Когда нужно начинать воспитывать детей
Привет, меня зовут Аля Баданина, в недавнем прошлом я главред Cosmopolitan, а сейчас — мама двоих детей. Ирише скоро 11 лет, и она активно входит в фазу полового созревания. Косте 11 месяцев, и он просто активно ходит. Этих двоих и еще пару десятков детей моих знакомых я бы хотела обсуждать с вами каждую неделю.
А что делать, если годовалый ребенок играючи бьет незнакомца по голове? Как реагировать, если трехлетка сыпет песок аккурат на голову другого ребенка? Наказать ли семилетнюю дочь зf то, что она нахамила бабуле в автобусе? (даже после того, как та ее толкнула)
Всем или почти всем понятно, что мама, орущая на младенца, уставшего стоять в очереди, скорее неправа, но как быть, когда явно не прав сам ребенок?! С самого рождения старшей дочери я старалась с ней много и обстоятельно разговаривать — дома, на прогулке, в гостях, везде. И обо всем: объясняла ей поведение людей, отвечала на все вопросы, не сильно приставала, старалась не ругать за шалости и максимально входила в ее положение. Когда она довольно рано заговорила, я была счастлива. Когда она вскоре после этого заговорила осмысленными предложениями и обо всем, что видит, энтузиазм мой поубавился:
— Мама, смотри, какие у этой тети усы!
— А дядя похож на девочку с такими дли-и-инными волосами!
— Бабушка, проходите, пожалуйста! (соседке, которой от силы было 35).
— Этот мальчик что-то совсем страшный!
И так далее. Думаю, многие мамы меня поймут. Постепенно я стала учить Иришу не все свои мысли озвучивать (ребенок негодовал: «Это что же, мне надо врать?!»), но глобально все-таки я растила весьма свободного ребенка. Она могла забраться на рабочий стол моего босса, когда я приводила ее на работу. С ногами. Могла посреди автобуса станцевать и спеть. Прийти в гости и утащить что-то из чужого холодильника. Все еще задавала весьма провокационные вопросы: «Почему вы целуетесь, но до сих пор не поженились?» Лет до 5-ти все это расценивалось окружающими как забава, ребенку все прощалось. Но чуть позже я стала получать замечания от разных людей, пара человек отметили, что у меня растет хамка. Я и сама понимала, что не все у нас в порядке с социализацией.
Постепенно мы столкнулись с серьезной проблемой: дома девочке позволялось почти все, а для выхода за пределы нашего «свободного мира» (прямо как на картинке сверху) ей приходилось соблюдать некие правила: говорить чуть меньше, ходить на голове не везде
Ты и вы
Почему-то мы очень долго решали с Иришей, как стоит обращаться ко взрослым. Она привыкла общаться с моими подругами на «ты», в таком же режиме тыкала и остальным. Какое-то время. Для меня этот вопрос, пожалуй, был ключевым: когда говоришь человеку «вы», сразу настраиваешься на определенный лад, не полезешь к нему в холодильник без спроса, не попристаешь с некорректными вопросами. Не сразу, но мы пришли с дочкой к соглашению: изначально ко всем взрослым обращаемся на «вы», и только если они попросят, позволяем вольности. Это правило работает для всех — и для подруг и для родственников.
Да, это помогло.
Запреты
Второму моему ребенку год с небольшим, ему нельзя делать две вещи: драться и залезать головой в духовку. И... он плевать хотел на наши «запреты». Недавно с подругой, у которой растет такой же разбойник, мы рассуждали и параллельно друг за другом наблюдали. Скажем, когда ребенку грозит реальная опасность: обжечься, порезаться, вдохнуть что-то химическое, я ведь сделаю все, чтобы его уберечь. Отвлеку игрушкой, переключу внимание, в экстренной ситуации быстро возьму на руки и унесу. Когда же он приближается к потенциально опасной, но в данный момент холодной вещи (к плите), я грожу ему пальцем и говорю «ай-ай-ай». У всех дети разные, но наш Костя расценивает это «ай-ай-ай» как вызов или на его языке — как приглашение к игре. Он начинает заливисто смеяться и скорее рвется к своей цели. То же с запретом на кусания и щипания. Когда я взглянула на себя со стороны, многое стало понятно.
Да, я встречала нескольких годовалых детей, которые понимают строгий мамин наказ, но все-таки более действенные методы для этого возраста — отвлечь, направить или предложить что-то взамен.
Угол
Мой знакомый четырехлетний мальчик Гриша обожает стоять в углу! По секрету он мне как-то признался, что вовсе там и не стоит. А крутится на одной ножке, скачет, иногда сидит — на попе и на четвереньках. Я хорошо понимаю Гришиных родителей: мальчик очень активен, быстро возбуждается, «угол» (а на самом деле — квадрат между дверью и шведской стенкой) — то место, где их сын может немного успокоиться и даже, возможно, подумать. Не над своим поведением, конечно, а над тем, как еще можно попрыгать в этом самом «углу».
Да, нечто подобное, мне кажется, вполне допустимо. Отличную идею мне подсказала более опытная подруга, мама 4-х детей: когда кто-то из ее ребят явно «накосячил», она отправляет его в гостиную «посидеть» на диване — примерно с той же целью, что и Гошины родители.
Физрук
Одна из главных проблем с Иришей в последнее время — ее непунктуальность. Она часто гуляла одна во дворе, обычно мы ее отпускали на час или полтора. И потом еще полтора часа ждали после назначенного времени. Мы испробовали все: напоминания на телефоне, строгие разговоры, объяснения, как это важно для семьи, мы в итоге могли опоздать по своим делам или попросту волновались. Ничего совершенно не действовало. Пока однажды сама дочь не рассказала нам, как в школе их учитель физкультуры заставляет всех опоздавших на урок отжиматься, ровно столько раз, сколько прошло минут со звонка. Мы с мужем во время этой истории радостно переглянулись и ввели такое же правило дома. С тех пор Ириша опоздала с прогулки ОДИН раз, на 7 минут. 7 раз отжалась и теперь приходит вовремя. Или звонит.
Да, возможно, она просто выросла. Или не очень любит отжиматься?
По правде, я терпеть не могу воспитывать или поучать. Всегда считала, что с детьми нужно просто жить и учиться разговаривать на их языке. Конструктивно и понятно. И в соответствии с возрастом. Наблюдать, понимать особенности, быть последовательным. Но при этом не перенапрягаться. И самое главное — не перенапрягать самого ребенка.
А что вы думаете?
