Сентябрь 2017
Новый номер
В продаже
с 15 августа!

"Есть женщины, которым не надо рожать" Как недостаток любви разрушает нашу жизнь

"Я вижу: красивые, умные, невероятные женщины не верят – яростно, привычно – в то, что они красивые, умные и невероятные. Они не могут сказать своему отражению в зеркале: ты крутая, ты лучшая" Журналист Наташа Терентьева размышляет о том, как недостаток любви в детстве влияет на всю нашу жизнь.
отношения с мамой

Про детские травмы об родителей все знают. В смысле, наверное, почти каждая взрослая девочка в какой-то момент, прочтя статьи и книги о силе мамипапиной недолюбви – как же их пропустить, когда они всюду, - входит в болезненный этап жизни под названием «теперь я знаю, кто во всём виноват». Тут достаётся и маме, и папе – и мысленно, и словами достаётся, и довольно часто – поделом – за то, как непрофессионально они сыграли – и продолжают играть - роли родителей. Я помню себя в этом периоде (признаться, до сих пор иногда туда вваливаюсь, но энергично вытягиваюсь обратно).

Помню свои претензии – всегда можно найти к чему придраться.

Я тут пообщалась с племянницей летом и поняла: невозможно быть идеальным родителем: даже очень-очень её любя, я иногда срывалась и обижала её невольно, и это была моя проблема, не её.

Правда, я всегда просила прощения. Правда, мне от этого не легче, потому что и себе я, нечаянно обижая её, делала больно – я плакала зимой, вспоминая, как плакала она из-за того, что я не сдержалась и сказала что-то холодное, и мне хотелось срочно оказаться рядом с ней и говорить: прости меня, моя хорошая, прости меня, пожалуйста, я так тебя люблю, мне так ужасно жаль, что я тебя обидела. Я и сейчас плачу, стуча по клавиатуре.

Думаете, мамы и папы не вспоминают о таком и не корят себя?

Я думаю: вспоминают и корят. Только это ведь больно, признавать своё несовершенство и свою вину – больно. Просить прощения – больно. Не все умеют шагнуть в эту боль. Не хватает смелости, такта, мудрости, словарного запаса, в конце концов; да, «прости меня» есть не у каждого в словаре, и многим надо учиться встраивать это в него, проговаривать, пробовать на вкус, избавлять это от шероховатостей, как бывает, когда мы учим трудные выражения на чужом языке. «Я люблю тебя» - из той же оперы. И «я горжусь тобой». И другое – главное и простое.

Когда папа заболел, и мы все понимали, что скоро его не станет, я ждала – господи, как горячо, отчаянно и трудно я ждала, - что он скажет мне: «Прости меня, доченька». Ему – было за что. Всем есть за что.

Мне адово хотелось закричать: «Почему, почему ты не извинишься?! Ты же взрослый, ты знаешь, что скоро – всё. Почему?» Но я не закричала ни разу вслух. Слава богу. Уже после до меня дошло: он хотел это сказать. Очень хотел. Но он не хотел меня расстраивать – ведь эти слова напомнили бы мне, что скоро я вообще от него ничего не услышу. Напомнили бы про смерть. Про конечность. Неотвратимость. Прекращение дыхания.

мама отношенияНо тогда – глядя на него в больничной палате и обижаясь, - я не осознавала глубины и силы его немой заботы обо мне, той самой настоящей отцовской мужской заботы, которая – про действие, а не про разговоры, про действие, как он его понимал. И хорошо, наверное, что осознание пришло позже, тогда я бы его не вынесла.

В период «теперь я знаю, кто во всём виноват» сколько я наговорила (и до сих пор иногда говорю) маме – точного, хлёсткого, колющего, правдивого. Я умею, говоря правду, быть жестокой, ранящей, безжалостной, против меня у мамы – не такой хлёсткой, колющей и точной – нет оружия, нет защитной брони, она теряется и говорит: «боже мой, Наташа. Боже мой…». И я злюсь, потому что мне нужны контраргументы, расшифровывающиеся элементарно: «Доченька, я была не права, я ошибалась, я не такая идеальная, какой ты хотела меня видеть, я уставала, я боялась, у меня такие же, мать их, женские гормоны, как у тебя, волокущие тебя в срывы и истерики, в несправедливые наскоки, в колотьё подушки, как у всех, как у всех, ты ведь тоже - женщина, ты знаешь; прости меня за то, что я – такая». Она не говорит этого, она за многое себя винит, я знаю, я помню по истории с племянницей, как это горько, а ведь дочь ещё ближе, чем племянница, дочь в тебе росла, внутри тебя, я представить не могу – как это во мне живой человек.
Словом, я ПОНИМАЮ, что тут не нужны слова, тут срабатывают иные механизмы неясного мне устройства, и всё же скатываюсь порой в обиду: меня недолюбили!

Но потом я наблюдаю за другими женщинами. За тем, что они говорят и пишут в соцсетях. Про себя как часть, вмонтированную во всеобщее большое нечто, где мы живём. Про то, как они себя ощущают в этом всеобщем большом – и в себе маленькой.

Я вижу: красивые, умные, невероятные женщины не верят – яростно, привычно – не верят в то, что они красивые, умные и невероятные. Они не могут сказать своему отражению в зеркале: ты крутая, ты лучшая, я тебя обожаю. Они не верят этому. Не верят себе. Себе – самому близкому и родному на свете человеку.

Я читаю это, сравниваю их представления о себе с их же фотографиями и испытываю потрясение. Это как смотреть на белое и слушать утверждение, что это – чёрное: начинаешь сомневаться, в порядке ли ты, утверждение-то звучит твёрдо.

Я читаю это, и мне хочется их обнять, этих женщин. Мне до кома в горле жаль тех девочек, которым не сказали, что они замечательные. Ни разу не сказали. Которым вместо этой очевидной вещи говорили дурацкое, бессмысленное: что у них неправильные ноги или уши, или веснушки не той системы, или ещё что. И они, маленькие, моментально и накрепко срослись с этой бессмыслицей, и решили, что это – и есть они.

При всём моём, как мне наивно видится, принятии невозможности родительского несовершенства (чёрт, оговорка-то по Фрейду - совершенства, я хотела сказать!) во мне никак не укладывается вот это: как можно не сообщать ежедневно дочери, что она – прекрасна?

В качестве вероятного объяснения (могу ошибаться) мне на ум приходит одно: родители их не любили. Будь на их месте другие рождённые девочки, их не любили бы тоже. Есть женщины (про мужчин не буду, другие схемы), которым не надо рожать.

Это нормально – не хотеть иметь детей, не иметь потребности и желания регулярно выдавать отдельному, пусть и выросшему в тебе человеку, безусловную любовь, когда её – мало.

Потому я благодарна маме и папе, - несмотря на их ошибки, огрехи, несоответствие их инструментов чувств моим мечтаниям о более продвинутых инструментах, - за безусловность их любви ко мне. За похвалы – я с детства знаю, что я красивая, чёрта с два кто убедит меня в обратном, - за гордость и восхищение моими победами и победками, за утешение в проигрышах, за ясное «мы с тобой».

Поэтому я не хочу – и боюсь, сомневаюсь: зачем мне это, это же навсегда! – детей: мне, даже при перечисленном, всё равно не хватает любви, чтоб ещё и делиться ею с кем-то всю жизнь, через усталость, отчаяние, страх, опустошенность, через столько, что я и вообразить себе не могу. Мне еще слишком мало меня самой.

Но я хотя бы верю улыбчивой девчонке в зеркале, которая спокойно и весело напоминает мне, что я – красивая. И умная. И талантливая. И что у меня всё получится. Мне благодаря этой вере – и не только этой, но то – другая тема, - ощущается фундамент под подошвами, и в ситуации «всё пропало!» - тоже. Есть поверхность, на которой можно что-то соорудить. А у них, не верящих, фундамента нет.

Я хочу вам сказать, представьте, что это голос матери или отца: ты – красивая, умная, талантливая. Да, ты. И ты. И ты. Каждая. Вот – правда. Мы с вами всё сумеем. Потому что мы есть любовь. А мало - вырастим. Обязательно.

Источник: Наташа Терентьева/Фейсбук

seasons.agency / Jalag / Agah, Manutcher Дата: 01 февраля 2017
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
"Есть женщины, которым не надо рожать" Как недостаток любви разрушает нашу жизнь 4.5 1 5 15
15
Новости партнеров
Комментарии 1
Обжорка Ш
Обжорка Ш 05 02 2017 07:44:40

Девочке видимо очень часто говорили что она умная,красивая умеет слов в в предложения складывать и все вокруг ей чем то обязаны,особенно родители. Автор производит впечатление плохое,словно она самый настоящий энергетический вампир который довел до смертного одр а отца. Теперь издеваются над племянниц ей и доводит до нервного состояния родную мать. Таким женщинам действительно нужно хорошенечко подумать прежде чем рожать детей...

Cобытия и новинки
Показать ещё
×
Мы используем cookie-файлы, чтобы получить статистику, которая помогает нам обеспечивать вас лучшим контентом. Вы можете прочитать подробнее о cookie-файлах или изменить настройки браузера. Отключение cookie-файлов может привести к неполадкам в работе сайта. Продолжая пользоваться сайтом без изменения настроек, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов. Это совершенно безопасно!