Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Выбор партнера

Часто выбор партнера объясняют большой любовью или точным расчетом. А как на самом деле?
Мы склонны объяснять выбор партнера большой любовью или точным расчетом. А как на самом деле, объясняет психотерапевт Ирина Земцева.

Моя семья не была благополучной: отец – настоящий семейный тиран и деспот. Он изводил маму самыми разными придирками, унижал ее, буквально на глазах растаптывал ее чувство собственного достоинства, регулярно закатывал сцены ревности… Возвращаясь с работы, он педантично проверял, чистые ли полы, т. е. мама должна была раньше него добраться с работы домой и все вымыть до его прихода. И если находил хоть одну пылинку, то все, вечер был испорчен ужасным скандалом! Он дотошно контролировал все траты из семейного бюджета. Как правило, раз в неделю закатывал маме ужасный скандал с битьем посуды – без повода, просто, чтобы не расслаблялась!

97% россиян считают семью самой ценной и важной сферой жизни.

А я мечтала о том, чтобы у мамы был другой муж – добрый, щедрый, спокойный, он не будет устраивать скандалы, кричать из-за пустяков…

Но мама молча сносила все его садистские выходки… Конечно, она плакала, у нее случались нервные срывы, она много болела… Единственное, что она разрешала себе – жаловаться на отца своим подругам, а потом, когда я выросла, и мне. Рефрен всех разговоров: «И за что мне все это?! Зачем я вышла за него замуж?!» Мы в один голос убеждали ее развестись: зачем так страдать, мучиться всю жизнь с этим ужасным человеком? Но она была непреклонна, мол, это моя доля, мой крест, мне его и нести… Такова судьба настоящей женщины, главное достоинство которой – ее безграничное терпение. Она так часто это говорила и демонстрировала это на собственном примере, что я намертво впитала это.

В общем, я выросла, окончила институт и вышла замуж… Самое удивительное и ужасное то, что в какой-то момент я поймала себя на том, что, как мама, плачу на кухне, жалуюсь по телефону своей подруге… на своего мужа. А она уговаривает меня развестись, не мучиться всю жизнь с человеком, который отравляет мою жизнь мелкими придирками, бесконечными скандалами и проявлениями беспочвенной ревности. Получается, что я один в один повторила судьбу своей мамы, выйдя замуж за такого же тирана, как мой отец…» (Марина, 35 лет)

ВЫБОР СЕМЬИ
В каком-то смысле наш, казалось бы осознанный, выбор партнера предопределяют… наши родители. Так, девушка, которая связывает свою жизнь со своим избранником, далеко не всегда осознает, что он чем-то неуловимо похож на ее отца. Мы все в каком-то смысле не вольны выбирать себе партнера по своему вкусу. Точнее, наш вкус в этом вопросе, если можно так сказать, формируется в детстве. Мы впитываем с молоком матери и ту атмосферу, царящую в родительской семье, и те отношения, которые складываются между взрослыми. Точно так же мы, наблюдая их размолвки, ссоры и конфликты, вбираем в себя и этот опыт… Так, исподволь в нас закладывается некая конструкция нашей будущей семьи, и, значит, во многом то, насколько она будет благополучной и счастливой, зависит от наших родителей. Именно поэтому, став взрослыми, мы, не сознавая этого, выбираем партнера, который по своим внутренним качествам (реже – внешне) напоминает нам родителя противоположного пола. Если отношения в родительской семье казались девочке хорошими, то ей будет хотеться в будущем такого же мужа, как ее отец, если речь идет о мальчике, то он будет мечтать о такой жене, как его мама.

ОТ ПРОТИВНОГО
Если отношения в семье складывались непросто, родители часто ссорились, скажем, отец мучил маму упреками, был семейным деспотом или мама изводила своими беспочвенными подозрениями отца, нам во взрослой жизни захочется иных отношений в своей семье. Тогда и наш выбор партнера, кажется, должен быть иным… В чем-то это именно так. В такой ситуации мальчики обычно обещают себе, что когда они вырастут, то выберут себе в жены такую женщину, которая была бы идеальной спутницей жизни для их отца и совсем не похожа на мать, а девочки, соответственно, такого мужа, который максимально подходил их маме. Иначе говоря, мы грезим о партнерах, которые были бы полной противоположностью нашему родителю противоположного пола. Но в результате мы неизбежно выбираем себе мужа или жену, соответственно, похожих на отца или маму. Почему так получается?

Тут нам смешал карты другой психологический механизм. Взрослея, мы также идентифицируемся с фигурой родителя нашего пола: девочки – с мамой, а мальчики – с отцом. А это значит, что мы примеряем на себя роль мамы (или отца, если речь о мальчиках), а вместе с ней, копируем ее или его поведение. По уже заложенному сценарию мы будем также выстраивать отношения с противоположным полом.

Те, кто ищет любовь, как у родителей, более счастливы в своей семейной жизни .

Зачастую 17–18-летние девушки достаточно категоричны в негативной оценке всех мужчин, мол, все они одинаковые. Откуда это у столь юных и неопытных дев? Она идентифицируется с мамой, с ее разочарованием в семейной жизни и в мужчинах, как будто это именно она прожила все эти годы в браке, была когда-то счастлива, потом у нее что-то разладилось с отцом – и вот она разочарована… Но мама может говорить так вследствие жизненного опыта, а девушка, только ориентируясь на мамин.

Таким образом, в семье, где отец был тираном и деспотом, а мама безропотно сносила оскорбления и унижения от него, девочка, идентифицируясь с мамой, будет считать, что женщина должна быть кроткой, молчаливой жертвой. Тогда и мужа она выберет в соответствии с той ролью, которую должна играть в ее представлении настоящая женщина. И это будет… все тот же семейный тиран, как ее отец.

ИДЕАЛЫ НЕИЗМЕННЫ?
Как правило, наши вкусы при выборе партнера остаются неизменными на протяжении жизни. А это значит, что мы ищем и находим свою половину, которая в большей или меньшей степени похожа на нашего родителя противоположного пола и в 20, и в 50 лет. Ведь опыт, который мы получили в родительской семье, ее атмосфера, то, как мы в детстве пережили эдипальную ситуацию, – все это сохраняется в нас на всю жизнь и влияет на наш выбор. Изменить ситуацию можно в том случае, если нам удастся проработать ее вместе с психотерапевтом.

Определить, что вы попали в «родительскую ловушку», несложно. В такие моменты мы ловим себя на том, что испытываем те же эмоции, что и родитель нашего пола. Скажем, женщина ужасно расстроена, она на пике отрицательных эмоций, думает: «Боже мой, зачем я поверила и вышла замуж за этого мужчину?!» В ту же секунду она может вспомнить, что именно эти слова она не один раз слышала от своей мамы...

О семейном счастье наших детей, возможно, стоит подумать нам, их родителям уже сейчас?..


КАК ФОРМИРУЕТСЯ ВКУС
Виноват Эдип?
«Ребенок растет и понимает, что родитель противоположного пола как партнер никогда не состоится в его жизни, – объясняет Ирина Земцева.– Ему надо это как-то принять и перейти в следующий возраст с готовностью вырасти и найти себе кого-то, кого он будет любить. Но будет ли он искать копию своего родителя или захочет воспроизвести любовь, которая была в его семье между мамой и отцом?» Если он выберет второй путь, то ему уже не так важно, каким будет его супруг. И это, по словам Ирины Земцевой, «более счастливая ситуация, ведь он подходит к этому выбору с большей свободой». Скажем, мужчина, в детстве которого было мало хороших, счастливых моментов, сохранит в памяти те праздничные дни, когда мама готовила один и тот же пирог. Повзрослев, он женится на той, которая, как его мама, умеет приготовить это блюдо. В этом проявляется жесткая привязка к образу родителя, которая сужает выбор этого человека.

И, наоборот, мужчина, выросший в благополучной семье, в которой хорошее было растворено в воздухе, не будет так ограничен. Ведь ему важно повторить в своей семье отношения, которые были между его родителями. «Но, чтобы их воспроизвести, он сам должен уметь любить, – считает Ирина Земцева. – Ребенок, который вырос в счастливой семье это умеет».

МУЖ-ПАПА
Внешнее сходство
Многие из нас совершенно осознанно избегают тех, кто внешне напоминает нам родителей противоположного пола.

«Если мы благополучно пережили в детстве эдипов комплекс, то мы чувствуем потенциальную опасность от такого человека именно из-за этой похожести, – объясняет Ирина Земцева. – Ведь в детстве (3-5 лет) каждый из нас страдает от того, что родитель противоположного пола не может стать нашим партнером, сама возможность инцеста (кровосмесительной связи) табуируется обществом, она запретна и поэтому подавляется, уходит в бессознательное каждого из нас».

Однако есть и те, кто намеренно выбирает себе такого супруга. «В подобном выборе присутствует элемент инцестуозности, особенно в тех случаях, когда выбираются более взрослые мужчины, скажем, муж примерно в том же возрасте, что и отец женщины», – продолжает психотерапевт.


ФОТО: FOTOBANK/GETTY, MASTERFILE/EAST NEWS
Дата: 17 февраля 2011
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Выбор партнера 3.8 1 5 4
4
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё