Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Семейный конфликт - советы психолога

Мама и младшая сестра втягивают меня в свои конфликты. Как быть?

Отвечает Олег Сус, врач-психотерапевт, терапевт НИИ социальной психологии и психологии развития личности.
Вопрос: Моя мама и младшая сестра живут в постоянной «войне», у меня своя семья, я живу далеко от них. Когда они ругаются, то начинают бурно обсуждать свои проблемы со мной, просят совета, или быть «парламентером», или помирить их. Так как я принимаю все удары на себя, долго переживаю, срываюсь на мужа и детей. Это продолжается много лет, и я устала. Сестре я сказала, что больше в их конфликтах не участвую, а вот маме сказать не могу. Я ее очень люблю и уважаю, но, зная ее непростой характер, боюсь обидеть. Как быть?
Ответ: Конечно, на вашем месте самое лучшее – дистанцироваться и от сестры, и от мамы. Двое дерутся – третий не подходи! Чаще всего двое спорщиков находят третьего человека, на которого и сливают напряжение. Даже есть специальный термин для таких случаев – «триангуляция», что значит «вовлечение в треугольник отношений». Что же делать?
Сохраняйте по отношению к маме позицию дочери. Скажите: «Мама, ты старше, опытнее. Как я вообще могу знать что-то лучше тебя? Не втягивай меня, пожалуйста (тут важно чувствовать себя маленькой дочкой, словно просите у мамы купить мороженое)». Можно даже немного поконючить.
Твердо держитесь в стороне от их конфликта. Это внутренняя установка, о ней даже можно не говорить вслух. Повторяйте про себя: «Я чувствую себя в стороне от конфликта мамы и сестры и при этом продолжаю их любить. Но я перестаю тратить свою жизнь на их раздоры. Я поживу для себя. Как мне нравится любить маму и сестру на расстоянии!»
Дальше пустите в ход способ доброжелательных отговорок. Состоит из двух частей: доброжелательность, хорошее отношение на лице и настойчивое отнекивание: «Мама, у меня не получается рассудить вас с сестрой, давай поговорим о чем-нибудь, где я могу помочь». Если мама ставит вопрос ребром: «С кем ты, дочка?» – добавляйте твердый отказ: «За столько лет я ничем не помогла, я не буду больше делать то, что не получается». Взамен предлагайте помощь в любой другой области.
Мама и сестра не захотят терять возможность для слива напряжения. Поэтому попытки «просто поговорить» о том, «что она устроила», будут продолжаться. Будьте готовы отстоять границы вновь и вновь. Как «заезженная пластинка», повторяйте свою позицию. Помните, что вы отходите от конфликта, но делаете это во имя любви. К родным и к себе!

Письма психологу присылайте на адрес редакции или по электронной почте: gh.psyholog@imedia.ru

Дата: 28 сентября 2009
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Семейный конфликт - советы психолога 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё