10 вещей, которые мужчинам никогда не понять про лифчики

2. То облегчение, которое вы испытываете, когда вечером наконец-то его снимаете. Я много раз слышал это от живых женщин и в кино, и это звучало как некое неизведанное наслаждение, которое парню ни за что не испытать, стянув носки. Я даже немного завидую.

3. Удовольствие от хождения без лифчика. Мы тоже можем без белья рассекать, но это будет не очень-то гигиенично. Так что — снова завидую.

4. Эти ваши размеры лифчиков — как китайская грамота. Буквы, цифры — что к чему?

5. Подбор его цвета к наряду. Нет, мне не понять этих трудностей: не стану же я подбирать трусы под цвет рубашки? Их обычно не видно, а если и высунется краешек — на мне обычно джинсы, а к джинсам все подходит. Мы просто лезем в ящик и выуживаем, что под руку попало. В конце концов, разве вы не можете накупить только белого и черного белья и больше не переживать из-за этого?

6. То, что он «врезается». Это звучит ужасно. Зачем вообще носить одежду, которая так с вами обращается?

7. Коварные косточки. Ничто из того, что мы обычно носим, не впивается нам в тело. То есть молния на ширинке может подвести, но только в силу нашей неосторожности, а не потому, что ей это взбрело в голову ни с того ни с сего. Такого не бывает, что просто идешь по улице, и вдруг шорты больно колют нас в пах.

8. Почему бюстгальтеры стоят целое состояние? Это же просто крошечная тряпочка, да я за эти деньги оденусь с головы до ног!

9. Как быстро они изнашиваются. Не успела купить — уже: «Он старый». Знаешь, сколько живет мужское белье? До тех пор, пока жена потихоньку его не выбросит. Это может занять десятилетия.

10. Эти странные повязки без бретелек. Не пойму, как они держатся?

Фото: fotoimedia / Ingram.