«Я не смогу спасти ваши отношения»
«В первый раз, когда пара приходит на консультацию, для меня важны только 10 минут в самом начале. Именно они определяют, смогу я помочь вам, или вы просто зря тратите свое время и деньги.
За эти 10 минут становится ясно, для чего вы пришли. Вы приходите либо помочь друг другу разобраться в проблеме, либо для того, чтобы свалить вину на своего партнера. И во втором случае терапия бессильна.
Признак токсичных отношений, которым не суждено развиваться — то, как вы обращаетесь друг к другу. Если вы обвиняете своего супруга во всех смертных грехах, с момента рождения. Если вы насмешничаете друг над другом и хотите предстать перед вашим терапевтом в лучшем свете, чем партнер — вы ошиблись дверью.
Во время первой консультации я всегда спрашиваю, какую цель вы хотите достичь в результате терапии? И не требуется особенной проницательности, хотя вы и не скажете это прямо, чтобы понять, когда вам нужно что-то ДОКАЗАТЬ этому недомку, с которым вы пришли вместе.
Я всегда спрашиваю, какие трудности возникают у вас в отношениях. Если каждый из партнеров не признает за собой хоть доли микроскопической вины, персональной ответственности, а продолжит валить все на другого — вы безнадежны.
Я прямо говорю, что вам лучше обратиться к адвокату по разводам, если у вас нет никакого доверия друг к другу. «Я знаю, что он изменял мне со дня свадьбы!» «Я видел ее переписку с другим!»
«Ты всегда лжешь мне! — Нет, это ты мне всегда лжешь!»
Это типичные высказывания безнадежных пар.
Вы слишком увлечены переживанием вашей драмы из мыльной оперы, чтобы замечать что-то вокруг себя. Я каждый раз радуюсь, когда в этот сериал не втянут ребенок. Когда речь идет о семьях с детьми, мне приходится искать решения посложнее.
Когда я понимаю, что в паре постоянно происходит взаимное избиение друг друга, я предлагаю не мириться, а развестись и пойти на курсы по управлению гневом.
На другом краю эмоций лежит полное равнодушие. Вы не деретесь, вы не спорите, вы просто не испытываете друг к другу абсолютно никаких чувств. Точка невозврата пройдена.
«Нас держит только общий ребенок и больше ничего». «Мне совершенно безразлично, что она обо всем этом думает».
«Нам не о чем говорить. Смысл?»
В этих случаях я предлагаю парам одно домашнее задание, которое покажет, есть ли им смысл за что-то бороться. Это должно быть письмо, написанное от лица не вас, а вашего супруга. Например, муж пишет за жену: «Я часто отказываю мужу в сексе, потому что... Потому что мне неприятно, как равнодушно он стал это делать». Это упражнение позволяет влезть в шкуру другого человека и задуматься, что он чувствует по отношению к вам.
Если вы не способны выполнить это упражнение, за вас это не сможет сделать никакой психотерапевт. Чувствовать и понимать партнера — главное условие хоть какой-нибудь совместной жизни.
Если пара не безнадежна, я постепенно обучаю их элементарным вещам: умению слушать и сопереживать друг другу, умению сдерживать вспышки раздражения и умению поощрять друг друга, а не топить. Ваш супруг не половик для вытирания ваших ног, впрочем, как и вы для него не должны быть этим предметом. Каждому в паре необходимо чувство собственного достоинства. Каждому необходимо уметь признавать свою вину и просить прощения, когда это требуется.
Но если пара приходит на терапию только для того, чтобы самоутвердиться за счет другого, я просто говорю им, что ничем не смогу помочь.
«Вы можете поиграть в терапию с другим специалистом, но не со мною, простите».
По материалам sheknows.com
