5 способов сбежать с неудачного свидания
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ НА НЕУДАЧНОЕ СВИДАНИЕ
ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: СИНИЙ ЧУЛОК
Неудачное первое свидание? Будьте занудой. На любой вопрос отвечайте медленно, очень медленно, как будто говорите с дебилом (хотя почему «как будто»...). Вворачивайте к месту и не к месту пассажи о «первичной гипертрофии тенденций», «квинтэссенции коммуникативного дискурса» и «модификаторов бихевиоризма». Любой дексагидроксибериллилат алюминия сгодится. Как только он попытается свернуть разговор на вас, тушуйтесь, опускайте глаза в пол и говорите, что не привыкли встречаться с мужчинами и отвечать на такие интимные вопросы, даже если он просто поинтересовался, куда вы собираетесь в отпуск.
УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ: простой.
НЕОБХОДИМЫЕ НАВЫКИ: богатый лексикон, сдержанность в эмоциях.
ВАРИАНТ ВТОРОЙ: ХАБАЛКА
На неудачном свидании жуйте с открытым ртом, часто и очень долго смейтесь над любой шуткой. Громко. Сопровождайте все его высказывания репликами в духе «ну ты короче ваще даешь!» и «ничо се!» Если ситуация критическая — смейтесь над всем подряд. На все вопросы отвечайте максимальным объемом мусорных слов. Он вам: «А вы какое кино любите?», а вы в ответ: «Ну я это, ваще я кино да, когда чтоб, это, ну, прикольно так, и чтоб по мозгам не ездило, в общем, чтоб фильмец такой был, ну поржать чисто».
УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ: средний
НЕОБХОДИМЫЕ НАВЫКИ: владение маргинальным сленгом
ВАРИАНТ ТРЕТИЙ: ИПОХОНДРИК
Начните с жалобы на внезапную зубную боль и добивайте его рассказами о своих болезнях. Что, как и в какое время суток у вас болит. Как часто. Сколько врачей в вашем городе знают вас в лицо, какие наследственные болячки вам достались от бабушки, прадеда и отца, в каких аптеках есть скидки на лекарства... Если он окажется стойким, добавьте, что сейчас проходите обследование у вирусолога и иммунолога, потому что у вас есть подозрение, что кашель, который колотит вас месяц кряду, неспроста... История неудачного свидания закончится сама собой!
УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ: средний
НЕОБХОДИМЫЕ НАВЫКИ: владение медицинской терминологией, отсутствие ипохондрии (а то еще поверите в собственные байки)
ВАРИАНТ ЧЕТВЕРТЫЙ: БРОШЕННАЯ ЖЕНА
Посреди самого неудачного свидания расплачьтесь и признайтесь, что на самом деле никак не можете забыть своего бывшего, который, козел... И зарядите рассказ минут на 15, перемежаемый слезами, всхлипами, и — обязательно — постоянным «подруги уже слушать не могут, но мне надо выговориться!»
УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ: высокий
НЕОБХОДИМЫЕ НАВЫКИ: умение плакать на заказ
ВАРИАНТ ПЯТЫЙ: ЦАРИЦА САВСКАЯ
Начните рассказывать ему о требованиях к будущему мужу. Да-да, вы готовы только на серьезные отношения. И это именно «требования». Потому что вы с мамой вместе составили этот список, и вы выучили его наизусть. Никаких «я мечтаю, чтобы...» и «надеюсь, найдется человек, который...» Сухо, внятно, пункт за пунктом перечисляйте критерии отбора. Испытующе поднимайте на него глаза, и в решающий момент скажите: если вы считаете, что не соответствуете, вы можете уйти прямо сейчас. Наслаждайтесь его побегом. Поздравляем, неудачное свидание окончено!