10 привычек мужей, которые нас бесят

Если вы придете в магазин с целью купить молока и сахара, вы уйдете из магазина с молоком и сахаром. Если ваш муж случайно попадет в магазин без точного списка с указанием названия, цены и веса, он будет искать только знакомые картинки: синенькое молоко, голубенькую сметану и апельсины в красной сеточке. В общем, остались вы без молока.

Даже если получил права позже вас. Даже если это ваша машина. Даже если вы вчера закончили курсы экстремального вождения. Смотри, смотри, красный свет! — волнуется он. Обгоняй! Пропускай! А этого не пропускай! Осторожно, старушка! А почему ты поехала по этой дороге, а не по той? Просто хочется завезти его подальше в лес, высадить и уехать, пусть выбирается по хлебным крошкам.

То он в компании друзей покровительственно кладет вам ладонь на попу, то на благопристойном семейном обеде призывно мнет бок. Это что, попытка обозначить свою территорию? А еще вот эти спонтанные проявления сексуальной состоятельности случаются обычно в тех случаях, когда никакого продолжнения и быть не может: то за тонкой дачной стеной спит бабушка, то дети вот-вот вернутся. То есть просто непонято — зачем начинать то, чего не можешь закончить?

Вы что-то увлеченно рассказываете, а взгляд у супруга как-то немного отсутствующий. «Прости, кто купил шубу?» И заново поехали. А еще очень здорово бывает дождаться, когда вы включили фен или и начать задавать вам какой-то очень важный вопрос, от которого до вас ветром доносит только последний слог: «...ава ...еть?» Что-что?

Даже если вы счастливые обладатели ложа два на два метра, будьте уверены — ночью вы раза три проснетесь от того, что ваш муж ловким броском расположился по диагонали, а руки и ноги для верности разложил звездой. О том, чтобы уйти пописать и вернуться на свою законную территорию, и речи нет. Давай, любимая, располагайся с комфортом.

«Где моя любимая красная маечка», страдает супруг, подозревая вас в злом умысле. «В шкафу на твоей полочке», пока еще дружелюбно отвечаете вы. И так четыре раза. Поиск маечки напоминает направленные действия норного животного, но все безрезультатно: теперь муж стоит и грустно смотрит на свою полку. Да, прямо на маечку, которая лежит, где всегда и лежала, а сейчас рискует оказаться у кое-кого прямо в глотке.

В спорах, когда вы уже вот-вот готовы выйти победительницей, он вдруг делает очень неприятную вещь: говорит «это совершенно нелогично». А вы, может, и не стремились, чтобы было логично — и так все понятно! К тому же, когда вас переполняют эмоции, вы не будете думать о тезисе и доказательстве, зато визжать и кидаться предметами — да.

Да! — вдохновенно орет он в свою трубку тихим семейным вечером, да, Семеныч, согласовано! То ли Семеныч так же отличается тугоухостью, то ли живет в дальнем селе, где перебои со связью. Можно же просто громкость прибавить!

Не так уж важно, где и как это происходит: может, в ресторане он уже полчаса сопит над меню, избегая смотреть на переминающегося рядом официанта, а может, медитирует перед полкой электрочайников — ваш приказал долго жить, нужен новый. Сто процентов женщин в таких случаях справляются на полминуты: нравится — берем. Но нет! Ведь если он выберет бифштекс — он не сможет съесть цыпленка, и надо всесторонне обдумать этот важный шаг. А чайник должен обладать только исключительными характеристиками, так что поехали домой, отзывы почитаем.

Эти дивные спортивные штаны с электрической искрой подарила ему мама в честь окончания школы. Они служили вашему мужу верой и правдой и были с ним в лучшие моменты жизни. Так как впереди, надеется он, еще много прекрасных моментов, штаны (а также потертые рубашки, дырявый свитер и кепочка из нутрии) должны разделить с ним радость каждого дня.

Фото: fotoimedia / Ingram.