Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Кризис, который сделает вас женщиной

Вот только что все было просто прекрасно. Вы уже большая девочка и уже знаете, что важно, а что — шелуха и следы на песке, ведущие к пляжному туалету. У вас есть семья, работа и друзья, проверенные временем. И веселая собака, которая понимает вас с полуслова. Вы все еще молоды и прекрасны. Но что ж так грустно-то, а? Что ж так печально? А это к вам подбирается кризис среднего возраста. И его, к сожалению, не избежать.

Кризис, который сделает вас женщинойСимптом 1. Вы подумаете об этом сегодня

«Я подумаю об этом завтра» — цитата гениальная. Потому что правдивая. Вы так и жили все эти десятилетия. Проблема в том, что завтра превратилось в сегодня. Безусловно, некоторые вопросы утратили актуальность — вам уже не надо думать о том, почему Петрищев вам так подло изменил, вы уже 15 лет как замужем за адвокатом Колбасовым, а Петрищев работает автослесарем и берет кредит на покупку холодильника, ха-ха-ха. Но существует еще масса вопросов, и самый ужасный — вопрос «Кем бы мне стать, когда вырасту». Потому что звучит он теперь так: «Кем мне стать, когда я состарюсь?». Хочется немедленно стать прахом, тихонько лежать себе в красивой малахитово-зеленой урне и не думать ни о чем. Потому что думать — невыносимо.

Выход: не думать не получится, увы. Думать позитивно не получится тоже, оставьте надежду, всяк до 40 доживший. И привычные психотропные препараты не помогают: напившись, вы включите на ютубе козлобородого Гребенщикова, а это — верный путь в бездну. Потому что ваши недавние пятнадцать, оказывается, дальше от вас, чем ваши будущие пятьдесят.

Если дело плохо совсем, не терзайте свой хлипкий внутренний ресурс, а идите к доктору. Он даст волшебную таблетку и жизнь не то чтобы заиграет красками — она просто вернется. А если все не так плохо — прозит! Коней на переправе не меняют, как говорится. Кофе — конь черен, пицца — конь рыж, водка — конь бел, утро — конь блед. Хоть что-то не меняется, да?

Симптом 2. Вы не узнаете себя в зеркале

Потому что там — не совсем девочка. Натуральная такая не совсем девочка — с морщинами, потухшим взглядом и тусклой паклей вместо русалочьих волос. Ваше тело вам изменило. Оно вас подло предало. Оно не должно было так рано стареть! Или сознание тоже должно было постареть, но внутри-то вам никак не больше двадцати пяти. Верните все обратно!

Выход: в любой непонятной ситуации качайте попу. Нет, это правда годный совет — даже если вы стройны, как кипарис, мышечную массу вы теряете, а жировую — наращиваете. Это природа. С ее точки зрения вам пора прекратить искать коренья и ягоды в радиусе ста километров, зато пора умоститься в пещере и поддерживать очаг. Ужас. Природа вообще бессердечная тварь, и это вы поняли только что. Когда стало ясно, что против генетики бессильны кремы, уколы и криотерапия.

С другой стороны — бейте врага его же оружием. Ваша печаль по поводу неизбежного старения бессильна против эндорфинов, которые в вас прямо закипят в тот момент, когда вы впервые зарядите кому-нибудь в челюсть. Мы хотим сказать — не ходите на йогу. Это для девочек и старушек. Идите на бокс, тхэквондо или на кикбоксинг. Вам сейчас совершенно необходимо не только двигаться и растить мышцы, но и кого-нибудь отлупить до кровавых соплей. Безнаказанно.

Симптом 3. Вы испугаетесь разлуки с детьми

Осторожно! Опасный момент! Потому что ваши дети, скорее всего, почти подростки. И у них там свой кризис. Вы, конечно, уже вообразили, как они покидают вас — старушку-мать, закутанную в драный оренбургский платок. И от души оплакали свою горькую долю. А себя в пубертате вы помните? Родаки вас не понимали, потому что они вообще не понимали ничего! Так вот — мы отпускаем вам ваши грехи: это не вы творили всякие непотребства, это ваши родители страдали кризисом среднего возраста и воображали себя трилобитами. Не повторяйте их ошибок, ага?

Выход: вы же родились в конце семидесятых — в начале восьмидесятых, так? Сообщаем: Костя Кинчев не просто жив. Он до сих пор выглядит, как драный дикий кот и поет про то, что компромисс не для нас. И до сих пор заряжает зал так, что даже фанатки «Ласкового мая» впадают в ностальгическую истерику. Сходите с ребенком — не пожалеешь. Отпрыск проникнется, вы — зарядитесь. Билеты — тысяч пять. Оказаться с ребенком на одной волне — бесценно. Кризис возраста у женщин

Симптом 4. Возможно, вы захотите еще одного ребенка

Мякенького душистого младенчика. И вы его захотите не потому, что боитесь разлуки с детьми. Вы просто подсчитали, сколько примерно яйцеклеток у вас осталось, и впала в истерику. Это что — вот-вот все поломается? Репродуктивная система столько лет вам служила верой и правдой — в смысле, мешала вам нормально жить и все нервы измотала, зараза — а теперь все, что ли? Какой кошмар! Не меньший, правда, кошмар — мысли о том, как в таком возрасте нормально выносить и родить, не растеряв последние крохи здоровья. И как воспитать без помощи бабушек — ведь им самим уже нужна помощь.

Выход: Давать советы в таких вопросах — дело дурное. Поэтому мы их вам не дадим, бе-бе-бе. Хотя нет — один дадим: пройдет еще лет пятнадцать, прежде чем вы себе скажете — слезай, эта лошадь сдохла. То есть, если вы родите сейчас, к моменту краха твоей репродуктивной системы у вас будет готовенький подросток. Это мы так толсто намекаем, что у вас есть время подумать.

Симптом 5. Вы погонитесь за двумя зайцами

Это неизбежно в любом случае. Если вы поплевывали на всяких неудачников с вершины своей карьеры — вы пожалеете, что мало времени уделяла семье. Если вы посвятили себя мужу, детям и дому — вы пожалеете о бесцельно прожитых годах. Могли бы ведь и лекарство от рака придумать. Ну, а если вы умудрились состояться и как профессионал, и как мать, жена и хозяйка — вы пожалеете о том, что слишком мало времени уделяла себе самой.

Выход: конкурировать со вчерашними выпускниками уже поздно, это факт. Это же не мальчики и девочки, а натуральные гиены — перекусывают рельсы, хохоча. Начинать семейную жизнь сначала тоже как-то странно: работает — не трогай. Зато сейчас самое время заняться собой. Ей-богу, в 20 лет вы бы все равно не поняли, в чем кайф лечебного массажа. Не в синяках же? А вот теперь поймете. Гарантируем.

Симптом 6. Вы решите, что смертельно больны

Пятно на щеке — это не следствие неумеренного курения, а злая меланома, конечно. Боли в грудной клетке не оттого, что вы слишком много сидите за компом, а оттого, что ваш пламенный мотор износился и завтра остановится. Наверное, вы умрете от сердечного приступа. Или от инсульта. Что, в сущности, к лучшему — потому что иначе вас завтра же посетит Альцгеймер. Или Паркинсон, Адиссон и Хантингтон, и еще много других интересных мужчин. Собственно, это единственные интересные мужчины, которые отныне будут вас посещать. Ну, Кондратий еще вот.

Выход: сходите к доктору. Он обязательно найдет у вас в анализах какую-нибудь гадость, от которой не умирают и даже не то чтобы плохо живут. Но! Лет через 20 эта гадость непременно даст о себе знать, если немедленно не отказаться от курения, алкоголя и вкусной еды.

Стол номер пять, свежий воздух, режим дня. Страшные рекомендации, лучше сразу в морг. Так, собственно, вы и подумаете. А еще вы подумаете о том, что у вас впереди, оказывается, двадцать лет нормальной жизни, а не полгода адских мучений перед трагической, несвоевременной гибелью.

Симптом 7. Вы начнете мыслить в сослагательном наклонении

А если бы вы не вышли замуж за Колбасова, то могли бы выйти за принца Монако. Хотя, нет — он лысый и некрасивый. Но зато вы могли бы стать известной фигуристкой. Это если бы ваша мама не ленилась возить вас на каток к семи утра. Такие данные потеряли! А ваш талант проектировщика железнодорожных мостов, на корню загубленный беременностью? Где он теперь, зачем вы проектируете гостиничные санузлы? Жизнь прожита, полимеры просрали. Аминь.

Выход: вы, безусловно, очень умная, зато мозг ваш — дурацкий дурак. Ему, видите ли, абсолютно неважно, будут ли дальнейшие поколения человеческого молодняка поминать вас добрым словом. Ему важно, что вы прямо сейчас собой довольны и горды. Ему все едино — хоть мост, хоть дрессированная крыса, хоть Бред Питт пастелью написан, как живой. Дайте ему — и себе — хоть крохотный повод гордиться вами. И собой.

Симптом 8. Вы попробуете найти смысл в жизни

И, ясное дело, не найдете. А раз его нет — то лучше сразу в петлю, чего, спрашивается, мучиться? Вот раньше смысл был в том, чтобы познавать новое. Впервые влюбиться. Впервые сдать на отлично сложный экзамен. Впервые родить. Впервые осознать, что все вокруг дураки и не лечатся. А теперь за что ни возьмись — все уже опробовано, осмыслено, прочувствовано. Романтический момент потерян, как жаль.

Выход: психологи обычно советуют начать путешествовать, придумать себе какое-нибудь увлекательное хобби, ну или любовника завести наконец-то — хуже-то не будет, потому что хуже уже некуда. Но это все вранье. В смысле — про то, что хуже не будет. Вы можете замерзнуть насмерть на Эвересте, сломать себе обе ноги у балетного станка и стать жертвой альфонса. Но это, прямо скажем, очень вряд ли.

А вот получить массу новых впечатлений, неожиданно превратить хобби в новую, увлекательную профессию и влюбиться — хоть в нового мужчину, хоть заново в собственного мужа — запросто. Более того — обычно именно это происходит и на том кризис среднего возраста делает нам ручкой и начинается прекрасная новая жизнь. А если она все никак не начинается, то можно завести живого енота. Во‑первых — у него такие милые рученьки. А во-вторых — вот теперь вы точно уже большая девочка и вам все можно. Все-все можно, и енота тоже. Ура!

Дата: 10 декабря 2015
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Кризис, который сделает вас женщиной 5 1 5 4
4
Читайте также
Новости партнеров
Комментарии 1
Alina
Alina 22 02 2016 15:36:52

полезная статья!

Cобытия и новинки
Показать ещё