Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Семейный конфликт: жертва и палач

Почему один из супругов мучает другого - разбираемся с семейным психотерапевтом.

Если отследить ситуацию, во многих случаях будет очевидно, что жертва в какой-то момент может поменяться с палачом ролями. Что же является причиной такого поведения? Кто жертва, а кто палач?

«В моей семье роли были расписаны: я – жертва, которая время от времени страдает от изверга-мужа. Наши скандалы лишь однажды дошли до рукоприкладства, после этого я рыдала от обиды и боли, а муж, который не смог сдержаться, клялся, что больше пальцем меня не тронет.

Я бы, наверное, никогда не разобралась, что между нами происходит. Но в какой-то момент, по совету близкой подруги, которой в сердцах пожаловалась на агрессивность мужа, я попыталась проанализировать, в какой ситуации мы начинаем разыгрывать этот сценарий «жертва – палач».

Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что именно я своими язвительными замечаниями провоцирую мужа на проявление агрессии в мой адрес! Я всегда считала себя спокойным человеком. А тут оказалось, что это я довожу мужа до эмоционального взрыва. Я всегда боялась показать другим мои сильные эмоции, агрессию или гнев – у меня запрет на выражение этих чувств. Казалось, если позволишь себе это, то не совладаешь с собой. И последствия от вспышки моей ярости могут быть разрушительными. В результате я всю жизнь гасила проявление подобных переживаний. И заставляла мужа гневаться вместо меня и на меня. Получилось, что палачом в нашей паре была я, а жертвой моих провокаций – супруг, который закипал и взрывался. И вот тогда жертвой его гнева становилась уже я. Теперь я знаю, что, если в паре закрепляются такие отношения, это значит, что нередко под ликом жертвы может скрываться палач».
Надежда, 36 лет

Чувство вины

Жертва, провоцируя партнера быть агрессивным, бессознательно наказывает себя за то, что в детстве ощущала себя палачом.

Почему на протяжении многих лет некоторые из нас готовы терпеть физическое насилие или моральное унижение? Одна из причин – в огромном чувстве вины, которое жертва несет в себе из детства. «Это происходит в тех случаях, когда ребенку приходится взваливать на себя ответственность за то, что происходит в его семье, – объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Смирнова. – Например, мама, вместо того чтобы наказать его за конкретный проступок, говорит: «Своим плохим поведением ты меня убиваешь». Так родитель делает себя жертвой, навязывая ребенку роль палача». В этой ситуации повзрослевший «палач» пытается уменьшить свою «грандиозную» вину, наказывая себя сам.

Другой сценарий – у мальчика/ девочки развелись родители. В некоторых случаях у ребенка может появиться чувство всемогущественной ответственности за случившееся. И дальше ребенок живет с ощущением, что он плохой, он виноват в том, что произошло, и за это в будущем его ждет ужасное наказание. «Когда такой человек становится взрослым, – продолжает психотерапевт, – он, пытаясь избежать грядущего возмездия со стороны судьбы или Бога, провоцирует своего партнера на проявление в свой адрес насилия, потому что такое наказание пугает меньше, чем ожидаемое в будущем». В его представлении закрепилась идея, что это «самое мягкое наказание из тех, которые он заслуживает».

  • 1
  • /
  • 4
Продолжение: Запрет на агрессию
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Семейный конфликт: жертва и палач 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё