Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Как перестать стыдиться себя и начать жить. Ваш внутренний критик: учимся управлять собой

«Ты недостаточно хороша». «Ты не справишься». «Ты хуже всех» – порой мы не задумываемся, кто произносит внутри нас эти обидные и несправедливые слова. Откуда берется внутренний критик, как им управлять, бывает ли он полезным, поможет разобраться психолог и коуч Юлия Бурлакова.
Как перестать быть неудачницей

трое в лодке, не считая собаки

Эрик Берн, американский психиатр, основоположник трансактного анализа и автор популярных книг по психологии (самая известная из них – «Игры, в которые играют люди»), считает, что личность каждого человека состоит из разных субличностей: в частности, это Родитель, Ребенок и Взрослый. Именно эти субличности несут ответственность за нашу реакцию на различные события. Так, Родитель (его-то иногда и называют Критиком) отвечает за установки и поведение, усвоенные еще в детстве, он оценивающий, назидательный, осуждающий, любит указывать на ошибки – и именно эта фигура чаще всего и выступает в роли критика. Ребенок – просто бесценная субличность: творческое, эмоциональное без сдерживающих факторов и порой очень, очень инфантильное проявление вас. Взрослый же – рациональность и организованность, здравый и объективный подход к принятию решений. Он отвечает за то, чтобы все части личности работали слаженно.

Чем более мирно сосуществуют вместе ваши субличности – тем более гармоничной личностью становитесь вы: чувствуете себя вполне счастливой, спокойной и довольной жизнью.

На практике же эта компания часто вступает между собой в конфликты, соперничает и действует не слишком слаженно. Например, Ребенок «капризничает» в тех ситуациях, когда на сцену должен бы выйти Взрослый – и принять решение разумно и спокойно. И, наоборот, в те моменты, когда Ребенок мог бы помочь вам своей безудержной энергией и фантазией, Критик-Родитель оттесняет его. И так уж вышло, что жизнь нам осложняет чаще всего именно Критик.

скелетик в шкафу, мы все родом из детства

«Внутренний Критик – это результат нашего опыта внешней критики, – говорит Юлия Бурлакова. – Поселился он в нас с тех пор, как мы были маленькими, зависимыми от родителей, боязливыми, стыдящимися. Во многом потому, что такова наша культура – в ней принято критиковать и оценивать. С раннего детства нам предъявляют требования соответствовать определенным образцам, но требования эти часто выражены в негативном ключе – «не чувствуй, не делай, не лезь на горку, не мечтай стать космонавтом», – говорят нам самые близкие люди – наши родители. Делают они это не потому, что плохие или не умеют воспитывать. Чаще всего это всего лишь автоматизм, усвоенный ими от своих родителей.

Привычное «куда полез?!» – это, вполне возможно, крик заботы и любви, но ребенок воспринимает его как предупреждение об опасности, как сообщение, что мама его не одобряет, значит, не любит, ведь он «куда-то полез». Вырастая, мы усваиваем этот катастрофический сценарий – «не ходи туда, не делай это, все будет очень плохо», – и во взрослом возрасте продолжаем думать про себя: «Куда я полез, если хочу больше зарабатывать, хочу близких и теплых отношений, хочу быть счастливым. Я на это не имею права».

Что делают дети, когда их никто не видит

Вы уже взрослая женщина, но часто ловите себя на том, что не верите, когда вас хвалит начальник (наверняка он делает это для того, чтобы вы работали получше), когда вами восхищается муж (он просто к вам привык и вообще очень добрый), когда подруга просит в подарок вашу вышивку (в ней же нет ничего особенного, и хвалит она просто из вежливости).

Внешние оценки, запомнившиеся с детства, превратились во внутренний запрет делать то, что хочется, верить в свои силы и любить себя без условий.

Чтобы исправить это и ощутить внутреннюю свободу, важно вырастить в себе по-настоящему взрослую позицию по отношению к жизни и себе, действительно осознать, что своей реальностью управляете прежде всего вы сами.

румяный критик мой, насмешник толстопузый

Отделить Критика от себя очень сложно, мы к нему привыкли, ведь он с нами уже давно. Внутри нас звучит чей-то настойчивый голос, который тщательно оценивает поступки, отговаривает от решений, анализирует наши действия, выражает неодобрение. Он может звучать как: «Ты должна быть лучше», «Почему ты не поступила по-другому?», «Да что с тобой вообще?» Хорошо развитый, раскормленный Критик не позволяет нам принимать комплименты или верить, что нас любят просто так, что мы чего-то достойны.

А еще Критик дает нам иллюзию контроля над своими недостатками, способ справиться с неприятными эмоциями – страхом, стыдом, неизвестностью. К сожалению, этот вид связи не повышает мотивацию, а наоборот, вызывает тревогу и стыд – на уровне физиологии!

Чтобы двигаться вперед – важно понять, что он хочет сказать, и научиться им управлять – с пользой для себя и понимая ценность предложенной информации. Излишне уточнять, что мы всегда невероятно далеки от его ожиданий.

Знание о том, что Критик существует – первый шаг к управлению им. Так какой же он?

  • Он резкий, порой грубый. Мы бы никогда не говорили таким тоном с теми, кого любим.
  • Для него характерно черно-белое мышление, существуют только «отлично» или «ужасно», без оттенков.
  • Он притворяется голосом разума: очень часто его аргументы звучат как «это правильно», «это эффективно», «это рационально». На самом деле эти слова говорят о страхе, гиперконтроле и несвободе.
  • Он часто и невпопад говорит, что вы пока не готовы к чему-то, не достигли определенного уровня, чтобы что-то получить: недостаточно опытны для этой работы, еще не похудели, чтобы хорошо выглядеть в этом платье, не слишком хороши для новых отношений.
  • Внутренний критик часто предостерегает вас от деятельности, связанной с мужскими чертами: «Женщины не разбираются в математике» или «Ты все равно не поймешь, как устроен двигатель».
  • Для него невероятно важно внешнее совершенство, которому объективно невозможно соответствовать. Тело и лицо должны быть идеальны (можно ориентироваться на моделей из глянцевых журналов), а борьба с признаками старения – постоянной и неустанной.
  • Его голос звучит фоном, как включенное в комнате радио: вы не всегда осознаете эти мысли, но они почти всегда с вами.
  • Он – «кривое зеркало»: случаи, произошедшие с вами, он любит вспоминать снова и снова – но с разными вариациями и всегда нелестно для вас.
  • Он настойчив. Даже если мы понимаем, что его слова неправда, мы от него зависим.
  • Он жадно фиксируется на ваших прошлых неудачах, он всегда на стороне тех, кто когда-то относился к вам критически.
Как полюбить себя

Знакомьтесь, ваш Взрослый

Вашему внутреннему Ребенку хватает полезных качеств: он эйфоричный, жизнерадостный, открытый, доверчивый, жаждет познания. Но жить, только исходя из детской позиции, невозможно, инфантильность мешает принимать решения и делать выбор. Вашему Внутреннему Ребенку нужен ваш Взрослый, который возьмет на себя ответственность за происходящее, будет поддерживать Ребенка в лучших проявлениях и сдерживать небезопасные порывы. Ключевая задача – вырастить в себе того самого Взрослого, который будет управлять Критиком – на пользу всей вашей личности.

Юлия Бурлакова предлагает простой пример: «Вы поздно легли накануне вечером, утром, не выспавшись, выходите на кухню, ставите вариться кофе. Секунда – и ваш кофе убежал! Плита грязная, кофе придется варить заново... Какой может быть ваша первая реакция? Наверняка многие из нас скажут себе что-то вроде: «Дурында ты безрукая, опять все заново варить...»

Вот он, наш Родитель-критик, вышел на сцену! Что важного может сказать ему Взрослый? Сначала нужна поддержка Ребенку, травмированному Критиком. Скажите себе: «Лапушка моя, ты не выспалась», ведь задача Взрослого – понежить Ребенка. Следующий шаг – воспитание Критика. Пусть Взрослый скажет ему: «Ты не имеешь никакого права набрасываться и оскорблять меня, убежавший кофе – не повод для оскорблений!»

И еще одну очень важную вещь ваша «взрослая» часть может сделать для вас – помочь изменить ситуацию, сделать жизнь более сбалансированной. «Ты устала, – скажет Взрослый, – это повод задуматься о режиме, может быть, стоит ложиться спать раньше, или утром сначала делать зарядку, или, в конце концов, вообще завести себе кофемашину, не требующую внимания, – пусть варит кофе сама».

В общем, наша задача – вырастить такого Внутреннего Взрослого, который будет добрым к Ребенку и управляющим по отношению к Критику. Но ему нужны должностные инструкции – придумайте их! Делать это можно разными способами – вы можете визуализировать его с помощью рисунков или коллажей, наделить теми качествами, которые, как нам хотелось бы, он имел.

Это обычная практическая работа – такая же, как изучение иностранного языка: ведь если нам не удалось хорошо выучить английский в школе, мы идем на курсы или ищем репетитора, занимаемся старательно. Работу по созданию вашего Взрослого никто не сделает за вас, вы просто заново создаете тот фундамент, если он не был создан в детстве.

Как понять, что ваш Взрослый подрос и может защищать вас от Критика? Сверяйтесь с собой несколько раз в день: спрашивайте себя – я говорю и действую из взрослой позиции или с позиции Ребенка? Я кричу, что меня никто не любит, или страшно беспокоюсь на тему финансов, но ничего не делаю, чтобы себе помочь, – это инфантильная позиция. У меня сжимается все внутри, когда звонит свекровь или пишет босс – это детская реакция.

03-11-20.jpg

В течение дня обращайтесь к Внутреннему Взрослому, спрашивайте – насколько это взрослая позиция? Взрослая реакция? Постепенно вы заметите, что голос, звучащий у вас внутри, становится не напуганным или раздраженным, что появляются новые, «взрослые» черты – ответственность, устойчивость, эмоциональная сбалансированность.

Как утихомирить Критика

  1. Включите «функцию перевода» слов Критика и измените его формулировки. Когда мы корим себя за что-то, мы склонны значительно преувеличивать произошедшее: маленькая ошибка с помощью Критика раздувается до тайфуна неудач. В следующий раз, перед тем как начать себя ругать, постарайтесь переформулировать проблему и этим сузить ее до реального размера. Если вы не слишком хорошо выступили на рабочей встрече, вместо привычного: «Завтра меня уволят» – скажите себе: «Я неправильно подобрала слова, делая отчет. Я знаю, как сформулирую это в следующий раз». А вместо: «Я никогда не смогу этого сделать», – скажите себе: «Сейчас я не буду этого делать, потому что у меня есть причины на это». Осознание реального размера проблемы поможет вам чувствовать себя более уверенно.
  2. Постарайтесь мыслить нейтрально. Не увлекайтесь самобичеванием, но и не отклоняйтесь в позитивную сторону слишком искусственно. Обратитесь к чистым фактам: вместо «Я чудовищно растолстела» скажите себе: «Я вешу 72 килограмма. Хорошо бы похудеть на 5 килограммов, и я знаю, что нужно для этого»». Чем больше направлений для дальнейших действий вы видите – тем меньше поводов застыдить вас будет у Критика.
  3. Спросите себя, действительно ли все настолько ужасно. Например, на встрече с клиентом вы перепутали имя главного заказчика и теперь готовы провалиться сквозь землю. Давайте честно признаемся себе: во-первых, эту ошибку может сделать каждый. Во-вторых, большинство коллег вряд ли ее заметили, увлеченные беседой (или соцсетями в своих смартфонах). В общем, все не так уж и ужасно, если вдуматься.
  4. Спросите себя: как бы отреагировал на это мой муж или лучшая подруга? Это быстрый способ прекратить неприятный разговор с Критиком: ведь тот реальный человек, который относится к вам хорошо и чьему мнению вы доверяете, был бы гораздо аккуратнее с формулировками! И наоборот: подумайте, могли ли вы сказать такие слова (и таким тоном) мужу или подруге? Скорее всего, вы бы выбрали гораздо более мягкие выражения.
  5. Дайте вашему Внутреннему Критику имя. И как можно более дурацкое! Например, назовите его «Боевой старичок» или «Угрюмый гном». Это поможет вам не относиться к его словам слишком серьезно, добавит легкомыслия в ваши взаимоотношения и этим снизит тревогу. Что и требуется!
  6. Дайте название тирадам Внутреннего Критика. Вы можете назвать эту внутреннюю речь «историями про Ольгу», например, или «мое радио». Задача в том, чтобы перестать воспринимать эти слова как истинную обратную связь, объективную оценку происходящего, отделить их от себя.
  7. Поделитесь с кем-нибудь. Недовольство собой или «позорные» случаи будут грызть вас сильнее, если вы оставите их в тайне. Сделайте наоборот – позвоните подруге и сообщите: «Сейчас я расскажу тебе кое-что ужасное, а ты мне, пожалуйста, посочувствуй, потому что я умираю от стыда». Гарантируем – к концу рассказа вы будете смеяться обе.
  8. Примите свои недостатки. Перфекционизм, слишком строгое отношение к себе, высочайшие стандарты, которые вы сами для себя создали, – все это может быть очень разрушительным. Выдайте себе «кредит доверия», разрешите быть не идеальной, ошибаться, вести себя глупо и непоследовательно. Посочувствуйте себе – так, как вы сочувствовали бы близкому и родному человеку.
  9. Не игнорируйте голос Критика. Если вы оставите его без внимания и дружелюбного присмотра – это может привести к разного рода неприятностям: игнорированию важных потребностей, неправильному выбору в важных вопросах, удовлетворенности идеей «это достаточно хорошо для меня» – вместо стремления к тому, что вам действительно важно и нужно. Обратитесь к этой сложной части себя, пожалейте ее, познакомьтесь с ней поближе. Перед лицом любви и принятия Внутренний Критик будет укрощен.
Бодрость

Все на пользу

«Заявления управляемого Взрослым внутреннего Критика можно и нужно применять с пользой для себя, – уверена Юлия Бурлакова. – Позитивный смысл его существования – это сигнал о том, что, возможно, вам пора поменять что-то в вашей жизни. Нельзя игнорировать его или стремиться «убить» – очень вредно объявлять крестовые походы против части себя. Наша психика мудра – все составляющие личности нам нужны.

Зато чем лучше вы воспитаете вашего Критика – тем более полезным «сотрудником»вашего внутреннего «коллектива» он станет: скрупулезным, педантичным, эрудированным, слегка занудным, владеющим информацией. Он готов предвидеть возможные опасности и сообщить вам о них задолго до того, как они придут.

А еще воспитанный Критик сможет стоять на страже наших личных границ! В идеале он становится тем, кто помогает нам говорить «нет», кто твердо и вежливо, а при необходимости и агрессивно сообщит окружающим, что они делают то, что вам не подходит, нарушают ваше пространство.

Фото: gettyimages.ru Дата: 11 марта 2016
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Как перестать стыдиться себя и начать жить. Ваш внутренний критик: учимся управлять собой 5 1 5 6
6
Читайте также
Новости партнеров
Комментарии 2
Ярослава
Ярослава 30 03 2016 10:35:35

Надо съехать от такой мамы и жить отдельно. Снимать квартиру, к подруге или к другу, но лучше всего в другой город. У вас типичные отношения тирана и жертвы. Пока есть желание и силы -устраивайте свою личную жизнь.

Cобытия и новинки
Показать ещё