Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Семейная психология

Как сохранить семью, в которой наступил кризис? Обратиться к специалистам.

На сегодняшний день две психологические школы занимаются решением подобных проблем.

Взгляд жены

Марина, 44 года
«За последние два года мы с мужем отдалились друг от друга. Мы перестали проводить время вместе, а наши сексуальные отношения свелись к минимуму. Год назад я случайно узнала о том, что муж мне изменяет. Уже три года я нахожусь в депрессии. Последний год я наблюдаюсь у психиатра, пью антидепрессанты. Мне все труднее справляться с тем напряжением, которое возникает между мной и мужем».

Видение мужа

Константин, 36 лет
«Я не чувствую, что у Марины есть интерес ко мне. Мне кажется, что временами я ей даже неприятен. Прежде я думал, что она будет мне поддержкой и опорой, но сейчас мне кажется, что я ей совсем не нужен. Она выключилась из семейной жизни и полностью ушла в работу, лишь бы поменьше времени проводить со мной. Она вела себя точно так же, но со своим предыдущим мужем, на момент нашего знакомства. В тот период предыдущий брак Марины «трещал по швам», и тогда она тоже использовала работу, чтобы отдалиться от своего тогдашнего мужа».

Первая сессия

Чтобы лечить болезнь, необходимо верно поставить диагноз. Это утверждение верно и для психотерапии семейной пары. Именно поэтому, вне зависимости от используемого метода, первые шаги терапии посвящены тому, чтобы сформулировать задачу, которую необходимо решить. «На первой сессии я задаю множество вопросов, которые помогают паре сформулировать цель нашей работы, – поясняет директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. – Затем я собираю информацию о проблеме, которая привела супругов ко мне, и пытаюсь максимально подробно изучить их семейные истории. Очень важно понять, как устроено взаимодействие супругов друг с другом. Для этого я задаю специально сконструированные вопросы так, чтобы они, задумываясь над ними, начали осознавать свой вклад в ситуацию и размышляли над путями преодоления трудностей». Если что-то из рассказанного заинтересовало психотерапевта, он задаст уточняющий вопрос. «Если я вижу, что в рассказе одного из супругов есть нестыковки, я обязательно постараюсь прояснить их, – говорит Владимир Сукиясян, психоаналитический семейный терапевт. – Мне необходимо разобраться в том, как устроена жизнь этой пары. Для меня эта информация – отправная точка для дальнейшей работы с партнерами. Если мой вопрос вызовет эмоциональную реакцию у них, это будет означать, что я затронул сложную, болезненную тему, на обсуждение которой мы на последующих сессиях потратим много времени».

Выбор психотерапииСистемная семейная терапияПсихоаналитическая семейная терапия
Автор методики и ее сутьОдин из ее создателей – Мюррей Боуэн, американский психолог. Он рассматривал семью как эмоциональную систему, работу которой можно отрегулировать.Один из создателей метода – американский психоаналитик Генри Дикс. Рассматриваются повторяющиеся семейные сценарии.
Как работает семейный терапевтЗадает вопросы, помогающие лучше понять свои эмоциональные реакции и вклад в семейную реальность; уточняет семейную историю; дает паре задания.Работа направлена на понимание семейных историй супругов и их контекста. Каждый из партнеров учится анализировать себя внутри семьи.
Обязательное присутствие на сессииРаботает индивидуально, с парой или всей семьейРаботает с парой
Проблемы, с которыми работают психотерапевтыСупружеские проблемы любого рода, детско-родительские отношения, детские проблемы, разводКризис в семейных отношениях, измена, самопожертвование; сохранение семьи.
Длительность сессии50 минут 1 раз в неделю50 минут 1 раз в неделю
Стоимость сессииОт 500 до 5000 руб.От 2000 до 3000 руб.
Длительность терапииОт 1 встречи до нескольких летОт полугода до нескольких лет

Знакомство

Марина и Константин состоят в браке 6 лет. Она – врач-онколог, он – дизайнер. Знакомство состоялось в 2006 году, когда заболела бабушка Константина. Он был единственным, кто за ней ухаживал. Бабушка вырастила Константина и была ему самым близким человеком. «Я не был готов к тому, что такая сильная и жизнелюбивая женщина, какой была моя бабушка, вдруг стала нуждаться в моей помощи», – вспоминает Константин. Марина была ее лечащим врачом. «Мы быстро подружились с бабушкой Кости, и я незаметно для себя начала его опекать», – говорит Марина. «Мне понравилась внимательная, заботливая и чуткая докторша», – рассказывает Константин. Именно бабушка открыла глаза внуку на то, что их чувства с Мариной взаимны. За этим сообщением последовал бурный роман. Бабушка радовалась тому, что ее внук наконец-то обрел личное счастье.

Браки Марины

Ее первый брак был заключен в студенческие годы. Но страстная влюбленность и быстро наступившая беременность не дали возможность Марине заметить, что ее муж страдал от алкоголической зависимости. Когда сыну исполнилось три года, Марина развелась. И занялась своей карьерой и воспитанием ребенка. Когда сыну исполнилось 15 лет, она снова вышла замуж. Однако отношения пасынка и отчима не сложились. «Я была категорически не согласна с авторитарной системой воспитания, которую проповедовал мой муж», – вспоминает Марина. Оба супруга с энтузиазмом обсуждали план отправить Марининого сына учиться за границу. Но сын уехал, а проблемы остались. Супруги мирно развелись после трех лет супружеской жизни.


Владимир Сукиасян

Они боятся не близости, а зависимости друг от друга.

Владимир Сукиасян, психоаналитический семейный терапевт:

  1. Марина во втором и третьем браках в какой-то момент начинает отдаляться от мужей и уходить в работу. Возможно, в ее жизни отношения с близкими людьми были достаточно травматичными. Она действует в согласии с определенным сценарием, не отдавая отчета в том, что его можно изменить.
  2. Она прекратила общение с матерью в 14 лет, потому что та пила, часто меняла партнеров, избивала дочь. Поэтому у Марины близкие отношения вызывают тревогу и страх. Она боится попасть в зависимость от них и уходит в работу.
  3. Константин также испытывает трудности в сближении. До смерти бабушки у него были короткие романы. Все они – про близость по касательной. В этих отношениях не было глубины. Она была в его эмоциональной привязанности к бабушке.
  4. Я бы акцентировал внимание супругов на том, как каждый из них может описать их отношения. Марина говорит о том, что она подстраивается под мужа. Он считает, что ему приходилось угождать жене. Здесь явно противоречие, на которое я бы обратил их внимание. Каждый из них жил со своей картинкой семьи. Они не пытались совместить изображения, выясняя отношения. Да, это был бы открытый конфликт или спор, но в нем звучали бы живые эмоции. И они лучше узнали бы друг друга.

Новая глава

Константин до встречи с Мариной считал себя одиночкой. «Я никогда не понимал, зачем люди женятся, ведь любовь быстро проходит, остаются только лицемерие и лживые отношения двух чужих людей, – говорит он. – А с Мариной все было по- другому: в моем горе она понимала меня с полуслова, находила нужные слова и очень поддерживала...»


Напряжение растет

Марина рассказывает, что в какой-то момент начала чувствовать давление со стороны мужа, который, как ей казалось, хотел, чтобы она поддерживала и разделяли его позицию и увлечения. Она, по привычке, считала себя ответственной за его душевное состояние и мир в семье, поэтому приспосабливалась к его требованиям. «Константин хотел, чтобы я ходила на вечеринки к его друзьям, – вспоминает Марина. – Я чувствовала себя там аутсайдером среди молодых и красивых женщины, которые также приходили туда. Сравнение с ними было не в мою пользу». Константин говорит о том, что и ему приходилось приспосабливаться к жене, он чувствовал, что это необходимо для сохранения гармонии в их отношениях. «Я пытался угождать Марине, задаривал ее подарками, водить на тусовки, чтобы развлечь. Ведь именно я разрушил ее второй брак и чувствовал себя из-за этого виноватым, – вспоминает он. – Поэтому считал себя в ответе за то, чтобы ее жизнь была благополучной…» Но именно экстравагантные наряды, подаренные Константином, наводили Марину на мысль, что она не так молода и привлекательна для мужа, и он хотел бы видеть ее молодой и яркой. А настойчивое сравнение себя с более юными женщинами из компании мужа внушало ощущение, что она проигрывает им. Поэтому муж предпочитает их общество. Но и Константин, в свою очередь, чувствовал себя никому не нужным, он считал, что Марина его разлюбила. Именно это толкнуло его к виртуальному флирту на сайте знакомств. Супруги отдалялись друг от друга все больше. Но желание сохранить брак привело их к семейному психотерапевту.

Результат терапии

• Пара стала лучше понимать, как стресс воздействует на отношения.
• Супруги исследовали истории своих родительских семей, чтобы понять причину, из-за которой они отдалялись друг от друга.
• Они перестали приписывать друг другу свои страхи и тревоги.
• Стали больше говорить на волнующие их темы, сблизились эмоционально.
• Наладилась их сексуальная жизнь.


Инна хамитова

Супруги не научились разговаривать о важном

Инна Хамитова, директор Центра системной семейной терапии:
  1. Эту пару объединили трагические события. Смерть бабушки Константина, развод Марины способствовали быстрому сближению. Утешая и поддерживая друг друга, они пребывали в слиянии, когда создается иллюзия, что знаешь человека много лет. Марина и Константин не научились говорить о том, по каким правилам им жить.
  2. Когда я задала им вопрос: «На какие темы вы друг с другом не говорите?» – Марина: «Про мой страх, что я Косте больше не интересна и не так одеваюсь, не так молода и эффектна. О том, что страдают наши сексуальные отношения. Когда муж дотрагивается до меня, я думаю о своих жировых складках». Константин: «Я не понимаю, о чем ты говоришь? Я боялся, что тебе со мной скучно, поэтому ты пропадаешь на работе». Мой вопрос: «Спрашивали вы Ирину, что бы ей хотелось?» – он: «Нет, у меня был страх услышать в ответ, что ей от меня ничего не хочется».
  3. Супруги не задают друг другу вопросы на волнующие их темы, приписывая друг другу свои страхи. Но не понимают, что думает и чувствует другой.
  4. Я дала им задание на дом. Марину я попросила в случаях, когда поведение мужа внушает ей мысль, что она ему более не интересна, придумать пять причин, почему муж может вести себя так. А Константину надо было придумать пять причин, почему иногда его жена хмурится или задерживается на работе.
  5. Предыдущая жизнь и семейные истории влияют на нынешний брак. У них много травматических историй, влияющих на построение близких отношений в браке. Осознав это, супруги могут уменьшить автоматическое реагирование.
  6. Работа над тем, как супруги могут отстаивать свою автономию и свои интересы, а c другой стороны – быть вместе и идти на компромиссы.


ФОТО: FOTOBANK/GETTY Опубликовано: Домашний Очаг — Октябрь 2012 Дата: 28 сентября 2012
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Семейная психология 4 1 5 4
4
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё