Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Время ценить жизнь.

Вам не нужен повод, чтобы ценить свое время жизни.

В комментариях к моему последнему посту некто yandel написала: «Я позавидовала вашей болезни. Простите меня за это. Сил вам и много-много дней совсем без боли!» Я понимаю, о чем этот крик души.

Понимаю, что yandel на самом деле не пожелала себе ни смертельной болезни, ни мучений, ни инвалидности. То, чему она позавидовала, – это результат, смелость осознать ценность времени своей жизни и заявить о ней всему свету!
Вероятно, она такая же, как и я была раньше. Чтобы просто делать что хочешь, некоторым людям нужен повод. Не какой-нибудь, а  такого калибра, чтобы практически двумя ногами в могиле стоять. Я тоже относилась к людям, которым надо почти умереть, чтобы появился убедительный повод раз в жизни сказать «нет». Уже после нескольких операций, химии, битвы длиной в годы, когда многое изменилось или, вернее, я многое изменила сама, я все еще сидела на приеме у женщины-психолога, и мы вели все те же беседы. Я рассказывала о любой бытовой ситуации, которая меня беспокоит или огорчает. Опять я не нашла, как адекватно ответить, чтобы вышло по-моему, опять сделала то, чего меньше всего хотела, потому что меня заставили другие. И психолог говорила: «Вы опять оправдываетесь, выдаете собеседнику слишком много информации о себе, позволяя ему оценивать ваши аргументы и ваше мнение».
Приведу пример: мне звонит знакомая и сообщает, что она хочет пару дней пожить у меня. Она – совершенно невыносимый человек. С ней невозможно общаться. Она вгоняет в тоску всех знакомых, потому что загружает их своими выдуманными проблемами, просит советов, но никогда им не следует, и главное – от нее невозможно отвязаться. Даже когда встречаешься с ней вечером на ужин, в три часа ночи все падают под стол от усталости, а она не идет домой, потому что ей так с нами хорошо. И вот этот человек сообщает мне, что хочет у меня пожить. Я этого не хочу. Во-первых, потому что я этого не хочу. Во-вторых, потому что я плохо себя чувствую и мне не до гостей. В третьих... да много у меня причин. Начинаю с самого простого (абсолютно честного) аргумента: «У меня после ремонта нет в доме ни одной кровати, кроме той, в которой я сплю сама». – «Ничего, – говорит, – я могу приехать со своим матрасиком». Второй аргумент: «Я плохо себя чувствую, мне не до гостей». – «Отлично, я за вами поухаживаю! Буду вам чай носить!» – «Мне не надо чай носить, я не прикована к постели, мне просто нужен покой». – «А я буду очень тихо. Вы меня даже не заметите!» Диалог этот продолжался долго, пока я, наконец, не сказала: «Я просто этого не хочу!» На этом знакомая обиделась.
Я рассказала психологу эту историю, потому что диалог меня разозлил. Меня злил тот факт, что мы полчаса моей драгоценной жизни вели эту идиотскую беседу, потому что некоторые люди не понимают простых вещей, а мне остатки воспитания не позволяют через 5 минут бросить трубку.
«А вы неправильно вели беседу, – говорит психолог. – Зачем вы сообщаете собеседнику о себе столько информации? Вас спросили, вы отвечаете коротко и ясно: «Нет, это невозможно». Без каких-либо обоснований. Как только выдвигаются обоснования, почему у вас переночевать невозможно, вы уже оправдываетесь. И, высказывая какой-то аргумент, даете возможность собеседнику его оценивать. Для вас самочувствие – это веский аргумент, а для него – не очень. Нужно просто говорить «нет» и ничего не объяснять! А если собеседник спросит: «Почему?» (Что было бы резонно.) – ответить: «У меня есть личная причина, о которой я не могу вам рассказать». Это деликатный способ сказать «не ваше дело», но – главное – если аргумент не высказан, обсуждать и оценивать нечего. Разговор окончен, можно прощаться».

К моменту, когда я вела диалог о невозможности заночевать у меня, я уже жила одна, жила, как хотела, как мне было удобнее, и совсем не как все, но в том режиме, в котором я наиболее продуктивна. До этого еще надо было дойти, и я к этому шла довольно долго. Психолог этот – «американской школы». У них все просто: для начала советуют отставить все претензии, чувства (и шантаж ими), несогласия и неудобства всех остальных в сторону. Даже если речь о родных и близких. «Вы сделайте так, чтобы вам было хорошо, а потом всем остальным станет с вами хорошо» – таково их правило, и они в него верят. Меня в первое время концепции этого психолога страшно пугали. Как это – послать всех к черту? Включая родителей, мужа и ребенка? Нам все детство угрожали страшной перспективой: «Будешь вот так делать – эгоистом станешь!» Эгоизм – страшная штука, это нельзя. А говорить «нет» и делать по-своему – это ведь самый махровый эгоизм! Только один аргумент заставил меня в какой-то момент сделать все, как она советовала. Она воскликнула: «Вам, может быть, жить осталось всего ничего! Вы – больной человек. У вас нет роскоши потакать всем вокруг!»

Эта речь показалась мне убедительной. Ведь действительно, я тут стараюсь что-то делать, хотя на животе у меня свежая дырка, силы мои на исходе, а сделать хочется так много. Я не была в состоянии просто сделать, как я хочу, только потому, что я так хочу. Мне все еще нужно было оправдание, и оправдание серьезное. Оно у меня появилось – я умираю! Попробуйте противопоставить что-то этому аргументу! Я вдруг поняла всех людей, которые, узнав, что умирают, начали исполнять свои мечты. Поехали, полетели, бросили, попробовали... Терять-то практически нечего и слушать никого не хочется. Хотя я ни в какой момент своей болезни умирать не собиралась и, наоборот, всегда надеялась, что проживу еще долго-долго, установка «умирающего человека» мне понравилась. Я начала жить так, будто сегодня – последний шанс на все. Решилась на многие нестандартные шаги, пропустив мимо ушей осуждающие комментарии окружающих. Перестала тратить время на бессмысленные «обмены любезностями» и потакания чужим капризам, попытки навязать мне свои взгляды на жизнь и заставить меня жить так, как это удобнее для других. Помимо того что я стала еще более счастливой, я обнаружила, что работаю продуктивнее, успеваю больше и из моей жизни исчез стресс. Кроме форс-мажоров вроде болезни, в моей жизни не осталось огорчений. Все стало, как я хочу.
И только совсем недавно я вдруг поняла, что совсем не надо умирать, чтобы позволить себе так жить! И поняла я это, кстати, в ходе диалога, аналогичного диалогу моих читателей! Подруга вдруг вздохнула: «Хорошо тебе – ты можешь всех послать к черту, у тебя веская причина есть!» Я вдруг совершенно искренне ответила: «Ты тоже можешь, и причины для этого не надо!!! Каждая жизнь и каждый момент каждой жизни одинаково драгоценны! И вовсе не надо иметь перед глазами смерть, чтобы позволить себе говорить, что минуты моей жизни мне слишком дороги, чтобы тратить их не на то!» Смешно, но я сама поняла эту нехитрую истину всего лишь за секунду до того, как высказала ее подруге.

Через неделю подруга мне позвонила и сказала, что ничего у нее не выходит. За попытки сделать что-то по-своему и принять сильно необычное (но удобное для себя) решение социум на нее наезжает. «Может быть, сказать всем, что я умираю? – вздохнула подруга. – Тогда они оставили бы меня в покое». Я отправила ее к своему психологу. И сама думаю: «Ну ведь не может такого быть! Должен быть путь, более безболезненный и тяжелый, чем мой, чтобы понять, что каждая минута жизни каждого человека драгоценна, какова бы эта жизнь ни была. И не нужно стоять двумя ногами в могиле, чтобы «иметь право» иногда без малейших угрызений совести послать всех к черту. Только потому, что так хочется.

Адрес в жж: miumau.livejournal.com
Жизнь вне сети: Яна Франк родилась в 1972 году в Душанбе в семье художников-графиков. В 1990 году переехала в Берлин, где стала дизайнером, а позже креативным директором в большом агентстве. Пытаясь совместить работу, дом и воспитание сына, сформировала собственную систему организации творческих процессов, в результате чего добилась успеха. В 2003 году появилось еще одно препятствие – тяжелая болезнь. Сегодня Яна пишет книги о своей профессии, рисует иллюстрации для журналов, преподает и занимается искусством. Несмотря на то что много времени еще приходится проводить в больницах, она успевает все, что для нее важно.

Дата: 25 сентября 2009
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Время ценить жизнь. 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё