Как научиться понимать детей разного возраста
Мы вместе: 0−2 года
Для грудного ребенка мир и он сам слиты в единое целое, он не отделяет себя от мира, и уж тем более от мамы. Психологи объясняют это тем, что у новорожденных нет чувства собственного «я», они даже не ощущают границ своего тела. Все изменится только к концу первого года жизни ребенка, с началом первого возрастного кризиса. Родителей ждет непростой период: чадо не желает ни секунды провести без мамы, пробует свои силы, осваивая пространство, а вот умений ему пока не хватает. А малыш удивлен: планы мамы теперь далеко не всегда совпадают с его собственными, на первый крик родители больше не прибегают, а еще стали иногда ругаться и говорить «нельзя!».
- Что делать родителям? Не стоит расстраиваться из-за такого «эгоизма» — это лишь показывает, что малыш даже мысли не допускает, что мама может хотеть не того, чего хочет он. Кроме того, не забывайте, что период слияния уникален и продлится совсем недолго. Зато за это время ребенок убедится, что его окружают любящие люди, сформирует базовое доверие к миру, а это, в свою очередь, поможет ему правильно развиваться и постепенно обрести самостоятельность.
Я сам: 2−4 года
На третьем году жизни восприятие ребенком окружающего мира кардинально меняется. Определить наступление этого важного момента легко: до 2−2,5 лет ребенок говорит о себе в третьем лице: «Смотри, это Петя», а затем в его речи появляется слово «Я». Дальше «яканье» нарастает с пугающей родителей быстротой: «Я сам», «Я хочу», «Я не буду» — и так вплоть до окончания знаменитого кризиса трех лет. Кризис — это всегда противоречие, и в данном случае ребенок оказывается между своим сильным порывом к независимости и восприятием родителей как эталона, как самых совершенных в мире людей. В этом возрасте обучение строится только на подражании. Кроме того, через желание общаться с такими важными взрослыми развивается речь ребенка: хочется так много рассказать, жестов уже не хватает.
- Что делать родителям? Поддерживайте стремление малыша к самостоятельности в ситуациях, где это возможно. Однако не нужно думать, что теперь он способен долгое время обходиться без вас и можно, наконец, заняться своими делами. Кроха, действительно, в состоянии играть сам, но лишь недолго и рядом с вами. Кроме того, наблюдение за деятельностью взрослых дает ему огромный материал для игр и подражания.
Я как папа: 4−7 лет
Основная потребность подросшего ребенка — «быть как взрослый». Конфликты, быт, любовь — все, что происходит в семье, ребенок пропускает через себя и проигрывает. Он постепенно начинает понимать, что любимые родители не идеальны. Важно и то, что старшие дошкольники уже имеют довольно большой опыт взаимодействия с «чужими» взрослыми. Даже если ребенок не посещает детский сад, он общается с другими родственниками, с руководителями кружков и секций. Другие взрослые в сознании ребенка могут даже конкурировать с родителями.
- Что делать родителям? Для старших дошкольников очень важно личностное общение с родителями. Рассказывайте ребенку о себе, своем детстве, вашей семье, внимательно наблюдайте, что интересно ему, и обсуждайте это. Так, забирая ребенка из садика, прежде всего стоит интересоваться не тем, как он спал и что ел, а его отношениями с друзьями, играми, интересными событиями в группе. Надо также заметить, что в этом возрасте малыши выбирают моделью поведения родителей своего пола: девочки — маму, мальчики — папу. Поэтому избитая фраза о том, что воспитывать нужно собственным положительным примером, для этого момента, как нельзя, актуальна. Наконец, для малыша сейчас очень важно знать, что родитель в чем-то компетентен, поэтому покажите ребенку, как вы отлично забиваете гвозди или катаетесь на лыжах, постарайтесь чаще включать его в свою деятельность.
Мир такой большой: 7−11 лет
Младший школьный возраст — последний, когда ребенок готов все простить любимому взрослому. Но теперь родительскому авторитету приходится потесниться — на первый план выходит влияние школы и в целом общественного мнения. В жизни ребенка появляется важный человек — учитель, и его авторитет для большинства детей огромен. Если воспитатель, по сути, временный «заместитель» мамы, то учитель — представитель общества, и ребенок начинает понимать, что у него теперь новый статус, важная обязанность — учиться. А это несет с собой и тревогу, и сомнения: малыш может волноваться по поводу своих умений и способностей. Одного только одобрения родителей уже недостаточно, нужны новые, объективные критерии успеха.
- Что делать родителям? Прежде всего, не ревновать к школьной жизни, к учительнице. Даже если сын или дочь часто приводят ее слова в качестве главного и последнего аргумента, это нормально, такое отношение помогает ребенку осваивать новый и сложный мир. При этом он не стал меньше вас любить, но ваши взаимоотношения перешли на иной уровень. Помогите ребенку научиться выражать свои чувства — это поможет ему лучше разобраться в себе, стать более открытым.
Это бунт: 12−16 лет
О том, что подростки активно отделяются от родителей, знают, наверное, все. Этот этап непростой, но он совершенно необходим для здорового процесса взросления вашего ребенка. А вот к чему приведет подростковый кризис, будет зависеть, в первую очередь, от поведения родителей. Главными, самыми интересными и важными в жизни подросших детей становятся не родители и не другие взрослые, а сверстники. Благодаря отношениям с ними, ребенок учится дружить и строить отношения с разными людьми, пытается разобраться в том, кто он, определяет основы своего мировоззрения. Мнение друзей оказывается для подростка более весомым и значимым. Ну а отношение к родителям теперь базируется на сомнениях и критике: правильно ли живет старшее поколение, какие ошибки совершает, чувствует ли себя счастливым? Тем не менее, подростки ждут поддержки родителей и нуждаются в ней. Кроме того, им важно гордиться и восхищаться родителями. Даже если никаких внешних признаков восхищения не заметно, будьте уверены, что ваши успехи, умения и таланты внимательно отмечаются.
- Что делать родителям? Противоречия в поведении подростка важно принять как данность: да, он сейчас одновременно хочет поддержки — но не хочет, чтобы «лезли в душу», обижается, что вы недостаточно интересуетесь его делами, и ожесточенно требует личного пространства. Придется искать золотую середину в отношениях: они должны меняться, но и ребенок продолжает нуждаться в правилах и границах. Постарайтесь поменять формальное общение на «горячие» темы (поведение, оценки, беспорядок в комнате) на обсуждение досуга, фильмов и книг, настроения и планов ребенка. Дружелюбные, уважительные взаимоотношения будут гораздо эффективнее любых воспитательных методик. Важно помнить, что подростки реагируют не на содержание требования, а на форму его предъявления, так что приказы и ценные указания свысока в данном возрасте неуместны. Наконец, доверяйте своему ребенку, помогите ему ответить на главные вопросы — «кто я?», «зачем я пришел в этот мир?». В этом нелегком для всей семьи процессе ему необходима ваша поддержка.