Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Мама - скажи правду!

О том, всегда ли надо говорить детям правду, рассуждает наш эксперт, психолог Игорь Павлов.

Врать или не врать – вот в чем вопрос… Иногда сказать ребенку правду действительно сложно. Особенно если случилось что-то неприятное и мы не хотим ранить малыша, говоря ему о произошедшем. Это может быть уход из жизни близкого человека, распад семьи или, например, показанная по телевизору трагедия.
Но и в более невинных ситуациях взрослые нередко прибегают ко лжи в общении с детьми. Иногда мы делаем это и потому, что нам самим неприятно или болезненно говорить о чем-то с ребенком, иногда потому, что нам это удобно. А иногда врем по привычке, чтобы ребенок отвязался со своими «глупыми» вопросами, не путался под ногами или перестал ныть. Так, приведя малыша утром в детский садик, легче сказать ему, что это всего на 5 минут, чем найти в себе силы объяснить, что он останется здесь на весь день, и помочь ему справиться с переживанием временной разлуки.
В некоторых семьях обман детей становится привычным делом. И мало кто из взрослых задумывается о том, к каким последствиям он может привести.


Послевкусие лжи
Произнесенная ложь оставляет горький осадок на губах у родителя и в душе ребенка. И, даже если нам кажется, что это «ложь во спасение» или что ребенок никогда не догадается об обмане, последствия так или иначе скажутся на наших с ним отношениях.
Во-первых, ребенок искренне верит взрослым до поры до времени. Но, если они злоупотребляют его доверием слишком часто, рано или поздно он начинает чувствовать, когда родители где-то недоговаривают или скрывают от него правду. По этому поводу известный детский психоаналитик Франсуаза Дольто писала, что «в семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят».
Во-вторых, осознание того, что родители могут обманывать, подрывает доверие к ним, и впредь ребенок с сомнением начинает относиться к любым словам, сказанным взрослыми, даже если их истинность очевидна. Такой ребенок в следующий раз предпочтет искать правду и правдивые ответы на свои вопросы за пределами семьи – у друзей, приятелей или других взрослых, которым будет больше доверять.
В-третьих, сокрытие от ребенка правды или умолчание о каких-то тревожных событиях малыш не замедлит компенсировать собственными фантазиями. Все дети – прекрасные выдумщики, и, если они чего-то не знают или не понимают, они домысливают это сами. Например, маленький ребенок, от которого скрыли, что бабушка умерла от тяжелой болезни, запросто может решить, что бабушка умерла потому, что он ее не слушался или нагрубил ей незадолго до ее ухода из жизни. Некоторые детские фантазии и домыслы могут приносить ребенку еще больший эмоциональный вред, нежели знание правды.
И, в-четвертых, обманывая ребенка, мы сами приучаем его ко  лжи. Наш обман оборачивается против нас самих, когда ребенок, подрастая, предпочитает скрыть от нас правду о том, как и где он проводит свободное время, какие оценки получает в школе и с какими проблемами сталкивается.

Скользкие ситуации
«Но ведь на самом деле бывают ситуации, когда сказать ребенку правду просто невозможно!» – возразите вы. Давайте рассмотрим самые распространенные из них и подумаем, как оставаться честным с самим собой и со своим ребенком при любых обстоятельствах.

А Дед Мороз настоящий?
До Нового года еще почти два месяца, но образ Деда Мороза уже постепенно начинает заполнять детские умы. Придет или не придет? Подарит или не подарит? Не все современные дети самоотверженно ждут Деда Мороза, да и вообще верят в новогодние чудеса. Их в это время больше всего занимает другой вопрос: «Существует или на самом деле не существует Дед Мороз?» Стоит ли в таком случае взрослым настаивать на существовании доброго старика с мешком подарков? Невинная и очень популярная история: родители испытывают искушение обмануть детей и использовать образ Деда Мороза в своих интересах, заставив ребенка хорошо себя вести в преддверии Нового года.
Но какой бы заманчивой взрослым ни казалась идея о том, чтобы призвать Деда Мороза в союзники в делах воспитания ребенка, не стоит этого делать, как и не стоит настаивать на его существовании, если ребенок начинает в этом сомневаться.
Все мы перерастаем веру в Деда Мороза. Кому-то развенчание этого новогоднего мифа приносит разочарование и досаду, а кому-то из детей позволяет почувствовать себя более взрослыми. Так что не бойтесь оказаться именно тем человеком, который поможет ребенку подняться на ступеньку выше в своем взрослении. Дайте ребенку понять, что, несмотря на вымышленный характер Деда Мороза, он все равно остается главным символом Нового года для детей и взрослых, без которого праздник не был бы таким ярким. А что насчет подарков, то уверьте малыша, что он обязательно получит свой новогодний подарок, потому что дарить друг другу подарки – это обязательная новогодняя традиция.

Твоя мама уже умерла?
Когда я работал психологом в детском саду, как-то раз ко мне подошел трехлетний мальчуган и спросил: «А твоя мама уже умерла?» Какой-то опыт подсказал ему, что у большинства взрослых родители состариваются и умирают. Следовательно, у меня, по его логике, родители должны были бы уже умереть. С детской непосредственностью он решил тут же проверить свою гипотезу, задав мне вопрос прямо в лоб. Этот мальчик в свои три года мог спокойно говорить о смерти, понимая, что люди в конце жизни уходят от нас. К сожалению, не все взрослые готовы также спокойно обсуждать с детьми вопросы, связанные с умиранием.
Когда кто-то умирает в семье или на телеэкране, когда из новостей мы узнаем о массовых убийствах или терактах, мы стараемся любыми способами оградить детей от столкновения со смертью. Но дети размышляют о смерти намного чаще, чем кажется взрослым. Самые любознательные из них начинают задавать нам вопросы уже в 3–4 года. Стоит ли в таких случаях говорить с детьми о смерти? Да. Особенно если в вашей семье умер кто-то из близких ребенку людей, если малыш увидел по телевизору чью-то смерть и она не дает ему покоя.
Но при этом не следует говорить больше, чем хочет услышать ребенок. Малышам лучше всего объяснять, что такое смерть и почему люди умирают на конкретных примерах с животными, насекомыми. А далее лучше всего следовать логике расспросов ребенка.
Конечно, собственное любопытство ребенка и то, что он хочет узнать о смерти, может напугать его. Но, если вы грамотно построите диалог, ребенку не грозит появление новых страхов. Например, если мы говорим с ребенком об убийстве, увиденном им в фильме или показанном в новостях, всегда следует уверить ребенка, что он находится в безопасности и что большинство людей вокруг не причинят ему вред.
Ни в коем случае не стоит от ребенка скрывать, если умер кто-то из членов семьи и близких ему людей. Отговорки вроде «дедушка уехал очень далеко» или «твоя тетя отправилась в путешествие» на фоне общей траурной атмосферы, царящей в доме, еще больше запутают ребенка. А для детей нет ничего хуже, чем ощущение неопределенности и недосказанности.
Ребенок, как и любой взрослый, имеет право узнать о смерти близкого человека и пережить свое маленькое горе.

Этот доктор не сделает мне больно?
В том же детском саду я не раз наблюдал, как мамы и воспитательницы любыми способами пытались уговорить малышей сходить на медосмотр. Если же дело доходило до прививки или анализа крови из пальца, то здесь фантазия взрослых била ключом. Детям говорили, что доктор не прививки делает, а «ставит часики на руке», что взять кровь из пальчика – это все равно что укус комарика. Вот только на некоторых детей эти уловки совсем не действовали. Эти дети в ужасе перед дверями медицинского кабинета спрашивали меня: «А будет очень больно?» На что мне приходилось отвечать: «Нет, не очень больно. Только чуть-чуть. Я уверен, ты сумеешь потерпеть». Как ни странно, такие слова некоторых детей приободряли гораздо сильнее, нежели сказки о часиках и комариках.
Почему ребенку важно знать, что с ним будет за порогом кабинета врача? Во-первых, это снижает чувство неопределенности, которое может пугать гораздо сильнее, чем знание о том, что тебя ждет укол или клизма. Во-вторых, заверив ребенка, что ему будет совсем не больно, а даже, может, и приятно, мы рискуем сильно подорвать его доверие к нам, если доктор ему сделает больно или неприятно. И, в-третьих, как и в любой пугающей ребенка ситуации, у него возникают самые разные фантазии на тот счет, что его ожидает. Например, один мальчик, отправляясь на анализ крови, думал, что у него из пальца заберут всю кровь и он умрет. Поэтому с детьми важно говорить о том, что их ждет за дверью врачебного кабинета, и стараться как можно правдивее отвечать на их вопросы.
Подбирайте слова, соответствующие возрасту ребенка и имеющемуся у него опыту. Сравните, например, боль, которую малышу предстоит испытать от укола, с чем-то уже знакомым: «Тебе будет немного больно, но я уверен, ты сможешь потерпеть, как терпел в тот раз, когда порезал себе пальчик». Не ругайте и не стыдите малыша за слезы или попытку удрать от врача. Признайтесь самим себе в том, что врачи иногда делают детям больно, но это необходимо, а дети имеют право бояться врачей и плакать. Это поможет вам быть более честным со своим ребенком и находить для него правильные слова.

А что такое секс?
Вопросы, связанные с сексом, начинают волновать детей задолго до наступления у них полового созревания. И, прежде чем перейти, повзрослев, к «практике», малышам не терпится разобраться в «теории». Но это говорит лишь о естественном интересе малышей к жизни во всех ее проявлениях.
Услышав от своего ребенка это «запретное» слово, не спешите мыть ему рот хозяйственным мылом. Поинтересуйтесь, какой смысл он вкладывает в него. Маленькие дети сексом могут называть разные вещи.
В любом случае, проговорится ли ребенок в вашем присутствии или напрямую спросит, это хороший повод поговорить с ним. Поговорить без морализаторства и упреков, без стыда и нарочитого отвращения к этой теме. Сколько бы ни было ребенку лет, он всегда имеет право узнать, как он на самом деле появился на этот свет. И меняться должны – в зависимости от возраста ребенка – не наши версии появления на свет детей, а слова, с помощью которых мы будем отвечать на его интимные вопросы.

Когда папа вернется?
При разводе больше всех страдают дети. Причем самым болезненным для ребенка может оказаться не факт развода, а сокрытие от него информации и притворство взрослых.
Я встречал детей, которые искренне верили (не без помощи своих мам), что их папа находится в командировке или где-то еще работает, и поэтому его нет дома. Малыши не подозревали о том, что папа больше никогда не появится на пороге их дома или будет приходить к ним теперь крайне редко. Они ждали его и все настойчивее задавали маме вопросы –  до тех пор, пока их не посещала смутная догадка о том, что они остались без отца. Реакция на это открытие бывала самой непредсказуемой.
Конечно, это больно и неприятно – говорить с ребенком о том, что мама с папой расстаются. Очень сложно найти при этом нужные слова. Но без этого вы только дадите ему почву для пугающих фантазий. Например, малыш может вообразить, что папа ушел из дома из-за того, что он плохо себя вел – потому что дети склонны в таких случаях брать вину на себя.
Постарайтесь быть правдивыми с ребенком и объяснить ему, что папа теперь будет жить отдельно, что это нормально и что у многих детей родители живут порознь.
Но не следует быть слишком откровенными с маленькими детьми и рассказывать им о том, что папа изменял маме или выпивал. Может быть, вам и станет легче от того, что вы выговоритесь, но вот маленькому ребенку такая «правда» может только навредить. Это с детьми среднего школьного и подросткового возраста можно обсуждать проблемы, возникающие в отношениях, и рассчитывать на их понимание.
Дошкольникам и младшим школьникам важно сохранять позитивное представление о своих родителях, поэтому дозируйте правду о разводе в зависимости от возраста ребенка. Иногда лучше о чем-то просто промолчать, нежели обмануть.

5 шагов к общению без обмана

1. Ни в коем случае не отмахивайтесь от вопросов ребенка, кажущихся вам несвоевременными, сложными или неприятными. Поверьте, дети не задают вопросы тогда, когда они еще психологически не созрели для этого. Не стоит отделываться шуткой или фразой: «Подрастешь – узнаешь». Ждать, пока он вырастет, ребенок вряд ли станет, а вот к вам уже, скорее всего, никогда больше не обратится.
2. Будьте внимательны к вопросам ребенка и пытайтесь понять, что именно он хочет услышать в ответ. Попробуйте переадресовать вопрос ему самому и поинтересоваться, что он сам думает на этот счет. Иногда оказывается, что ребенок уже нашел для себя подходящий ответ и ему нужно лишь ваше подтверждение.
3. Не спешите сразу же выкладывать всю информацию, начните с главного и самого простого, отвечайте на вопросы ребенка дозированно. Если ребенку будет интересно, он станет задавать вам еще вопросы, а вы, в свою очередь, сможете превратить беседу в увлекательный диалог.
4. Относитесь к каждой такой ситуации как к возможности сделать отношения с ребенком более близкими и открытыми. Покажите ему на собственном примере, что доверие – это самое главное между близкими людьми. Без страха быть наказанным или высмеянным за «неправильный» вопрос он будет расти уверенным в себе и любознательным человеком.
5. Не бойтесь задавать вопросы сами себе и не занимайтесь самообманом в тех ситуациях, когда что-то действительно идет не так, как надо. Когда мы честны перед самими собой, мы всегда найдем нужные и правильные слова для своего ребенка.

Дата: 06 октября 2009
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Мама - скажи правду! 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё