Декабрь 2016
Новый номер
В продаже
с 16 ноября!

Мой ребенок - "хамелеон"!

Что делать, если дома ребенок капризный и властный, а среди друзей неуверенный и боязливый? Ситуацию комментирует детский психотерапевт, семейный консультант Мадлена Санчук.

Что делать, если дома ребенок капризный и властный, а среди друзей неуверенный и боязливый? Разобраться поможет детский психотерапевт, семейный консультант Мадлена Санчук.

«Моему сыну Роману шесть лет. Первые два года жизни он много болел. Может, именно поэтому мальчик растет впечатлительным и нервным. Наблюдая за его играми с ровесниками, я вижу, что Рома не умеет дать отпор обидчику, тушуется и забивается в угол, когда дети отбирают у него игрушку. А вот в домашнем кругу Рома очень требовательный, властный и капризный. Он не соглашается ни с какими ограничениями, спорит со старшими и наотрез отказывается слушаться. Он то и дело загоняет нас в тупик своими вопросами и дискуссиями по поводу запретов: настаивает, чтобы ему объяснили, почему его лишают того или иного удовольствия. Он умудряется добиться своего не мытьем, так катаньем: изматывает нас своими диктаторскими замашками, а если мы не сдаемся, становится агрессивным: дерется, кусается, ломает вещи и игрушки, обзывается. Мы не учили его драться – откуда у него это? Действуя по науке, мы показываем ему пример вежливого и уважительного обращения с людьми, стараемся не применять к нему физических методов воздействия, окриков, унижающих его слов, хотя иногда не выдерживаем, особенно когда он с нами дерется: ставим в угол, перестаем с ним разговаривать, лишаем мультика, ругаем, но ни один из этих методов себя не оправдал. Глядя на плоды своего воспитания, мы понимаем, что зашли в тупик. Может, увидев нашу ситуацию со стороны, вы подскажете, в чем дело. Может, следует плюнуть на умные книжки и задать Роме настоящую трепку? Как научить его быть более решительным со сверстниками? Роману скоро в школу, и нам кажется, что если мы срочно не исправим положение, то ситуация выйдет из-под контроля. Его станут обижать в школе, а он будет срывать свой гнев на нас». Татьяна Ч., Екатеринбург

Не зря рассказ Татьяны начинается с детских болезней Ромы. Довольно часто болезни ребенка тревожат родителей настолько, что они становятся менее требовательными и строгими. Им труднее отказать малышу в мультике или конфетке, потому что они сочувствуют страданиям ребенка. Жалость, пусть даже неосознанная, приносит ребенку большой вред. Он безошибочно распознает знаки родительского сочувствия и начинает манипулировать старшими. Чем уступчивее родители, тем требовательнее ребенок. Роль старших – очертить точные границы дозволенного и помочь ребенку справиться с разочарованием и гневом, когда он стремится заступить за черту, а родители не позволяют ему этого сделать. Очевидно, Рома привык расширять границы дозволенного при помощи слез, уговоров, просьб, «не мытьем, так катаньем». Опыт подсказывает ему, что если быть настойчивее, наглее, упорнее, старшие непременно уступят еще одну конфетку, еще один мультик. Физическая агрессия не последнее оружие в арсенале ребенка. Впервые он ударяет маму по лицу примерно в 6–7-месячном возрасте, причем это еще не жест агрессии – кроха просто размахивает руками. Но уже в этом возрасте ребенку полезно услышать: «Мне неприятно», увидеть мамино лицо без улыбки и почувствовать, как мамина рука отводит его ручку от своего лица. Уже годовалого ребенка мама предупреждает: «Не делай так, иначе я не стану тебя держать на руках». Если ребенок снова стукнул маму, она спокойно опускает его на пол и «теряет к нему интерес» на ближайшие несколько минут. Если ребенок будет видеть, что агрессия не приносит никаких результатов, то довольно скоро он от нее откажется и уже к трем годам агрессивное поведение станет крайне редким проявлением детского недовольства или гнева. В случае с Романом родители с самого начала не научили мальчика сдерживать жесты агрессии, потому что он был больным и нервным ребенком. Как только он немного подрос и окреп, родители стали наказывать его за драку. Всякий раз, пустив в ход кулаки, мальчик понимал, что будет наказан. Но как? Методы его семьи включают «игру в молчанку», угол, нотацию на повышенных тонах и лишение удовольствия. От чего зависит выбор наказания? Какое из них является верным ответом на агрессию? Конкретный проступок должен иметь одни и те же последствия. Если 6-летний ребенок ударил маму или товарища по играм, то лучше всего отвести его на 6 минут в спокойное место и настоять на том, чтобы он посидел там, успокоился и подумал о том, что нельзя причинять боль другим, и о том, каким еще способом можно было разрешить создавшийся конфликт. Если все старшие согласятся наказывать Рому за рукоприкладство одним и тем же методом, то через месяц-другой он прекратит ударять домашних. Его истерики следует игнорировать, а бесконечные расспросы прекращать спокойными и строгими словами: «Мультик – после дневного сна, потому что любому человеку нужно здоровое расписание дня», «Мыть руки перед едой необходимо, потому что ты должен расти здоровым и сильным», «В парк мы сейчас не идем, потому что ты еще не собрал за собой игрушки. Закончишь свою уборку – тогда и пойдем». А вступать в дискуссии по этому поводу не следует. Ребенок прекрасно знает, чего хочет добиться своими бесконечными вопросами и диспутами: отменить запрет, оттянуть неприятное занятие или увильнуть от задания. Не оставляйте ему такой лазейки – и он довольно быстро перестанет испытывать вас, раздражаться, тиранить окружающих. Тогда вы убедитесь: вы были правы, что не били Рому, твердость и строгость проявляются в другом: в умении методично настоять на соблюдении основных правил, в умении похвалить за конструктивное поведение, подбодрить и направить ребенка. Еще одно важное умение – не спускать отвратительных поступков и не пасовать перед ребенком. Со сверстниками Роман робок и нерешителен. Отчего? Ромины друзья не соглашались уступать его требованиям и показали, что они физически здоровее и социально более приспособлены, чем Рома. Вот они и указали ему место ведомого в их группе. Судя по вашим рассказам, мальчик не ходил в детский сад, для него социальные контакты с детьми под присмотром опытного воспитателя могли стать незаменимым полигоном для занятий по эффективному общению со сверстниками. Если вы научитесь пресекать деспотичное и грубое поведение сына, то, в свою очередь, научите его твердо и умело противостоять обидчикам из среды сверстников. Рома непременно научится твердо говорить им: «Не делай мне неприятно, а то я не стану с тобой играть». Он научится давать отпор словами: «Я еще не закончил играть с этой машинкой. Подожди, пожалуйста». Словом, когда вы научитесь справляться с Роминой агрессией, то непременно сможете экипировать этим навыком и вашего сына! Общая закалка и физические упражнения помогут мальчику ощущать себя более сильным и ловким. Ему все меньше придется отстаивать свою правоту, пуская в ход кулаки. Одноклассники быстро поймут: Рома старается не драться, а решать все проблемы «по-взрослому», словами. Но, если необходимо, он сумеет за себя постоять. Занятия спортом, командные игры – прекрасное дополнение к гармоничному воспитанию каждого ребенка. И еще. Ваш ребенок – «хамелеон»? Но и тут есть свои плюсы! Значит, он способен адаптироваться к быстро меняющимся условиям, а это необходимо для выживания и успеха в жизни. Нужно только вовремя снабдить Рому правильными навыками эффективного общения со сверстниками и со старшими.

Если ребенок дерется со сверстниками

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ

1 Попробуйте понять причину агрессии, возможно, ребенку не хватает любви и вашего внимания и он вымещает обиду на сверстниках.

2 Установите простые правила поведения: «В нашей семье все вопросы решаются мирным путем. Мы никогда не деремся».

3 Подберите вместе с ребенком оптимальный «рецепт» по обузданию его агрессии. Можно потопать ногами, покричать, поколотить подушку, ударить кулаком в стену.

4 Всегда хвалите ребенка, когда он был готов броситься врукопашную, но сдержался.

5 Критическое слово в адрес драчуна, благосклонное внимание к жертве могут ясно показать ребенку, что он в проигрыше, что агрессивность не в его интересах.

6 Ни в коем случае не применяйте силовых методов воспитания – это только навредит ребенку.

Дата: 02 мая 2006
Нажми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Оцените материал
Мой ребенок - "хамелеон"! 0 1 5 0
0
Читайте также
Новости партнеров
Cобытия и новинки
Показать ещё