Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Kризис в семье

Как преодолеть семейный кризис?


 ПЕРВЫЕ  ТРИ ГОДА

По статистике в первые три года брака случается до 40% разводов. Когда двое встречаются и влюбляются, каждый из них сосредотачивается… на своих чувствах к возлюбленному. Это мешает увидеть в нем реальную личность. Следующий шаг – мы объединяемся под одной крышей, и тут партнер поворачивается к нам иной стороной: оказывается, у его есть свои привычки. В первый год совместной жизни нужно выработать общие правила, попробовать жить и ладить друг с другом в быту. Партнеры либо смогут договориться (как делить домашние обязанности, зарабатывать и тратить деньги, проводить отпуск), либо нет. У каждого из них в течение 20–30 лет выработалась привычка жить по определенным правилам – правилам родительской семьи. Эти установки кажутся ему разумными, а привычки партнера, мягко говоря, – экзотичными. Вопрос стоит так: насколько каждый из них готов к тому, чтобы оставаться индивидуальностью и пребывать в совместности.
 Один сценарий – человек прогибается, желая сберечь нервы. Но рано или поздно чаша его терпения переполнится и неминуем взрыв. В результате, возникает серьезный конфликт, и дело может дойти до развода. Также плох и отказ от компромисса, мол, «никогда ничего не будет так, как хочешь ты!». Всегда есть третий вариант, при котором можно жить вместе, но при этом чувствовать и свою особенность. Другой аспект этого кризиса – надо вписаться в родительские семьи друг друга. У каждого из супругов имеются представления о том, как должны вести себя родители. Но папа и мама партнера могут излишне вмешиваться в жизнь молодой семьи или не оказывать ей никакой поддержки. Отношения с ними также требуют перестройки. 
Ситуацию может спасти рождение ребенка. Тогда все нерешенные проблемы откладываются в долгий ящик, потому что надо ухаживать за новорожденным. И в этих условиях он (ребенок) скрепляет семью, спасая ее от распада. Дальнейшие события  могут развиваться по двум направлениям: партнеры конфликтуют друг с другом, между ними нарастает напряжение, или отдаляются. Ребенок рождается к третьему году совместной жизни. Это также кризис – партнерам приходится учиться взаимодействовать друг с другом не только как супругам, но и как родителям. У них также разные воспитательные модели. Один из них может считать, что с ребенком необходимо быть жестким, другой выступает за вседозволенность. Если до этого момента молодые родители не наладили отношения с расширенными семьями друг друга, то в вопросы воспитания начинают вмешиваться бабушки и дедушки.
В период рождения ребенка супруги отдаляются и эмоционально друг от друга, у них меньше времени и сил на общение, зачастую страдает сексуальная жизнь. Им очень важно научиться быть папой и мамой, оставаясь при этом супругами.

 ВТОРОЙ РЕБЕНОК И ДРУГИЕ ЗАБОТЫ

В этой ситуации партнерам не нужно приспосабливаться к роли родителей – у них уже есть подобный опыт после рождения первого ребенка. Но когда младшему исполняется год и он начинает хватать вещи старшего ребенка, возникает сиблинговое соперничество (конкуренция между родными братьями и сестрами). У родителей появляется искушение разделить детей между собой – один из них встает на защиту старшего, второй – на сторону младшего. Подобное деление детей зачастую свидетельствует о неразрешенных конфликтах супругов. И поле битвы перемещается на детей. Родители не ссорятся, а дети, напротив, воюют друг с другом. При другом раскладе дети прекращают боевые действия,
но начинают конфликтовать папа и мама. Причиной таких скандалов в семье становятся… дети. Кризис может быть преодолен, если родители поймут, что причина напряженности в их непроговоренных конфликтах.

 СИНДРОМ ОПУСТЕВШЕГО ГНЕЗДА 

Этот период семейной жизни называют временем трех кризисов. Первое слабое звено – ребенок, который достиг подросткового возраста. И он мучительно ищет ответы на вопросы: «Кто я? Какой я?». У его родителей, которым под 40, – кризис середины жизни. Они также ищут ответы, но на другие вопросы: «Чего я достиг? Где я?». Третий кризис связан с дедушками и бабушками, которые уже вышли на пенсию и потеряли свой социальный статус. Если все три поколения живут под одной крышей, кризис резонирует втрое сильнее. У каждого в такой семье свои проблемы, поэтому им трудно взаимодействовать друг с другом. Младшие и старшие борются за власть: подросткам нужна свобода, дедушкам и бабушкам – возможность удержать бразды правления. На среднее возлагается все больше ответственности. В результате, младшие и старшие могут вступить в сговор против средних.
Если к этой стадии жизненного цикла родители не смогли решить проблем, которые были отложены в связи с рождением ребенка, то отпустить его от себя сейчас им будет очень трудно. А он меж тем начинает проявлять свою независимость. Его, конечно, отпускают. Но когда он возвращается из гостей, то видит поругавшихся родителей. Бессознательно он улавливает сигнал – не покидай нас, оставайся маленьким. Но сепарация все-таки произошла и родители остались вдвоем. Супруги концентрируют свое внимание друг на друге. Если они утратили супружество, заменив его полностью выполнением роли родителей, может оказаться, что между ними более ничего и нет. Их отношения подточены не разрешенными конфликтами.
Такой паре грозит развод. Именно сейчас супруги могут решиться на рождение второго ребенка. Он скрепит их отношения.

Тяжелые испытания

Болезнь близкого человека также является кризисным моментом в жизни семьи. 40% пар разваливаются, если тяжело заболел супруг или ребенок. Нередко речь идет о том, что у кого-то из партнеров есть страх пережить боль утраты – потеря здоровья также в каком-то смысле утрата. Но 60% семей становятся еще крепче, потому что их члены приспосабливаются, перераспределяют между собой обязанности и роли, сплачиваются вокруг заболевшего.

Магия цифр

Кризис в семейной жизни наступает не потому, что пара приближается к рубежу трех или семи лет совместной жизни. Это не цифры виноваты, а внутренняя потребность подкорректировать отношения. Проблемы, которые возникли в определенный период жизни семьи, не решатся без участия обоих супругов. Только совместная оценка ситуации и поиск решения, как можно исправить положение, помогут пережить трудный период, тем самым упрочив брак.

Наши советы

Жизнь в паре напоминает исследование новой планеты. Если мы не будем пытаться заключить другого в привычные рамки, а попробуем его изучить, это может стать очень увлекательным занятием. 
 
РАЗБЕРИТЕСЬ, что не так в вашей семейной жизни. 
 
 ПОЙМИТЕ, чего бы вам хотелось. 
 
ОЦЕНИТЕ ваш вклад в сложившуюся ситуацию. 
 
МЕНЯЙТЕ его (вклад), тогда поменяется и ваша жизнь.
 
ОТНОСИТЕСЬ к кризисам не как к серьезному испытанию, а как к решению определенной задачи. Поженились? Время притираться друг к другу. Родился ребенок? Учимся родительствовать и так далее.

Сколько живет любовь?

В ходе исследований биохимики доказали: любовь «умирает» через три года. Такой срок обусловлен концентрацией в крови гормона счастья – эндорфина. В момент влюбленности она достигает максимального значения, и тогда мы испытываем невероятный прилив счастья в присутствии возлюбленного. Но через три года количество эндорфина начинает снижаться. Меняются и наши ощущения: уже нет той страсти в отношениях. В этот момент крайне важно понять, что рядом находится человек, к которому не только влечет на гормональном уровне. И настало время познакомиться с ним ближе, как ни парадоксально это звучит. Ведь в период влюбленности мы по сути «не видим» человека, по отношению к которому испытываем сильные эмоции. Поэтому многие принимают за любовь страсть. А если первой нет, чувства угасли, возможно, и правда пора искать нового партнера? Биохимия, таким образом, может подтолкнуть к кризису в отношениях.


ФОТО: FOTOBANK/GETTY Дата: 07 июня 2013
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Kризис в семье 4.8 1 5 6
6
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё