Марина Дровосекова: «Жизнь - сложная история. В ней легко ошибиться»

19 ноября на телеканале Dомашний начинается показ многосерийной мелодрамы «МАМА» — истории о школьных буднях, семейных трудностях и женском соперничестве. Исполнительницы двух главных женских ролей актрисы Юлия Мельникова и Марина Дровосекова вместе с главным редактором журнала «Домашний очаг» Натальей Родиковой и психологом Еленой Мачинской обсудили, почему со временем в браке люди перестают понимать друг друга и как трудности во взаимоотношениях родителей отражаются на детях.
Редакция «Домашнего Очага»
Марина Дровосекова: «Жизнь - сложная история. В ней легко ошибиться»

Как сохранить любовь в долгосрочном браке? Можно ли прожить вместе много лет и не изменять друг другу? Почему из отношений уходит взаимопонимание? Как объяснить ребенку, что родители теперь будут жить отдельно? Как справиться с этой ситуацией, если в семье есть приемные дети? Эти и другие вопросы главный редактор журнала «Домашний очаг» Наталья Родикова задала в прямом эфире в группе телеканала Dомашний на сайте «Одноклассники» актрисам Юлии Мельниковой, Марине Дровосековой и психологу фонда «Измени одну жизнь» Елене Мачинской.

Актрисы рассказали о сюжете сериала «МАМА». Героиня Юлии Мельниковой учительница старших классов Вера переезжает из Санкт-Петербурга в Москву и устраивается работать в престижный лицей. В первый же рабочий день ей приходится столкнуться с лидером класса — своевольной Кристиной Успенской. У девочки сложные отношения с матерью — главой родительского комитета Надеждой Успенской, зато с отцом Кириллом они живут душа в душу. Вера находит подход к девочке, но при встрече с ее родителями теряется — 16 лет назад она была влюблена в Кирилла и он отвечал ей взаимностью. Тем более, что Надежда не могла иметь детей. Прошлое снова настигает Веру и ставит ее перед непростым выбором: остаться верной своим моральным принципам или обрести счастье с любимым мужчиной…

Наталья поговорила с актрисами об их героинях и перипетиях запутанного сюжета. «Вашу героиню по‑человечески жалко, — заметила Наталья Родикова, обращаясь к Марине Дровосековой. — Хочется как-то повлиять на нее, сказать, чтобы она перестала терпеть такое обращение мужа. Мне даже показалось, что она — главная героиня фильма».

Марина Дровосекова: "В нашей картине столько сюжетных линий, что сложно сказать, кто именно здесь главный герой. Для меня главный герой фильма — любовь между всеми этими людьми. Моя героиня закрывает глаза на измены мужа, на его равнодушие. Это ее защитная реакция. Она его любит, хочет сохранить семью, поэтому предпочитает не видеть очевидного. Она как бы говорит себе: «Это все не для меня».

Юлия Мельникова: «Нам всем было очень жаль героиню Марины. Она не делает никому ничего плохого, но с ней самой плохо обращаются все. На мой взгляд, она ведет себя неправильно в том, что она из-за некоей внутренней лени и нежелания решать проблемы пустила ситуацию на самотек и перешла определенную черту, ниже которой опускаться нельзя».

Марина позволяет пренебрежительно с собой обходиться мужу и дочери, и это постепенно приводит к краху ее брака, который и так был неидеальным.

Наталья Родикова: «А что такое вообще идеальный брак? И что делать женщине, когда брак — неидеальный? Особенно, если есть дети».

Марина Дровосекова: «Жизнь — сложная история. В ней легко ошибиться в мужчине. Встречает она мужчину, думает, что это — ее человек. А потом начинают жить и выясняется, что у них разные интересы, они смотрят в разные стороны и у обоих образуется внутренняя пустота. Они начинают неосознанно искать, чем ее заполнить — отношениями с другим человеком, иногда даже неосознанно. Поэтому нельзя обвинять мужа моей героини так категорично. В начале их отношений он ее любил, но постепенно чувства ушли».

Елена Мачинская: «Это частая ситуация. Даже если люди изначально действительно идеально подходят друг другу, у них полное взаимопонимание и любовь, то со временем ситуация может измениться. Потому мы все со временем меняемся. У нас появляются новые интересы, возникают рядом новые люди, с которыми нам комфортно. Жизнь разнообразна. Но в многолетнем браке людей многое уже держит вместе, хотя они уже друг другу не подходят и сами это чувствуют. С этого могут начаться измены».

Наталья Родикова: «У меня неприятный вопрос. Если ты узнаешь об измене супруга, что делать в такой ситуации? Идти к любовнице выяснять отношения? Или не говорить об этом никому. Вот героиня Марины отправляется на квартиру женщины, с которой ей изменяет муж. Это правильное решение?

Елена Мачинская: "Универсального рецепта тут нет. Если бы такие универсальные рецепты существовали, мы бы все по ним жили, но следует понимать, что каждая ситуация уникальна. Разные характеры, разные обстоятельства. Здесь наоборот могут повредить штампованные стереотипные советы, какие предлагают всевозможные глянцевые журналы. Никто гарантированно не даст вам совет, как поступить в такой ситуации стопроцентно правильно. Вам никто не подскажет — ни друзья, ни журналы, ни доброжелатели. Надо слушать себя и поступать так, как вам кажется правильным. Если вы понимаете, что, с учетом всех именно ваших обстоятельств, надо предпринять какой-то шаг, то так и поступайте. Предварительно хорошо все обдумав».

Наталья Родикова: «Кстати, надо помнить, что в отношениях оба партнера одинаково отвечают за все. А не только муж или жена».

Марина Дровосекова: «Вот моя Надя пытается что-то предпринять. Посещает салоны красоты, старается красиво одеться, чтобы привлечь внимание мужа. Готовит романтический ужин. Старается интересоваться его делами. Но это все помогает. Потому что он ее больше не любит».

Юлия Мельникова: «Надя решилась поговорить с любовницей мужа лицом к лицу. Я считаю, что это сильный поступок. Для него нужна смелость».

Елена Мачинская: «Повторюсь, что если ей это было нужно, значит, она приняла верное решение. Делать так, как ты чувствуешь, если это не противоречит законам и собственной совести, самый лучший вариант».

Наталья Родикова: «А надо ли вообще вот так ходить и искать мужа по любовницам? Стоит ли возвращать в семью человека, который оттуда ушел?».

Марина Дровосевока: «Муж моей героини еще не до конца ушел. Он никак не соберется с мужеством поговорить с ней и все рассказать».

Наталья Родикова: "Очень нечестная ситуация. Ваша Надя почему думает, что можно все вернуть? Потому что он оставляет ей эту ложную надежду. Сам не определился еще — ушел он, или нет. Кто отвечает за ситуацию, в которой женщина не знает, как ей поступить? Мужчина же должен честно подойти к жене и рассказать, что уходит из семьи. Чтобы у нее не было иллюзий и этой неопределенности".

Елена Мачинская: «Иногда мужчине в такой двойственной ситуации еще тяжелее, чем женщине. Безусловно, хочется его во всем обвинить, тем более, что он действительно виноват».

Но на самом деле мужчины тоже очень страдают, так как понимают, что необходимо делать выбор: уходить из семьи или нет. Особенно им сложно сделать выбор, если есть дети. Здесь нельзя торопиться с обвинениями, кто виноват.

Наталья Родикова: «Тем более, что не только же мужчины изменяют и уходят из семьи».

Марина Дровосекова: «Я считаю, что у женщины должно быть что-то еще, помимо семьи и детей. Какие-то другие личные интересы. Иначе у нее остается много нереализованной энергии. Как у моей героини, которая с головой окунается в дела родительского комитета, и буквально душит своей заботой и любовью дочь и мужа.

Наталья Родикова: «А надо ли скрывать от детей проблемы между родителями? Делать вид, что все хорошо? Или наоборот, стоит рассказать правду и им?».

Елена Мачинская: «Дети, как никто, чувствуют все, что происходит дома и догадываются обо всех проблемах. Скрыть от них ничего не получится. Но если дети не знают все до конца, они начинают строить догадки, зачастую винить во всем себя, что повышает, особенно у подростков, тревожность и даже суицидальные реакции. Потому что у них и так подростковый кризис со всеми вытекающими. Ребенок в любом возрасте хочет считать, что родители — это постоянная константа, что они всегда будут с ним в трудную минуту.

Могу судить по своим детям — у меня четверо подростков, трое из которых — приемные. Кстати, как раз сегодня я официально стала приемной мамой девочки из Казахстана.

Наталья Родикова: "Поздравляем!».

Елена Мачинская: «Приемные дети особенно тяжело переносят все семейные проблемы. Это тоже надо учитывать родителям».

Наталья Родикова: «У нас есть целая серия материалов, посвященных приемным детям. Возвращаясь к сериалу, эта девочка, Кристина, что с ней происходит? Почему она так себя ведет?».

Юлия Мельникова: «Кристина в действительности — добрая, искренняя, отзывчивая девочка. Но она не доверяет маме, которая перегибает палку со своей заботой. Зато у нее прекрасные отношения с отцом. Но ему она тоже не может обо всем рассказывать, и тогда она находит себе в лице школьной учительницы человека, которому может полностью доверять. Старшую подругу».

Юлия Мельникова рассказала, что актриса Алена Новицкая, исполнительница роли Кристины, на самом деле уже опытная актриса. За ее плечами — более 15 ролей в кино, хотя ей всего 15 лет. Алена — открытие режиссера Гузэль Киреевой. Сейчас они с Юлией Мельниковой вместе снимаются в новом проекте Гузэль Киреевой.

Юлия Мельникова: «Алена — замечательная девочка, мы с ней отлично сработались. Много смеялись вместе на съемках».

Наталья Родикова: «Юля, а как вы оцениваете отношения Кристины и вашей героини? Правильно ли, что она идет не к маме, а к учительнице? У вас сейчас тоже есть дочь, вот если она, когда подрастет, пойдет куда-то рассказывать о своих проблемах, а не к вам, вы как к этому отнесетесь?».

Юлия Мельникова: «Ой, у меня сердце, наверное, разорвется. Дело в том, что у меня самой прекрасные доверительные отношения с мамой с самого детства, мы всем делимся. В наше время стирается грань между родителями и детьми, все чаще отношения между ними дружеские, они общаются на равных, а не как раньше, когда все было очень строго. Поэтому конечно я надеюсь, что мы с Лизой тоже станем хорошими подругами, когда она подрастет и будет доверять мне».

Наталья Родикова: "Всегда есть риск, что ребенок в подростковом возрасте отдалится от родителей и пойдет искать поддержку где-то на стороне. Нормальная ли это ситуация, и что делать в таких случаях?».

Елена Мачинская: «Искать поддержку на стороне для подростков — норма. Ребенку нужны не только родители, но и старший друг. Дело в том, что родителям тяжело выйти из менторской роли, перестать читать нотации. Потому что они чувствуют свою ответственность за ребенка, за то, что они ему дали.

Выключиться из роли мамы и папы практически невозможно. А в подростковом возрасте у ребенка начинается естественный процесс отрыва от родителей.

Потом, лет в двадцать, он снова приближается к ним и возникают новые доверительные отношения. Поэтому ничего страшного в том, что ребенок доверяет еще кому-то, например, школьной учительнице, нет. Главное, что это был достойный человек».

Марина Дровосекова: «У меня тоже всегда были очень близкие и доверительные отношения с мамой, но при этом всегда находился какой-то наставник или учитель, в которого я по-человечески влюблялась. Это не мешало мне все так же доверять и родителям. Это другие просто отношения, и они тоже были мне полезны».

Наталья Родикова: «Соглашусь. У меня сейчас тоже двое детей-подростков, и я сама не могу выйти из роли мамы. Постоянно говорю им, куда пойти и что сделать. Понимая сама, что им это надоело. Если бы у моих детей были учителя, которым можно доверять, мне было бы легче. Пока спасает работа — когда у меня ее много, я переключаюсь на нее с детей, и всем сразу дома становится легче».

Юлия Мельникова: «Мне кажется, главное, чтобы это не обижало вас — что ребенок идет за советом не к вам. Для многих матерей это сильная боль — когда ребенок ее не воспринимает и несет свои проблемы кому-то еще».

Наталья Родикова: "Как отстать от подростка, если ты ему в таком количестве не нужен?".

Елена Мачинская: "Конечно, это болезненно для родителей. Они начинают думать, что ребенок у них неблагодарный, не ценит всего, что они дали. Особенно если процесс отдаления от родителей проходит нервно, ребенок грубит, хамит, запирается в своей комнате. Родителям сложнее это пережить, если им нечем больше заняться. Поэтому надо искать больше точек приложения своей энергии. Найти себе хобби, заняться спортом, да все, что угодно".

Наталья Родинкова: «А вот школа наоборот требует усилить родительских контроль за подростками в этот период».

Елена Мачинская: «Потому что школа хочет переложить всю ответственность с себя на родителей. Если что — родители окажутся виноваты, плохо следили за ребенком и так далее».

Наталья Родикова: «И все-таки, как правильно вести себя при разводе, чтобы оба родителя остались с ребенком в хороших отношениях, и чтобы максимально снизить стресс для него?».

Елена Мачинская: «Часто мамы делают детей заложниками при разводе. Говорят ему, что папа ушел, бросил их, что он плохой, запрещают отцу видеться с ребенком, манипулируют. Это очень плохо в первую очередь для ребенка. Но понятно, что маме тоже очень сложно эмоционально справиться с такой ситуацией. Важно, что ребенок имеет право общаться с обоими родителями, да даже с бабушками и дедушками с обоих сторон. Он не должен становиться разменной монетой в мести родителей друг другу».

Наталья Родикова: «Надо ли объяснять, почему папа ушел из семьи?».

Елена Мачинская: «Если она способна это адекватно сделать. Если же мама считает, что отец — подлец и подонок, и в таком же духе настраивает ребенка, то ей самой необходимо посетить психолога, чтобы разобраться со своими эмоциями, прежде, чем вываливать их на ребенка. Она должна говорить с ним с позиции взрослого человека, взвешенно. Объяснять, что они оба любят ребенка и будут его всегда любить, останутся его родителями в любой ситуации и готовы будут поддерживать его. Если мама будет спокойна в такой непростой ситуации, то и ребенок будет спокоен, и легче перенесет развод родителей и будет уверенно себя чувствовать».

Понравилась статья?
Узнавайте первыми о новостях звезд, лайфхаках и классных рецептах!
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Добавить свой ответ

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, или .

Введите ваш текст