Октябрь 2017
Новый номер
В продаже
с 16 сентября!

Алексей Беляков о том, почему нельзя разговаривать с мужчинами об астрологии

Когда девушка спрашивает о моем знаке зодиака, отвечаю: «Рак». Девушка реагирует мгновенно: «Да! Ты типичный Рак, осторожный, задумчивый…» Тут я перебиваю: «Пошутил. Я Близнецы». Девушка не теряется: «Конечно! Типичный Близнец, весь такой сложный, неоднозначный…» На самом деле, я не Рак, не Близнец, и даже не Овен. И вообще не буду вам сообщать о своем знаке, потому что большей чепухи, чем астрология, сложно представить. Я просто чуть издеваюсь над астрологически озабоченными девушками.

ОтношенияGettyImages

Примите совет от немолодого опытного джентльмена. Никогда не спрашивайте мужчину о его знаке зодиака. Никогда. Нормальный мужчина относится к этой теме как к очень досадной ахинее. Эти сугубо девичьи игры (кстати, как и психология) у мужчин вызывают либо скуку, либо раздражение. Нормальный мужчина — существо рациональное, облеченное — пусть самыми элементарными — знаниями по физике. И нормальный мужчина знает, что какие-то далекие «плевочки», которые древние греки сложили в созвездия для удобства навигации, что все эти небесные «символы» никак не могут влиять на судьбу, характер, отношения.

Микроволновка в соседнем доме, в которой запекается курочка, влияет и то гораздо больше.

Но это полбеды. Пусть девчонки забавляются, жалко, что ли?

Другая проблема — зачем девушка спрашивает об этом? «Какой у вас знак, Владимир?» Владимир тут же встревожен: спрашивает, видимо, неспроста. Значит, уже примеряет на себя: сложатся ли отношения? Ведь если Владимир, допустим, Рак, а девушка — Дева, значит, между ними все очень даже возможно. (Это я от балды привел пример, на самом деле понятия не имею, как там эти Девы с Раками сочетаются.)

Предположим, Владимиру девушка симпатична и он не прочь с ней «закрутить», тогда все не так драматично.

Пусть вычисляет, лапушка, насколько их звезды сходятся. Но если Владимиру вовсе не хочется ничего «крутить» — на кой черт вся эта астрология? Девушка только отпугнет, парень быстро скажет: «Мне уже пора», — и помчится прочь, как взбесившийся Меркурий. Нет, девушки, не досаждайте нам астрологией. Если вам дороги простые человеческие отношения, давайте без звездной пыли.

Да, согласен, попадаются редкие мужчины, которым эти глупости тоже почему-то интересны, знаю даже одного гороскописта. С виду — приличный человек, вполне интеллигентный.

Он этим зарабатывает на жизнь. Сомнительная профессия, но если ничего другого не умеет? Великий астроном Галилео Галилей, как известно, тем же зарабатывал. Но то, простите, было иное время, тогда еще алхимики искали философский камень, а попутно вдруг совершали великие химические открытия. Голландский торговец мануфактурой Антони ван Левенгук изобрел микроскоп. Сам делал линзы — ну просто нравилось. Он был первым человеком, который увидел органическую клетку. Да, обычный торгаш.

А что касается Галилея, тот тоже зарабатывал астрологией, ибо за изучение звезд ему никто не платил.

Но с ним вышел и комичный случай. Супруга одного герцога попросила составить гороскоп для мужа: тот хворал, жена тревожилась. Галилей составил блестящий гороскоп, где сулил герцогу еще много лет жизни и процветания. Только вот незадача: через пару месяцев герцог помер.

Однако бог с ним, с Галилеем, дело давнее. Сейчас бывают и вовсе дикие случаи, знаю такие примеры. Когда по знаку зодиака принимают на работу. Смотрит начальница на дату рождения претендентки: «Да она Телец! Нет, никак нам не подходит». Чудесное такое мракобесие в разгар ХХI столетия. Расшифровали геном, долетели до Марса, открыли бозон Хиггса. Но тут, понимаете ли, Телец влез рогами в наш офис. Свинство какое!

Вообще, я не против астрологии. В мире есть много подобных прелестных и совершенно бессмысленных занятий.

У меня даже был свой забавный опыт. В одном глянцевом журнале, где я работал, вдруг пропала «штатная» астрологиня. А надо было срочно сдавать номер, без гороскопа никак. Главный редактор говорит: «Слушай, выручай! Посмотри, как это пишется, сделай сам быстро, а?» Ну я и сделал. Ракам посоветовал отправиться в путешествие, Стрельцам — сделать новую стрижку, а Водолеям посулил новое прекрасное знакомство. Все остались довольны. И потом еще несколько месяцев я занимался этим вдохновенным шарлатанством. Думаете, читательницы что-то заметили? Конечно, нет.

Развлекайтесь, девушки, астрологией! Но только не спрашивайте нас про знак зодиака и не произносите тревожным голосом: «Сегодня нам лучше не встречаться, потому что ретроградный Меркурий».

Волнует вас этот Меркурий — ради бога. Но назовите другую причину, по которой не хотите встречаться. Мы все-таки очень ценим в подругах вменяемость. И астрологические страсти нас отпугивают. Может, завтра вы начнете втыкать иголки в восковую куклу или на спиритическом сеансе вызывать дух Шопена. Тревожно это, девушки.

Дата: 06 сентября 2017
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Алексей Беляков о том, почему нельзя разговаривать с мужчинами об астрологии 1 1 5 1
1
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё
×
Мы используем cookie-файлы, чтобы получить статистику, которая помогает нам обеспечивать вас лучшим контентом. Вы можете прочитать подробнее о cookie-файлах или изменить настройки браузера. Отключение cookie-файлов может привести к неполадкам в работе сайта. Продолжая пользоваться сайтом без изменения настроек, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов. Это совершенно безопасно!