Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Уйти нельзя остаться

На тему семейного насилия в России написаны уже сотни статей, но, к сожалению, необходимость писать и говорить остается совершенно такой же, как и была. Почему это так важно, объясняет психолог Екатерина Сигитова.

Что такое семейное насилие?

Это регулярно повторяющаяся ситуация с применением физической силы или власти одним членом семьи в отношении другого (или других), не дававших на это согласия. От разового конфликта или ссоры семейное насилие отличает именно регулярность: похожий сценарий повторяется два и более раз, а со временем эта регулярность приобретает цикличный характер.

Долгое время семейным насилием считалось исключительно физическое – «если бьет».Сейчас к насилию относятся и эти виды:

Эмоциональное насилие (психологическое, моральное) – поведение партнера, содержащее в себе негативные способы психологического воздействия и ведущее к ухудшению психологического состояния того, на кого оно направлено. Например, подрыв самооценки и самоуважения, запугивание, угрозы, шантаж, ограничение важных психологических потребностей, травля.

Сексуальное насилие – принуждение к сексуальному контакту или действиям сексуального характера, использование сексуальности другого человека в своих целях: изнасилование и попытки изнасилования, домогательства, любые нежелательные прикосновения или действия.

Финансовое насилие – использование без разрешения или злоупотребление экономическими и материальными ресурсами пары/ супруга: ограничение трат или запрет на них, требование отчета, препятствие возможности зарабатывать деньги, транжирство общих денег, вред имуществу партнера.

Типичный сценарий семейного насилия, как правило, не ограничивается только одним вариантом из перечисленных четырех. В разной пропорции присутствуют обычно все (или почти все) виды. Кроме того, собственно насилие начинается вовсе не с момента первого удара или крика, а намного раньше: с почти незаметных изменений поведения партнера, постепенно проникающих во все сферы жизни семьи. Поэтому современные исследователи используют относительно новый термин – «насильственные отношения». У таких отношений есть специфические признаки, позволяющие понять, что насилие уже началось – еще до первой реальной катастрофы.

Признаки насильственных отношений

1. Вы уделяете больше внимания потребностям партнера, чем своим, жертвуете чем-то важным для себя в угоду отношениям или спокойному семейному климату.

2. Вы часто или постоянно остаетесь пассивной в ситуациях, которые опасны или унижают ваше достоин- ство и которые начаты партнером.

3. Ваш партнер пытается ограничить вас в чем-либо или выражает неудовольствие отдельными аспектами вашей жизни.

4. Вы часто или постоянно меняете свое поведение, чтобы избежать негативной реакции партнера.

5. Вы часто или постоянно чувствуете страх перед партнером, даже если он ничего «такого» не делает.

6. У вашего партнера (или ваших отношений) есть две ясно различимые фазы – «хорошая» и «плохая».

7. Партнер управляет или пытается управлять вашей жизнью: например, указывает вам, что делать, как одеваться, куда идти и пр.

8. Вы сдерживаете эмоции большую часть времени и почему-то не можете сказать партнеру, что на самом деле чувствуете (особенно это касается негативных эмоций).

Это лишь небольшой и неполный перечень признаков, позволяющий увидеть отдельные «звоночки» и предпосылки того, что в будущем насилие может достигнуть гораздо больших масштабов. К сожалению, в обществе (особенно, в патриархальном, каковым является и наше) бытует мнение, что часть этих явлений нормальны и даже правильны для здоровых семейных отношений. Представление о семейной роли женщины, согласно этой точке зрения, связано с покорностью, подстройкой под мужчину, отсутствием права голоса, эмоциональным обслуживанием, различными ограничениями. Поэтому даже женщины со вполне здоровыми границами, не имеющие опыта насилия в детстве или в прошлых отношениях, могут угодить в такую ловушку, если будут пытаться следовать общественным стереотипам.

Со временем повторяющиеся эпизоды складываются в определенный цикл:

  • Нарастание напряжения. Учащаются ссоры, повышается недовольство друг другом. В этот период агрессор начинает чаще выходить из себя, а жертва чувствуют страх.

  • Эпизод насилия. Вспышка или пик конфликта, в который происходит насилие, избиение.

  • Примирение. Фактически, это не настоящее примирение, хотя агрессор может и чувствовать вину. Тем не менее, обычно он старается переложить ответственность на жертву, рационализировать и обосновать применение насилия, убедить членов семьи в их неправоте.

  • Медовый месяц. Спокойный период: агрессор, движимый виной, раскаянием или просто удовлетворением, ведет себя мирно и даже мило, проявляя заботу о жертве. Однако надолго его не хватает, и эта фаза постепенно переходит в фазу 1.

    Почему же они не уходят?

    Как правило, жертва не уходит потому, что она:

    Полностью финансово и эмоционально зависит от агрессора.

    Уверена, что нигде не найдет поддержки и помощи, что близкие и друзья не поймут (что часто становится правдой на фоне принятой практики обвинения жертвы, идеи «сама виновата»).

    Боится, что агрессор найдет ее и детей, изобьет, убьет, «сделает еще хуже».

    Искренне верит в то, что агрессор когда-нибудь изменится.

    Думает, что происходящее – норма, и никакого иного варианта развития событий не может существовать.

    Винит себя в происходящем, имеет заниженную самооценку и сформированный «комплекс жертвы».

    Уверена, что должна терпеть все ради детей и сохранения семьи.

    Захвачена идеей «спасения» агрессора и жалеет его.

    И правда: очень часто жертвы семейного насилия остаются в этих разрушающих отношениях, не предпринимая ничего радикального, даже если окружение готово им помогать. Поэтому в дискуссиях по этой проблеме буйным цветом цветут домыслы и догадки: то ли женщинам это на самом деле нравится, как складывается их семейная жизнь, то ли они хотят внимания, а вовсе не изменения ситуации.

    На самом деле причины такого пассивного поведения жертв довольно прозаичны. Одна из дополнитель- ных причин того, что женщины остаются в насильственных отношениях, связана с тем, что эта тема обросла множеством мифов. Многие из них основаны на так называемой народной мудрости – неких правилах, которые, может, и были актуальны когда-то давно, полвека, век и более лет назад, но в современных условиях они больше не соответствуют реальности, да и просто опасны.

    Это не так: главные заблуждения о домашнем насилии

    Миф 1: Насилие случается, потому что агрессор не умеет контролировать гнев, импульсивен, психически нездоров. Если бы это было так, большинство агрессоров и насильников били бы просто всех подряд. Но обычно они вполне могут управлять своим поведением и достаточно корректны с коллегами и начальством, с друзьями и знакомыми. Распоясываются они только с теми, кто заведомо слабее, кого можно подчинить. Большинство из них психически здоровы, вменяемы, и насилие в отношении более слабых членов семьи – просто их выбор.

    Миф 2: Если правильно вести себя, насилия можно избежать. Быть жертвой насилия, на которую в любой момент может обрушиться буря, очень страшно. Так страшно, что человеку, не вовлеченному в это, трудно себе это представить. Поэтому в ход идут разнообразные адаптивные механизмы: например, идея, что агрессором можно как-то управлять через свое поведение и манипуляции. На деле, конечно же, вовсе не жертва управляет ситуацией. Только агрессор решает, когда и в какой форме осуществить насилие. Мак- симум того, на что способна жертва, – это специально «разрядить» грозу, которая уже созрела и нависает, и таким образом избежать тревожного ожидания. Тот, кто хочет выпустить гнев, выпустит его при любом поведении жертвы.

    Миф 3: У агрессора было трудное детство, но можно «спасти» его любовью. Часть правды в том, что у большинства агрессоров действительно есть причина для подобного поведения, связанная с детскими травмами, пережитым ими самими насилием или стрессами. Однако, вовсе не все люди после такого начинают мучить других людей – некоторые, наоборот, хотят остаться на «светлой стороне». Изменить же человека, который сам не хочет меняться, абсолютно невозможно, даже если уговорить его пойти на семейную терапию. А идея «спасения» может расти из созависимости, что в насильственных отношениях – большая ошибка.

    Миф 4: Один удар ничего не значит, он сорвался, я его спровоцировала. Бывает, что разовые ссоры с применением насилия действительно остаются разовыми, и эпизоды не повторяются. Но только если оба партнера признают наличие проблемы, свою долю ответственности за ситуацию, готовы вместе решать ее. Но в большинстве случаев после одной ссоры с применением насилия следуют другие, потому что на- силие начинается вовсе не с удара.

    Миф 5: Не нужно выносить сор из избы, семейные разборки – это нормально, «бьет – значит любит». Такой жертвенный сценарий семейных отношений для женщины – пассивность, терпение и принятие лю- бых проявлений агрессии – был актуален много веков, и не только в России. К счастью, времена меняют- ся, и сегодня совершенно точно можно сказать, что наличие в семье насилия вовсе не означает наличия каких-то особенно сильных и хороших чувств. У жертвы нет обязательства молчать: насилие – это уголов- ное преступление.

    Миф 6: Насилие существует только в асоциальных семьях. Статистика опровергает это: семейное насилие с равной частотой встречается в семьях с высоким и низким уровнем дохода, образования, уровня жизни. Бьют и насилуют своих жен и детей не только алкоголики, но и профессора, служащие, военные, врачи, педагоги. Реальная ситуация с семейным насилием в России по-настоящему страшна, и конечно, хочется думать, что этот ужас происходит где-то за пределами нашего социального круга. Но это не так, это есть везде.

    Миф 7: Насилие необходимо, чтобы поддерживать дисциплину, воспитывать детей, успокаивать женские истерики. Это довольно патриархальная точка зрения, призванная рационализировать и обосновать насилие. Такая аргументация одновременно снимает с агрессоров ответственность и выдает индульгенцию на любые действия. Но современные исследования опровергают эти идеи: дети, воспитанные в семьях без насилия, более психологически благополучны, женские истерики в отсутствие насилия исчезают совсем, а дисциплина, оказывается, гораздо менее важна, чем психологический климат в семье.









Дата: 13 июля 2016
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Уйти нельзя остаться 5 1 5 3
3
Читайте также
Новости партнеров
Комментарии 8
Парижанка
Парижанка 29 07 2016 20:21:20

В этой статье наверное разбили все 7 популярных мифов были удачно развяны, которые женщины сами придумывают себе как оправдание для того чтобы оставаться мужчиной который унижает и не позволяет им жить так как бы они хотели, не отпуская их от себя и решая все за них!

Cобытия и новинки
Показать ещё