Скрытая агрессия: что это такое?

Что такое пассивная агрессия, как общаться с тем, кто этим увлекается, и на что её стоит заменить в общении, рассказывает психолог Евгения Немировская.
Скрытая агрессия: что это такое?
Рассказывает психолог Евгения Немировская.
Содержание статьи

Скрытые послания

— Ой, ты поправилась, все в порядке? — С чего ты взяла? — Ты такая нервная! Волнуюсь за тебя! — Ну что ты рыдаешь? У тебя дома еще сто таких машинок, подумаешь, сломалась. — Я всегда думала, что ты выше этого... — Как вас зовут? Екатерина, вы сказали? Катенька, а скажите-ка мне...

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Довольно часто мы слышим такие «странные» фразы — от мужа, близких, друзей. А еще эта «странность» может выражаться вот так: сделать вид, что не услышал важную просьбу. Сделать вид, что не понял, чего хочет ребенок. «Не увидел» срочное смс или письмо. «Случайно» испортил вещь обидчика и «от всей души» принес свои извинения: «Да ладно, это такие пустяки...» Пообещал — и не сделал. Этот список можно продолжать бесконечно: саботаж, обесценивание, уменьшение значимости, негативизм, уход от прямого разговора, колкость под видом заботы, манипуляции, умышленное затягивание или неисполнение договоренностей, презрение, сарказм — все это типичные проявления скрытой или пассивной агрессии.

Такая агрессия не проявляется открыто, и может казаться, что происходящее — просто игра слов или обстоятельств, однако, если эта агрессия направлена на нас, мы безошибочно это чувствуем. Важные признаки: после общения остаются смятение, злость, тревога, подавленность, чувство вины и другие неприятные ощущения.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В психологии даже описан пассивно-агрессивный и скрыто-агрессивный типы личности, такие проявления принимают форму психического расстройства. Этим людям и их близким можно только посочувствовать — и им не просто, и рядом с ними сложно.

Зачем нам агрессия?

Агрессия — явление о двух сторонах. Это то, что разрушает и защищает. Моя агрессия защищает мои границы и нарушает чужие, и, наоборот, чужая агрессия нарушает мои границы и защищает собственные. Агрессия роднит нас с миром животных, ее биологический смысл заключается в выживании вида: агрессия поддерживает дистанцию между особями и разграничивает территорию. Определенный уровень агрессии нужен любому человеку, для того чтобы защищать личное: имущество, территорию, интеллектуальную собственность, тело, ценности — от проникновения другого. И нападать в случае необходимости.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Проявлений агрессии у людей бесконечное множество. При прямой агрессии цель не скрывается, действия — намеренные.

Это вовсе не означает обязательного физического насилия, прямая агрессия вполне может быть выражена и словами (хотя, если слова не работают, мы вполне используем приемы из животного мира и можем рычать, кусаться и драться). Косвенная агрессия направлена на принадлежащие, дорогие вещи или людей тех, кому эта агрессия адресована. Яркий пример — вандализм. А пассивная агрессия — это подавленное выражение гнева в социально приемлемой форме: человек вроде «ничего такого» не делает или не говорит, наоборот, не высказывает открытого недовольства, а тщательно маскирует его, а скрытая агрессия очень деятельна, хотя и завуалирована.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последние два вида агрессии часто «объединяют» в одну — пассивную агрессию. Не прямое выражение агрессии очень удобно — можно выражать свое мнения без риска получить отпор или отвержение. Хотя, если подумать, то выгода здесь скорее сиюминутная: если общаться из этой позиции постоянно, есть все шансы на отвержение — вряд ли другая сторона захочет продолжать общение в том же духе.

Давайте сравним. Вот мама говорит дочке:

«Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи. Пожалуйста, впредь не бери их без моего разрешения». Или так: «Мое платье тебе совершенно не идет — ты выглядишь в нем толстой, впрочем, как и в остальных моих вещах».

В первом случае мать прямо защищает свое имущество от покушений дочери. Во втором случае мать все так же недовольна тем, что дочь взяла ее платье, однако выступает здесь в роли пассивного агрессора и выражает свое недовольство обходными путями. Мы используем пассивную агрессию, когда не можем сделать или сказать что-то прямо. Вопрос в том, почему мы не можем так сделать?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Откуда она берётся

Итак, агрессия нам нужна в первую очередь для того, чтобы защищать свои границы. Однако проявление прямой агрессии в нашем обществе не принято и осуждается. Более того, часто взрослые требуют от детей вовсе не проявлять агрессии — быть послушными, не обижать других, делиться своими игрушками, подавлять приступы гнева. К сожалению, эти требования, выполнение которых может радовать родителей и избавлять их от мучительного чувства стыда за свое чадо, наносят значительный вред самому ребенку!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ему необходимо научиться защищать себя и свое имущество, и стоит обучить его адекватным формам этой защиты, а пока это невозможно — заручиться терпением и напоминать себе о том, что ребенок пока не в состоянии сказать: «К сожалению, я не могу с тобой поделиться сейчас, я сам хочу в это играть», поэтому он выражает это так, как может — хватает с плачем «мое, не дам!».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Запрет на естественные для ребенка реакции почти неизбежно приведет к тому, что он станет пассивным или скрытым агрессором: учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражает прямо, а проявляет пассивными или скрытыми способами.

Вместо того чтобы сказать, что он не хочет есть суп, он будет ковыряться в тарелке, отвлекаться, размазывать его по столу, проливать или веселиться, желая «наказать» родителя и не решаясь выразить свое нежелание открыто. Такой сценарий закрепляется, ребенок начинает использовать его по любому поводу и продолжает это делать, когда вырастает.

Культурные коды вносят свой вклад в проявления скрытой или пассивной агрессии.

Например, установка, что девушка должна быть скромной и женственной, должна намекать, а не просить, а мужчина должен догадываться, чего же она хочет. Или идея «со взрослым нужно разговаривать вежливо», которая подразумевает невозможность возражать или хотя бы не соглашаться, и еще многое, знакомое нам с детства: «Хорошие дети такого не говорят», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пассивная или скрытая агрессия рождается там, где человек не может выражать свой гнев открыто, поэтому гнев просачивается исподтишка.

Пассивный или скрытый агрессор — это человек, который:

  • Испытывает сложности в общении, не может или не умеет открыто выяснять отношения.

  • Он боится конфликтов — ведь если все ссорятся, значит, отношения испорчены, его больше не будут любить.

  • Не отказывается выполнить просьбу, не берет паузу на размышление, но откладывает или вовсе не выполняет обещанное.

  • Не чувствует себя виноватым и не извиняется, видит и представляет ситуацию так, как будто всегда виноват другой.

  • Не проявляет инициативу — не звонит и не пишет первый, не высказывает свое мнение или его мнение очень общее и неясное.

  • Терпит обиды, а потом бесконечно жалуется и за спиной третирует обидчика.

  • Не говорит о своих желаниях и потребностях окружающим — им надо о них догадаться и сделать то, что нужно.