Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Плохие друзья для хороших детей

Что делать, если друзья вашего ребенка вам не нравятся?

Дети испугались и сбежали с «места преступления», даже не убедившись, что от их шалости никто не пострадал. «Было так смешно!» – хохотал Плохиш, описывая данный эпизод.
Хочется верить, что он его выдумал. Все знают о его слабости – ради всеобщего внимания он готов вывернуться наизнанку. Но, если хотя бы на минуту допустить, что все правда… Честное слово, у меня холодеют руки. Люси, пересказывая эту историю, не знала, как на нее реагировать. Что это: игра или преступление? Но я легко могу себе вообразить Плохиша, который пытается убедить дочь принять участие в столь опасной забаве. «Чего тут бояться, – говорит он, протягивая снежок. – Мы же всегда сможем сбежать!»
Первая реакция – запретить общение с этим малолетним хулиганом! Но я сосчитала до десяти, выдохнула и не высказала запрет вслух. Ведь запреты в подобных ситуациях вызывают у подростков обратную реакцию. (Вспомните, хотя бы историю Ромео и Джульетты.) И потом, запретный плод сладок. Что ни говори, но, если мама запрещает гулять в компании плохих мальчишек, желание сделать это усиливается во сто крат… Но как быть мне: препятствовать этой дружбе или оставить все как есть? А если политика табу настроит дочь против меня?
Все родители едины в своем желании оградить детей от опасного влияния со стороны сверстников. Но отделять зерна от плевел, попутно пытаясь объяснить той же Люси, почему меня беспокоит ее сомнительная дружба с Плохишом, не так-то просто. Что мы можем сделать, чтобы уберечь наших детей от таких плохишей?
 

ВЫЧИСЛИТЬ ПЛОХОГО ДРУГА

Понаблюдайте за новым другом вашего ребенка. Если в его поведении читаются серьезные внутренние конфликты, нравственные ценности идут в разрез с общепринятыми, это повод для беспокойства. Бойтесь хулиганов. «Подростки склонны к большему риску, если они находятся в компании», – рассказывает психолог Лоуренс Стейнберг, профессор Университета Темпл (Филадельфия), автор книги «Вы и ваш подросток: Основные проблемы в возрасте от 10 до 25». Он исследовал активность головного мозга подростков в процессе компьютерной игры, имитирующей автомобильные гонки. Сначала он изучал работу мозга, когда ребенок играет в одиночестве. Потом – в группе. «Когда друзья были рядом, подросток шел в игре на более рискованные маневры, например, ехал на красный свет, врезался в стену или другие машины, – делится психолог. – Сканирование показало, что та область головного мозга, которая реагирует на награды и поощрение, была более активна, если рядом с подростком были сверстники».

Подростки-карьеристы также могут оказывать негативное влияние на своих друзей. «Дети, у которых ярко выраженное желание прославиться, более агрессивны», – говорит социолог Роберт Фэрис, профессор Калифорнийского Университета в Дэвисе. Он исследовал 3700 детей от 8 до 10 лет, изучая, как желание стать известным связано с психологическим подавлением сверстников, которые готовы ради достижения своей цели перешагнуть через друзей.

«Они рассматривают агрессию как способ поддержания своего социального статуса», – заключает профессор. Такие подростки унижают и запугивают детей младше и слабее себя. «Это заразно, – предупреждает Фэрис. – Детей, которые с успехом борются за популярность, проявляя свою агрессивность, – треть, но большинство агрессивных детей лишь мечтают прославиться, кроме того, самые беспринципные из них те, кто уже отчаялся победить в честной борьбе».

КАК ПРЕРВАТЬ СОМНИТЕЛЬНУЮ ДРУЖБУ?


Что делать, если среди многочисленных друзей вашего ребенка есть один, который вызывает опасения? «Многие дети до 12 лет поддаются перевоспитанию, – утверждает психиатр Эдвард Хэллоуэл, автор книг по воспитанию детей. – Если у вашего ребенка появляется плохой друг, вам нужно вмешаться. Но не используйте в качестве аргумента запугивание. Такой метод популярен среди тех, против кого вы пытаетесь настроить своего ребенка».
Но как объяснить, чтобы ребенок вас услышал? Иногда достаточно задать один вопрос: что тебе в нем нравится? Постарайтесь поговорить с ребенком откровенно.
Из ответа вашего сына или дочки вы узнаете много нового и о нем самом. Не исключено, что ваш сын проводил дни напролет с фанатом компьютерных игр только потому, что этот парень был единственным человеком в школе, который просто разговаривает с ним.
«Также, – предупреждает Лоуренс Стейнберг, – не навешивайте ярлыки! Постарайтесь убедительно объяснить, почему вам не нравится его друг. Тогда, возможно, ребенок, проанализировав ваши слова, согласится с вами».
Зачастую одного разговора мало, чтобы прервать опасную дружбу. «Сведите к минимуму их общение, – советует доктор Халлоуэл. – Пла-нируйте поездки к родственникам на выходные и будьте рядом, когда плохиш приходит в гости».
Но не паникуйте, если это сразу не сработает. «В этом возрасте приятельствование не длится долго, – замечает Стейнберг. – Детская дружба очень нестабильна. Иногда лучшее – отойти в сторону и подождать, когда их отношения подойдут к логическому завершению без ваших усилий».

ПОДРОСТКИ: ЧТО ДЕЛАТЬ?


Попытка повлиять на дружеские отношения подростка – задача посложнее – это мнение Кристина Картера, автора книги «Воспитывая счастье». В возрасте 12–14 лет дети начинают осознавать свою индивидуальность, пытаются отделиться от родителей. «Вы теряете контроль над ним. Он ни за что не прекратит дружить с человеком, который вам не нравится, особенно если вы ему об этом скажете. Он будет защищать его до последнего, даже зная, что такой друг ему не подходит. Потребуются куда более эффективные методы». Вот некоторые из них.
• Семя сомнения. Скажем, вы заметили, что новая подруга дочери навязывает ей свои правила и вкусы. Констатируйте факт: «Вы идете в кино смотреть этот (здесь название) фильм? Боже, как ты изменилась». Дочь заинтересуется: «В каком смысле?» Вы: «Раньше ты ненавидела кино про супергероев, считала его примитивным, а подружившись с этой девочкой, смотришь только такие…» Звучит резковато, но иногда именно это и не помешает.
«Посейте у вашего ребенка сомнение в том, что у него хороший друг: «У другой твоей подруги злой язычок». Но не ждите быстрых результатов. Девочке потребуется время, чтобы это осмыслить», – говорит Картер.
Через какое-то время вы, возможно, заметите, что дочь все меньше общается с этими подругами. Но ликовать рано. «Если ваш ребенок поймет, как им манипулируют, сумеет выработать защиту, тогда можно расслабиться», – заключает автор книги «Воспитывая счастье».
• Установите закон. Если запреты не работают, нужно вводить ограничения. Особенно если речь идет о подростке, с которым ваш ребенок проводит много времени, и это общение может нанести вред его безопасности, самооценке или репутации.«Если новый друг оказывает пагубное влияние на ребенка, поговорите с ним об этом, – советует психиатр Эдвард Хэллоуэл. – Но ничего, кроме
отторжения, вы не увидите».
«У меня два сына, – продолжает Хэллоуэл. – В какой-то момент меня стал беспокоить друг одного из них. Я сказал сыну об этом, но он настаивал, что тот отличный парень, несмотря на свои вызывающие манеры. Я поверил, и друг действительно оказался неплохим. Другой приятель сына стащил кое-что из нашего дома, тут я был суров: «Он не переступит наш порог, пока не вернет украденное и не извинится передо мной». Этого не произошло. Его трусость доказала мою правоту, сейчас мой сын и слышать о нем не хочет».
• Будьте примером. «Приглядитесь к друзьям своего ребенка, тогда вы лучше поймете, какими он видит вас, – добавляет Картер. – Мама одного мальчика как-то сказала мне: «Мой сын общается с ребятами, которые, когда встречаются, выпивают». Я задала ей единственный вопрос: «А часто ли ваши встречи с друзьями обходятся без бокала вина?» – «Никогда». Яблоко от яблони недалеко падает. Именно родители создают для своих детей модель поведения – и в выборе друзей в том числе».

ЕСЛИ ДРУГ В БЕДЕ


До вас дошла информация: у одного из друзей вашего ребенка серьезные проблемы. «Действуйте так же, как если бы речь шла о собственном ребенке», – рекомендует Майкл Борба, семейный терапевт. Если друга вашего ребенка систематически оскорбляют, если он вслух обсуждает возможность самоубийства или у него проблемы с пищеварением – во всех случаях нужно звонить его родителям, дабы защитить от проблем. «Делайте то, что должны, – продолжает Борба. – Вы можете потерять доверие своего ребенка, но он-то может потерять друга!»
Достаточно сказать родителям подруги дочери: «Когда Анна зашла к нам в гости, я слышала, что ее тошнило в туалете после обеда. Мне кажется, вы должны это знать». Теперь время действовать ее семье.
…Возвращаясь к истории со снежками. Я потом жалела, что струсила и не позвонила матери Плохиша. Если подобная ситуация повторится, я тут же поставлю ее в известность.
Как развивались отношения Плохиша и Люси? Я посеяла сомнение в ней. Если Плохиш злословил в адрес их общих друзей, говорила дочери: «Мне показалось, что Плохиш нелестно отозвался о твоих друзьях. В чем дело?» Мы стали чаще проводить выходные вне дома. Когда он приходил к нам в гости, я всегда находилась рядом. Так Люси освободилась из-под влияния Плохиша.
Как только у нее появилась дистанция, образовалась перспектива. «Знаешь, мам, Плохиш – трагический персонаж, он сам затевает драку, а потом жалуется, что его избили», – сказала однажды дочь. Победа! Я поняла, что это начало конца их дружбы и шаг моей дочери навстречу взрослению.

Кто друг твоего ребенка

Задуматься о том, хорошими или плохими будут друзья у вашего ребенка-подростка, стоит… задолго до достижения им переходного возраста. Так считает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Появление плохого друга – симптом, который иллюстрирует отношения родителей с ребенком. Просто в какой-то момент они (отношения) перестали быть адекватными его (ребенка) возрасту. И если первая родительская реакция – запретить эту дружбу, значит, чаще всего речь идет о директивном стиле воспитания. Папа и мама уверены, что лучше ребенка знают, что для него хорошо, правильно и что ему следует делать. Требуя при этом полного подчинения и выполнения своих распоряжений. Получается, что они ему не доверяют, подавляя его желания, блокируя все начинания. Естественно, подросток компенсирует этот дефицит в общении со сверстниками, которых зачастую не одобряют его родители.

Но ребенок и в дружбе копирует модель, по которой выстроены отношения в его родительской семье. Если мама и папа видят, что их отпрыск поддается чужому влиянию, значит, родители относятся к нему излишне критично, понижая тем самым его уверенность в себе, мало интересуются его жизнью, не общаются с его друзьями.
Неуверенный в себе подросток будет самоутверждаться в компаниях одногодок. А это значит, что он может очутиться среди сомнительной публики, в которой для поддержания своего авторитета ему придется курить или пробовать алкоголь, вступать в ранние сексуальные отношения.

Что делать?


1 Доверительный разговор и никаких запретов, критики и запугивания. Ведь запрещать можно то, что поддается контролю. Кроме того, стоит учесть, что для подростка важнее мнение его друзей-сверстников, нежели родителей.
2 Признаться себе, что в воспитании ребенка были допущены недочеты, и разобраться, какая из потребностей сына (дочери) блокируется в семье.
3 Постараться трансформировать отношения в более партнерские, в которых учитываются интересы подростка и его желания.
 ФОТО: FOTOBANK/GETTY
Дата: 10 марта 2012
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Плохие друзья для хороших детей 3.5 1 5 2
2
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё