Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Что делать, когда пропала страсть, или что такое разные фазы любви

«В наших отношениях пропала страсть», – рано или поздно к такому выводу приходит практически каждая из нас. Принято считать это тревожным звонком: брак в опасности и необходимо срочно принимать меры. Предлагаем познакомиться с другой точкой зрения.

Такая разная любовь

Найти решение

Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс – более привычным.

Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости. Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое – оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни – тоже вполне спокойно. Но вот дети подрастают, становятся самостоятельными. И казалось бы, у пары снова есть возможность вернуться к романтике и новым сценариям.

Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия – допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж? А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или – еще вариант – просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.

Три в одном

«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, – говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. – Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них – а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом. Он выделяет три основные составляющие отношений – это страсть, интимность и преданность. Первый компонент – это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».

Интимность – это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями. И, наконец, преданность – это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах – и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии».

Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко. Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, – говорит эксперт. – Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной – еще реже».

Новый этап

Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, – психолог назвал ее «любовь-дружба». В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе – возможно, до самого конца.

«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по-настоящему близкие отношения, – утверждает доктор Штарк. – Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера. Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее». Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.

Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия – и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет – работать над ней можно и нужно, – говорит сексолог. – Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».

Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели. Получается, что чем лучше вы понимаете свои желания и готовы к диалогу со своей «второй половиной», тем выше шанс, что привычная и размеренная сексуальная жизнь будет продолжать доставлять вам обоим большую радость. Как улучшается секс после рождения детей.

  • 1
  • /
  • 2
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Что делать, когда пропала страсть, или что такое разные фазы любви 5 1 5 1
1
Читайте также
Новости партнеров
Комментарии 9
Леди Совушка
Леди Совушка 27 07 2016 07:05:00

Не тот мужчина. Ну или можно просто сказать, что не ваш мужчина:) не герой вашего романа, не созданный подарить вам самое больше счастье и провести вместе целую жизнь и встретить старость на двоих.. Но чаще всего женщины и девушки хватают не тех мужчин просто чтобы не остаться одним, им просто кажется, что все, что их одногодки уже замужем и родили по паре детишек все уже, а они сидят еще в девках. Опасный стереотип, которой заставляет женщин не ждать мужчин, с которыми они будут по- настоящему счастливы, а хватать любого мужчину, лишь бы он был рядом и бежать с ним под венец или в срочном порядке рожать ему ребенка, потому что мама и папа девушки уже заждались внуков, или потому что в паспорте графа год рождения показывает критичный 30 лет. По мне так лучше быть счастливицы в любом возрасте, чем просто прожить чужую жизнь, с осушено чужим и не тем мужчиной. Но если посмотреть моих ровесниц, то судя по их опрометчивым и скоропостижным замужествам, они все пытаются эту истину на себя не примерять и ищут мужчину лишь бы он был, а это точно не правильно:((

Cобытия и новинки
Показать ещё