Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Простить себя

Можно ли научится этому.

История из жизни

«Я чувствую себя очень одинокой, у меня не осталось ни одной подруги, с которой я могла бы поговорить,рассказать о своих бедах, поплакать в жилетку… Я начала отдаляться от них в тот момент, когда познакомилась с будущим мужем. Я испытывала безотчетный страх, что одна из них отобьет у меня любимого мужчину. Чтобы избежать этого, я постепенно избавлялась от подруг, которые представлялись мне конкурентками, разлучницами, врагами. 

Когда встреч избежать не удавалось, зорко следила, как они вели себя, ловила их взгляды в сторону моего мужа и старалась быстрее его увести. Я перестала приглашать их в гости и сама не ходила – чтобы не пришлось потом из вежливости звать их в свой дом. Я перестала им звонить, и они звонили мне все реже. Так я оказалась в полной изоляции. Нервный срыв произошел после того, как муж ушел от меня. Мне не с кем было поделиться своей болью и обидой на него. Случилось то, чего я так боялась – он ушел к другой женщине. …Я пошла на прием к психотерапевту – у меня не было другого способа рассказать о переполнявших чувствах. На сеансах я вспоминала разные эпизоды своей жизни. В какой-то момент в памяти всплыло воспоминание: я в пионерском лагере, у моей подруги Веры появился друг Миша, который мне очень нравился, и я вынашиваю план его отбить. 

Тут-то все и встало на свои места! Оказалось, что,  повзрослев, я начала свои подростковые желания и мысли приписывать подругам. Допустить мысль о том, что я могу быть  плохой, грязной, невыносимо. Мне было проще представить подруг разлучницами. Я не смогла им простить то, о чем сама думала, будучи подростком. Я не принимала себя, мне хотелось быть хорошей, положительной, а то, что именно я могу быть плохой, мне в голову не приходило. Сейчас я учусь принимать себя и прощать свои недостатки, хотя это требует от меня серьезных усилий. Надеюсь, у меня появятся друзья». Елена, 43 года

Психологический подход

Человеку свойственно оправдывать себя, не замечать своей тени. Он скорее увидит соринку в чужом глазу, чем бревно – в своем. Но парадокс в том, что мы смотрим на другого и видим в нем, как в зеркале… себя. Точнее, собственные черты и качества, которые считаем плохими, негативными. Только признаваться в этом не хотим, делаем вид, что у нас подобных черт характера нет. Всем хочется видеть себя хорошими, положительными. А находясь в такой комплиментарной для себя позиции, искренне простить и полюбить другого не представляется возможным. Для начала придется признать, что мы также не совершенны и способны на ошибку, как и тот человек, который нас обидел.

Без осознания «корня зла» в самом себе простить другого очень трудно.

Истоки проблем

В семьях, где детям не указывают на их дурные склонности, черты характера, а балуют вседозволенностью, ребенок не научится терпению и прощению. Он будет непримиримо требовать от мира все большего. В семьях, где ребенка одергивают буквально за каждую мелочь, он рискует не только сродниться с чувством вины за все и всех, но и перестать различать, что в нем действительно хорошо, а что требует усилий для исправления. В семьях, где родители чувствуют себя непогрешимыми, в любой проблеме они обвиняют других, нередко – своего ребенка. Тогда он лишается важного элемента общения: воссоединения и близости с другими, после признания своей ошибки и, как следствие, – прощения. Оно – доказательство любви. Когда родители не показывают свою любовь ребенку, вырастая, он сам будет не готов прощать других потому, что его этому просто не научили.

Чувство и разум

В ХХ веке широкое распространение получил рационализм. Акцент в воспитании и образовании делался на то, чтобы научить детей мыслить: «Думай головой! Эмоции – в сторону!» Итог: мир зачастую воспринимается с рациональной точки зрения, эмоции же и чувства игнорируются, как иррациональное. Такой человек не прислушивается к себе, не считается с чувствами и желаниями. Своими и окружающих людей. Весь наш жизненный опыт говорит о том, что не нужно серьезно относиться к важной части себя – своему внутреннему миру. Но именно к нему следовало бы прислушиваться.


Подобные метания нередко служат причиной кризиса среднего возраста.Внутренняя работа

Иногда во всех бедах начинают винить родителей. Ведь все то, что позже негативно влияет на нашу жизнь, формируется до шести лет – когда ребенок зависим от взрослых, и прежде всего от матери. Становясь взрослыми, мы часто предъявляем претензии родителям и столь же часто не находим отклика на свою боль, а именно она стоит за упреками. В идеале необходим диалог, в котором мама и папа признают, что были недостаточно хороши для нас и совершили ряд ошибок. А мы, в свою очередь, примем их признание и попытаемся осознать и понять, почему так произошло. Это начало процесса прощения – через признание несовершенства родителей и прощения их, а следующим шагом – признания своей неидеальности. 
Прощение – глубокое переживание, имеющее сильное, преображающее нас звучание. Признав свои слабости (приняв и простив себя!), человек осознает, что несовершенен, и, да, в его жизни случались моменты, когда он ошибался, поступал плохо. Но сейчас у него есть выбор: вести себя, как прежде, или, сделав усилие над собой, поступать иначе – лучше.

 Простить себя гораздо труднее, чем подменить прощение отрицанием того, что зло есть в нас. Это требует усилий.

Прощение соединяет

Ситуация, в которой один человек поступил с другим плохо, но не раскаялся, не попросил прощения, неизбежно рассечет их отношения. Иногда могут уйти годы на осознание своей вины. Если бы первый попросил прощение у второго, их воссоединение было бы возможным. Прощение – единственный механизм, который позволяет нам восстановить человеческие связи, порушенные в конфликте или ссоре.
Но для этого требуются усилие и мужество, чтобы признать свою ошибку и повиниться перед другим.


Гармония с собой и с миром существует только в воссоединении человека с другими. Она невозможна без прощения за те неправильные поступки,
которые мы все неизбежно совершаем, потому что мы – люди, а значит, несовершенны.


С ЧЕГО НАЧАТЬ

1-й шаг

ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ 

Например, очень завистливого человека будет раздражать зависть окружающих. Но он слеп к этому качеству в себе. Он осуждает приятеля за то, что тот завидует более успешному знакомому. Если вы отследили в себе желание осудить кого-то за вполне определенные черты характера, значит, стоит поразмышлять о том, что это качество в какой-то степени присуще и вам.

2-й шаг

ПРИЗНАТЬ СВОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО 

Этот шаг требует большой работы над собой. В этом случае может утешить и вдохновить то, что даже Христос переживал моменты отчаяния и слабости, например, когда в Гефсиманском саду, предчувствуя грядущую казнь, молил Отца о том, чтобы горькая чаша миновала его. В этой мольбе проявляется очень человеческая надежда на лучшее и желание избежать мук и страданий.

3-й шаг

ПОВИНИТЬСЯ ПЕРЕД СОБОЙ И ТЕМИ, ПЕРЕД КЕМ ВИНОВАТЫ 

Если и просить прощение, то за конкретные проступки, которые были совершены. Абстрактное «мол, простите за все», как зачастую делается, не поможет нам проделать
работу над собой и в результате стать лучше. Важно, чтобы человек осознал, что совершил подлость в отношении другого, а потом попросил у того за это прощение.

БУДДИСТЫ И ЙОГИ ИЩУТ ГАРМОНИЮ В ТЕЛЕСНЫХ ПРАКТИКАХ



Борис Фаликов, востоковед, историк религий, доцент Центра изучения религии (РГГУ):
 
 
Восток и Запад по-разному относятся к тому, как достигнуть внутренней гармонии и вечного блаженства. Мы используем рациональные инструменты – психологию и психоанализ, шаг за шагом распутывая узлы семейной истории, пытаясь простить и принять себя и своих близких.
Йоги и буддисты также решают эту проблему, но комплексно. Они очищают свое сознание от повседневных тревог, импульсивных всплесков эмоций при помощи телесно ориентированных практик, делая асаны, учатся управлять своим дыханием. Восточные философы и йоги не зацикливаются на деталях, но, двигаясь к высоким целям, им удается решать вполне человеческие задачи, в том числе прощать себя и других.
По опыту общения могу сказать, что среди них нет невротиков и психопатов, это мягкие, сострадательные люди, для которых земное существование – лишь этап на пути духовного совершенствования.

ХРИСТИАНСКАЯ ВЕРСИЯ

Идея прощения восходит к христианским заповедям: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Прощая себя – прощай других. Но соотнести себя и другого, оценить свои желания и амбиции с его непросто.

ФОТО: FOTOBANK/GETTY Дата: 10 апреля 2012
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Простить себя 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Комментарии 1
Татьяна Сорокина
Татьяна Сорокина 23 04 2012 19:44:51

Простить себя нелегко. На мой взгляд, это одно из сложнейших этапов в жизни для человека. Но преодолев его, ощущение свободы и победы даст столько сил и энергии! А дальше будет что-то другое, что-то новое, но твое, только твое.. Развитие - это и есть смысл жизни!

Cобытия и новинки
Показать ещё