Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Люблю детей по-разному

В чем мы боимся признаться даже самим себе.

Услышав это, на нас накатывает чувство вины: а вдруг действительно мы привязаны к одному ребенку сильнее, чем к другому? Психотерапевт Елена Смирнова поможет разобраться, что же происходит между нами и нашими детьми.

История первая

Дети разных периодов жизни

«У меня двое детей – старшая Ольга и младший Платон. Дочь родилась, когда я только окончила институт и еще не очень понимала, чем буду заниматься в дальнейшем. Да и опыта по уходу за ребенком, строго говоря, у меня не было, что нормально. Сейчас могу сказать, что в момент появления Оли у меня еще не проявился в полную силу материнский инстинкт. Сын появился на свет в тот момент, когда моя карьера пошла в гору и у меня был очень короткий декретный отпуск, буквально 10 месяцев. (Хотя в этом случае я купалась в материнстве, наслаждалась им по-настоящему.) Я торопилась выйти на работу, чтобы не подвести своих сотрудников и успокоить руководство компании, которое возлагало на меня большие надежды. Я с болью в сердце вышла на работу...

Прошло время, дети повзрослели, и тут в какой-то момент я четко осознала, что по-разному отношусь к ним. С дочкой я всегда была, что ли, строже. Ты девочка, значит, должна выглядеть соответствующим образом – следить за собой, эффектно одеваться, краситься (когда станешь взрослее). Я ругала ее за то, что она без должного внимания относится к своему внешнему виду. Когда у нее появился младший брат, все мое внимание, естественно, сконцентрировалось на нем. Дочь стала говорить, что я ее не люблю. Но это было неправдой! Хотя Платон действительно вызывает у меня другие эмоции, не такие, которые я испытываю по отношению к Ольге. Наверное, поэтому я его больше балую. Но временами упреки дочери заставляют меня тревожиться…»

/Марина, 34 года/


Когда нужна помощьЕсть смысл пойти к психотерапевту за консультацией, если у вас появилось ощущение, что ваше отношение к сыну или дочери «застыло» на долгие годы. Например, мама считает, что старший сын – умный и перспективный (во всем!) молодой человек, у которого впереди большое будущее.
А младший – этакий Иванушка-дурачок, который никогда (и ни в чем!) не был талантлив.
Если мама замечает, что у нее эти представления о детях остаются неизменными в разные возрастные периоды и при различных обстоятельствах, это должно настораживать.
Может быть, имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы разобраться, что мешает развитию отношений и полноценному энергетическому обмену в ее общении с детьми.

Мнение эксперта

Зачастую женщины очень обеспокоены тем, что сила их привязанности к разным детям разная. К кому-то из них мама может чувствовать большее расположение, а какой-то ребенок ощущает себя недолюбленным. Иногда дети сами на это жалуются, мол, «ты младшего Васю любишь больше меня».

Подобные высказывания, как спусковой механизм, запускают в нас чувство вины: а вдруг на самом деле это так и есть? Эта тема вызывает у нас очень сильную тревогу, потому что могут возникать мысли о том, что если одного ребенка мы любим больше, а другого – меньше, то это может нанести ему какой- то урон. Хотя любовь – чувство трудноуловимое. И, скорее всего, речь идет не о том, что разнится сила нашей любви. А вот форма нашей привязанности к разным детям, действительно, может отличаться, и это нормально.

Мы рожаем детей в разные периоды нашей жизни. Возможно, что в период рождения ребенка и его младенческого возраста мама была больше вовлечена в процесс материнства. Это не значит, что другому ребенку, который родился в период, когда мама была больше ориентирована на карьеру, достанется меньше ее любви. Она достанется ему, но в другой форме.

Важно помнить, что в детей мы вкладываем часть себя. В любой женщине есть разные части – пассивная и активная, профессиональная и материнская, женская идентичность и мужская... Часто мы смотрим на своих детей сквозь призму этих идентичностей, и тогда форма, в которой мы переживаем нашу привязанность к ним, зависит от того, в каких отношениях мы находимся с этими нашими частями.

Например, во взаимоотношениях матери с дочкой может присутствовать больше женского, и, если мама не очень в ладу со своей женственностью, она может тревожиться за то, что ее дочка также будет не слишком счастлива в отношениях с мужчинами в будущем. Мама будет нервничать и чувствовать себя виноватой перед дочкой за то, что родила ее девочкой. Тогда ее любовь к дочери может быть окрашена тревогой и виной.

А в мальчике, например, такая мама будет реализовывать свои надежды и мужскую идентичность, которую она в себе ощущает как нечто привлекательное. Ей будет казаться, что мальчик – это более перспективно. В каком-то смысле мальчик для нее больше связан с надеждой и планами на его реализацию в будущем. Разная форма привязанности, в этом случае, не означает большую ее силу. Окажет ли это влияние на характер детей? Конечно. Изменит ли бесповоротно судьбу? Едва ли. Равновероятны и другие повороты материнско-детских отношений.


Особенности любви «Отношения матери и дочери устроены более сложно, чем отношения с сыном, – рассказывает психотерапевт Елена Смирнова. – Они заряжены сильными противоречивыми эмоциями. Дочь, взрослея и принимая в себе последовательно девушку, женщину, мать, тем самым как бы двигает собственную мать по «ступенькам женской эволюции», делая ее последовательно матерью взрослой девушки, а затем и бабушкой. Это естественный ход истории и, одновременно, жизнь, которая наполнена как общими радостями, так и жесткой конкуренцией между ними.
  • Если представить себе отношения с детьми как айсберг, то у него есть видимая – осознаваемая – часть и подводная – бессознательная. В отношениях матери и дочери подводная часть бывает много сложнее и противоречивее, чем надводная, которая представляется простой и ясной, в силу предполагаемой схожести свойств и склонностей.
  • С мальчиком соотношения частей айсберга другие. Мамы, как правило, осознанно переживают из-за того, что им будет сложнее понять сына, разделить его интересы и хобби. А подводная часть может состоять из восторженного, любовного и даже в чем-то эротически окрашенного чувства к своему сыну».
  • 1
  • /
  • 3
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Люблю детей по-разному 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё