, а какая же свадьба без драки-то?

Полезный гость. Нельзя не пригласить Деву, хотя ее придется долго уговаривать: Девы так ненавидят свадьбы, что аж кушать не могут, но польза от них, конечно, не в экономии мясной нарезки. Деву прямо в момент торжественного выкупа невесты по уши заливает финским стыдом (это такое чувство, когда что-то делают совершенно посторонние люди, а стыдно за это почему-то тебе), от чего она спасается самым надежным и привычным способом: ударным трудом на благо нуждающихся. Так что именно Дева принесет, подаст, подержит кринолин невесты в общественном туалете, достанет из сумочки нюхательные соли, пластырь и мелкие купюры на чаевые, потетешкает раскричавшегося в ЗАГСе чужого младенца и вызовет для Рыбки «женское такси» (а то мало ли). Главное – следить за тем, чтобы Дева не отвлекалась от своей благотворительной деятельности на перекуры: если в курилке Деве встретятся какие-нибудь Близнецы, в интеллектуальный спор об интервенции европейских держав в Ихэтуаньском восстании придется включиться всем присутствующим, включая официантов.

Идеальный гость. Весы созданы для чужих свадеб, как птица для полета: во-первых, они прирожденные романтики, а во-вторых – Весы умеют создавать праздничное настроение буквально на ровном месте (слышали когда-нибудь радостный смех в очереди к терапевту? Это там Весы сидят – к гадалке не ходи). При этом Весы великолепно воспитаны и очень деликатны, так что чей сегодня праздник на самом деле, они никогда не забывают. И, смахнув сентиментальную слезу, радостно пойдут перекатывать куриное яйцо из одной штанины свидетеля в другую. Лицом. И плевать, что у них, вообще-то, научная степень по астрофизике, полученная сразу по окончании института благородных девиц. Кто-то же все равно должен это сделать, правда?

Церемонный гость. Скорпион уверен, что раз уж он соизволил почтить своим присутствием это тоскливое сборище жадных до халявной аквавиты обывателей, то почести ему положены соответствующие: как минимум на уровне ее Величества Елизаветы II (хотя, конечно, лучше сразу чествовать Скорпиона, как президента Межгалактического Союза). Впрочем, даже если сделать Скорпиона центральной фигурой вечера, задвинув невесту куда-нибудь между ресторанной кухней и туалетом, ничего в поведении Скорпиона не изменится: он продолжит сидеть с недовольно-брезгливой миной, призванной доказать всем и каждому, что Скорпион, знаете, выше этого. Какая пошлость эти ваши свадьбы! Однако наш Магический шар все равно рекомендует непременно пригласить Скорпиона: если свадебный ведущий вдруг предложит гостям есть яблоки без помощи рук, говорить тосты в стихах или плясать под Стаса Михайлова, достаточно будет отправить его с этими прекрасными предложениями к Скорпиону. Заодно и шоу посмотрите: видали, как живой человек на ровном месте аннигилируется? Сейчас увидите.

Компанейский гость. Если у вас возникли некоторые ожидаемые трудности с тем, как усадить за один стол трехкратную профессорскую жену, потомственного кроликовода, радикальную феминистку, вегана, казака и подружку невесты в платье с декольте, из которого всем игриво подмигивает пупок – зовите Стрельца. Стрелец способен объединить вокруг себя каких угодно людей и заставить их веселиться и любить. Правда, любить все они будут исключительно Стрельца, так что повод, по которому все здесь сегодня собрались, скорее всего, будет забыт после третьего шота. Но, как говорится, лишь бы не было войны.