Ноябрь 2017
Новый номер
В продаже
с 18 октября!

Идеальна или счастлива?

Психологи говорят, это один из самых сложных выборов для женщин – быть «хорошей девочкой» и делать все «как надо» или жить как хочется. Но... как на это решиться?
Домашне хозяйствоGetty Images

Катерина Демина,
психолог

Стремление все сделать идеально – родом из детства. Это жесткое мамино воспитание, лозунги «или идеально, или никак», «не можешь сделать хорошо – не начинай», установки про «правильное» поведение. Это и способ контролировать, и эмоциональное насилие, и удобный инструмент для манипуляций – такая девочка все время чувствует себя виноватой, ведь идеал в принципе недостижим, а через страх и отвержение ею очень легко управлять. Мы вырастаем, а этот внутренний голос остается с нами, говорит голосом коллег, подруг – и продолжает требовать от нас недостижимого идеала. Но быть «правильной» никогда не приносит радости. Радость связана с «я могу», с телесностью, с творчеством, а правильность – антитворчество и антителесность.

Как найти эти «предписания», которые портят жизнь? Подумать, вспомнить, выяснить, откуда они взялись, в каких обстоятельствах. Не все стоит отвергать – какие-то вещи можно оставить себе, они нам нужны и полезны, а про что-то мы скажем: не мое, это не я выбрала, мне нужно что-то другое.

Это можно делать и с психологом, и самостоятельно: напишите список того, что вы «слишком стараетесь» делать. Например, не могу лечь спать, пока не помою посуду. И думайте: откуда у вас эта идея, это предписание? Что чувствуете? Нравится вам или стоит поменять?

А вдруг уволят?

Вышла на новую работу, прошла испытательный срок. Мне тут нравится, вроде бы справляюсь со всем, но как же мне сложно. Недавно подошел начальник, дал поручение – в смежной сфере, не в моей. И я не знаю, как подступиться к задаче: не было такого опыта. Но я просто не могу сказать, что я чего-то не умею! Все сразу поймут, что я не подхожу для этой работы, что я некомпетентна.

О чем подумать

Откуда взялась идея, что вы обязаны все знать лучше всех, все уметь, не делать ошибок? Может быть, вы и правда в школе были отличницей, но точно ли успешная учеба приносила вам радость или, может быть, вы делали это, чтобы оправдать надежды родителей? И как вообще в семье было принято относиться к ошибкам – ругать и стыдить или поддерживать и настраивать на то, что все получится? Вообще-то ошибаться имеют право все, в том числе и ваш начальник!

Семья или работа?

Полгода назад я вышла на работу после восьми лет декрета, у нас трое детей. Очень этому рада – снова общаюсь со взрослыми людьми, делаю полезное дело, чувствую себя востребованной. Долго этого хотела, но муж считал, что важнее, чтобы у детей была мама «24/7». Почти счастлива, но как-то ничего не успеваю. Муж ужасно недоволен, что дома недостаточно чисто, что иногда ему приходится готовить ужин детям (из сада младших забираю сама, со школьником помогает бабушка), что вечером я усталая и не готова смотреть с ним кино. Да и дети часто капризничают. Может, вставать пораньше?

О чем подумать

А почему вы думаете, что ваши интересы менее важны, чем интересы мужа или детей? Пока вы стремитесь сделать все так, чтобы лучше стало другим, вы не заботитесь еще об одном важном человеке – о себе! Не стоит игнорировать свои потребности.

Что подарить свекрови?

Странная и даже смешная проблема: никак не могу угодить свекрови с подарками. Она одновременно стильная и яркая женщина, страстный садовод, идеальная хозяйка. Я всегда тщательно выбираю подарки, которые, как мне кажется, соответствуют ее вкусу и увлечениям – шарфы: украшения, косметику, дорогие инструменты. Советуюсь с мужем – он лучше знает свою маму! Он подсказывает что-то, хочет, чтобы мы подружились. Но чаще получаю равнодушное «спасибо» или даже комментарий типа: «Ох, дорогая, не стоило тратиться, я недавно что-то подобное передарила подруге». Расстроена!

О чем подумать

Почему вы считаете, что непременно должны радовать свекровь? В детстве вы дарили маме, скажем, рисунки или поделки на день рождения. Как она реагировала? Было сложно ей угодить? Может, выбирать подарке маме будет муж – и конфликт исчезнет?

Как он без меня?

Сыну 13 лет, обычно после школы он ходит в спортивную секцию, и летом тоже. Не очень удобное расписание: в свой обеденный перерыв мне приходится приезжать кормить его обедом, помогать собраться, проверить, все ли он сделал. Хотелось бы записаться на фитнес, но тогда ребенок останется без моей заботы!

О чем подумать

Вы точно уверены, что горячий обед – это именно то, что нужно мальчику- подростку от мамы? Забота ведь может проявляться по- разному! Да, когда вы были маленькой, вы сами возвращались из школы, сами грели себе обед и, наверное, вам было одиноко. Поэтому ваше понимание заботы такое: вы хотели бы, чтобы так заботились о вас. Но вашему сыну, возможно, нужно совсем другое – разговоры, общие дела. Что именно, лучше спросить у него! И, кстати, мама, у которой есть и своя жизнь, не становится менее заботливой мамой.

Лучшие друзья

У меня есть лучшая подруга, мы дружим уже 20 лет, отлично понимаем друг друга, близкие люди. Недавно она рассталась с мужчиной, сильно переживает, мы много разговариваем, я стараюсь ее поддержать. Но у меня тоже сейчас много сложностей – вот ребенок болеет, уезжаем в санаторий на лечение, очень волнуюсь. А она обиделась, что я ее бросаю в сложное время... Я не права, наверное?

О чем подумать

О том, как выглядит в вашем представлении настоящая дружба. Возможно, когда вы были маленькой, взрослые слишком часто призывали вас помогать другим, ставить их интересы выше своих, уступать и пугали, что, если такого не будет, с вами просто не будут дружить? Но дружба «в одни ворота» долго не продержится: вам, как и любому человеку, тоже нужна поддержка, и вы имеете полное право о ней просить и ее получать. Плохой подругой вы от этого уж точно не станете!

Молодая бабушка

Мне 45 лет, недавно стала бабушкой – дочка родила близнецов. Сейчас им год, и дочка просит меня бросить работу и сидеть с ними. Каждый день – в общем, быть полноценной няней (потому что на настоящую у них нет денег и они не готовы пускать в дом постороннего). Я очень люблю и дочку, и внуков, но и работу свою тоже люблю! Но придется помочь. Если я откажусь, дочь расстроится.

О чем подумать

Ваше желание помочь дочери совершенно нормально, но получается, что вы делаете вынужденный выбор между ее интересами и своими. Хочется быть «мамой-отличницей», заботиться, но дочка уже выросла, и наверняка все это время вы были для нее поддержкой. Да и сейчас будете отличной бабушкой, но ваше право – выбирать, как именно. А вот совсем не расстраивать своих детей не получается ни у одного родителя, и это нормально.

Мама или любовь?

Я много лет в разводе, и сейчас у меня новый роман. Мужчина живет в другом городе, часто приезжает, я тоже к нему езжу. Заговорили о моем окончательном переезде к нему – это недалеко, ночь на поезде. Но неожиданно моя мама оказалась очень против! Она пожилая, но активная, бодрая, у нее свой круг общения, есть еще сын – мой брат. Но она считает, что я ее бросаю, «променяла на мужика», что он меня обманет, ограбит, обидит, и после этого я «приползу обратно». Маму очень люблю, забочусь о ней, обижать ее не хочу и не могу. Придется, наверное, остаться с ней: выбирать между ними двумя я просто не смогу.

О чем подумать

Похоже, мама уверена, что ваша главная жизненная задача – быть послушной дочкой, и тогда вы заслужите ее любовь. Или... не заслужите. Но точно ли вы готовы жить только в этой роли? Роль взрослой самостоятельной женщины тоже неплохая!

Для сына

Сын-студент очень просит купить ему машину – недавно получил права. У нас есть некоторая сумма, но она отложена на семейную поездку. Давно планировали, мечтали, едем все вместе (он тоже и две его младшие сестры). Машины в ближайших планах не было. Но перед сыном все время чувствую себя виноватой – старший, обделен вниманием.

О чем подумать

Наше желание «додать» детям связано с тем, что мы в детстве чего-то недополучили. И не подарков, а обычного внимания родителей, интереса к нашим делам, детским бедам и радостям. Потом мы пытаемся компенсировать это в отношении к своим детям. Но так не получится: сможете «додать» той маленькой девочке, которая живет внутри вас, – меньше станет и чувство вины по отношению к сыну. Поговорите, честно обсудите ваши возможности – сын поймет ваши аргументы. И себя радовать не забывайте!

Дата: 27 июня 2017
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Идеальна или счастлива? 4.7 1 5 6
6
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё
×
Мы используем cookie-файлы, чтобы получить статистику, которая помогает нам обеспечивать вас лучшим контентом. Вы можете прочитать подробнее о cookie-файлах или изменить настройки браузера. Отключение cookie-файлов может привести к неполадкам в работе сайта. Продолжая пользоваться сайтом без изменения настроек, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов. Это совершенно безопасно!